А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей
же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского
сумасбродства.
И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас
тянет, а от Мариолки шарахаетесь...
Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к
теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу...
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь
совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «как
вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:
– какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно,
что это привкус падали или тухлятины),
– во рту тает (если едите мерзкую размазню),
– какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен,
недопечен и вообще полусырой),
– как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах
подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
– как замечательно выглядит (скажем, вам нравится
артистический беспорядок),
– наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно,
что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
– наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед
вами поставили водянистый супчик и вареную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного
(повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего
остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше,
так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход
даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно
безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем
– рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не
должно быть границ и пределов.
* * *
Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща
вас осчастливливает, касается ли это:
– вашей жены,
– ваших детей,
– ваших друзей и. знакомых,
– вашего дома,
– вашего способа вести машину,
– вашего образа жизни,
– вашего дела,
– ваших взглядов и устремлений,
– вашего характера,
– и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в
ней женщину.
Восторженные замечания типа:
– как она хорошо выглядит,
– как ей удается молодеть с каждым днем,
– как один ваш коллега все приставал: по знакомь и
познакомь,
– сколько в ней житейской мудрости,
– и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобы
иметь такую тещу,
(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать
материнские чувства),
– как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на
матери,
– цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы
существуют для прекрасных женщин,
– полнота добавляет ей очарования,
– о какой полноте она говорит,
– и тому подобные
Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее
расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в
вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не
забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.
Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет,
остается единственный выход – отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в
Австралии сделаете карьеру.
Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.
Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается.
Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и
говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
Если вы не горите желанием:
– ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
– менять прокладки в кранах,
– циклевать полы,
– таскать тяжелые сумки с продуктами,
– заполнять анкеты,
– защищать от взломщиков.
– передвигать мебель,
– одалживать деньги,
– вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
– ходить по чужим делам по всяким конторам,
– и вообще развлекаться подобным образом.
Придется, хочешь – не хочешь, прикинуться идиотом:
– с первой попавшейся лампочкой устройте короткое
замыкание во всем доме,
– с кранами – потоп,
– с другими видами работ – тут же вывихните руку,
– анкеты заполняйте не правильно,
– со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
– на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как
можно громче,
– и при любом удобном случае делитесь с ней
подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже
выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.
* * *
Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна
женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.
Что и требовалось.
Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная
опасность.
Например:
Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной
блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать
другая женщина, для которой блондинка – зрелище отвратительное, еще не хватало
всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода
неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.
А то вот еще:
Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за
привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым
завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится
ухаживание.
Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам
интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под
перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения
непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно
дальше.
