– отправляется навестить свою тетю,
– выглядит как пугало огородное, о чем только что
сообщило ей зеркало,
– протестует против того, что вы покидаете дом, не
сообщив, куда идете
– заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть
не можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней
сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых
обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет
настроение каждой женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам
не страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В
пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет
дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину,
что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая
знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы
в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может
разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя.
Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий,
никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают
слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется
красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А
то и еще грубее: любовь зла...
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно
нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной
страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько
притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не
полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать
быка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими
собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?)
черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые
дают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может
так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно,
кроме восхищения.
Например:
– панику,
– удрученность,
– ярость,
– непреодолимое отвращение,
– глубокую задумчивость,
– явное отчаяние.
– откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не
годится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И
никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
– она как раз несет на стол горячий суп,
– привела собственную прическу в идеальное состояние,
– бежит на работу и уже опаздывает
– гости звонят в дверь,
– вы идете в гости и уже звоните в дверь,
– у нее на кухне кипят макароны,
– переходите улицу на оживленном перекрестке,
– она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)
3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не
помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
– обед в столовке,
– полуофициальную встречу у шефа.
– выборку и оценку молодых телят,
– покраску клубной многовесельной лодки,
– прием у министра,
– жутко нудный юбилейный ужин,
– встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди,
ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит
неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до
мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого не
было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:
– ухо,
– ноготь большого пальца левой ноги,
– локти,
– пушок на загривке,
– цвет кожи в районе желудка,
– одна такая жалка на ручке,
– правая ключица,
– все. что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока
женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой – жутко замороченная, не
махнет на вас рукой и уснет.
И все же наступает момент, когда заменители теряют свою
силу, и тогда, хочешь – не хочешь, приходится быть на высоте и делом
доказывать, что она любима и желанна.
А то каюк.
Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
Что является одной из положительных сторон равноправия и
приносит мужчинам большое облегчение.
Но гораздо охотнее они тратят ваши.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными
мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно
предпринять – это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
– вместо сверл для дрели, женщина принесет домой
косыночку и индийские сережки,
– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю
блузку,
– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором
косметики,
– вместо принтера к компьютеру приобретет несколько
кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,
– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит
изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два
раза больше, чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим
осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие
убытки не обращать внимания.
