Лучше уж ее заслужить… Хотя неизвестно, лучше ли.
Знала я одну такую…
Маленькая, худенькая, какая-то высохшая, хотя и молодая, с
волосами в пучок, как старая учительница, бесцветная, с мерзким характером,
вечно недовольная и язвительная, патологически жадная, ко всем и всему
недоброжелательная, эгоистичная и лживая. Сексапильности ни на грош. И от нее
многие годы был без ума прекрасный мужчина, как минимум один, а еще пара-тройка
охотно бы без этого ума побывала. И никто мне ни разу так и не объяснил, что
они в ней такого нашли.
Зато знала я другую…
Нет, вру, не знала. Не знала я ни одной красивой, с массой
душевных достоинств, без недостатков, ангельски добрую к мужчине, которую бы
бросили без веской причины. Какая-нибудь причина всегда была, и разглядеть ее
удавалось даже невооруженным глазом.
А вывод отсюда простой, хотя и печальный. Если нет явной
соперницы, ищите причину в себе самой!
Ладно уж, пусть кто-нибудь другой найдет.
Нам это труднее всего.
Кроме того, мужчины женщин недооценивают, о чем те сами в
значительной мере постарались.
Кто из нас бежит к зеркалу, заслышав, что он, даже сильно
поддавший, даже уже после свадьбы (особенно после свадьбы), возвращается домой?
Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:
1. Гробовым голосом сообщить ему, что:
А) кран сломался;
Б) батарея протекает;
В) ребенок заболел;
Г) завтра родительское собрание в школе;
Д) деньги, кончились;
Е) кошелек потеряла;
Ж) окно разбилось
И прочие катаклизмы.
Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз
встречает очередная катастрофа, перестает этот дом любить.
2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.
3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.
4. Вырвать у него все деньги.
5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то,
что она забыла.
Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое
время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием.
Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов,
халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на
высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки.
Женщины в большинстве своем знают, но без допинга им неохота.
А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте – и увидите!
Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у
него на глазах.
Раздеваться – сколько угодно. Одеваться – никогда!
Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотепа
смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект
перестает быть эффектом. Что-то надо оставить себе для решающего удара, лучше
все это, а если не выйдет, то хотя бы верхнее платье и лицо.
Платье, а не брюки!
У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей,
та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они
мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно
внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в
подметки не годится операции на мозге.
Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными
ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже
поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придется прибегнуть к
сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие
жуткие – у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним
глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень
мысли у него и промелькнет?
Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное,
конечно, но и о нем надо позаботиться.
И это единственная обязанность, выполнение которой доставит
нам истинное удовольствие.
Любое животное поддается дрессировке.
Мужчина тоже.
Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что
мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них
самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят,
обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.
Элементарный пример – ожидание.
Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое –
своего хахаля, а уж совсем третье – мужа, живущего с нами уже долгие годы.
Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.
Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с
ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать
до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно
нами спланировано и требует нашего присутствия.
В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с
исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на
нас взгляда.
Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:
– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так
слишком мало;
– во-вторых, портятся:
А) здоровье и нервы;
Б) изысканный макияж;
В) старательно приготовленная свежайшая еда;
В) планы на ближайшее будущее;
Г) хорошее настроение;
Е) а также многое иное.
Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в
кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень
просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное
время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего,
спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.
* * *
Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть
приглашены на:
– прием в американском посольстве;
– экскурсию в Париж;
– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;
– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;
– или что-нибудь в этом роде
обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь
заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки
чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему
занятию приступить.
Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно
дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся
туда, куда обычно нас тянет, например:
