– организовать отпуск;
– заработать деньги;
– привести сантехника;
– отправить письма;
– развеять все ее опасения и беспокойства;
– держать ее в объятиях;
– в гостях, в театре, на приеме и т. д. не оставлять ее
ни на минуту...
Если мужчину эти обязанности не затрудняют – полный порядок.
Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьется
вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя
могучим дубом и освободит вас от бремени.
Благородный Ангел, как это следует из самого названия,
просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот –
сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или
даже сам Даниэль Ольбрыхский.
Утолит ваши печали.
Накормит.
На жизнь заработает.
В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с
вами ничего не случилось.
И подаст кефирчик на опохмелку.
Снисходительно отнесется к вашему увлечению одной, а то и
несколькими подружками.
У вашего шефа вызовет исключительно уважение.
Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,
Все вам простит.
И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы
вырваться из этой скуки, вы начнете откалывать дурацкие номера. То
проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то
начнете ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с
того ни с сего наорете на своего Ангела...
Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.
Из всего вышеизложенного следует, что вы – просто идиот,
который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от
времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она – ангел. Сводить в
ресторан, купить пустяковый подарок – хоть книжку или индийские сережки.
Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить
себе припеваючи.
Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не
вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь
– совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.
Отличное средство здесь – длительные командировки. Если вы,
к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.
* * *
От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.
Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение
совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять
умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в
кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что
нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты,
мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...
О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и
темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно,
гомосексуалистов тот предмет не интересует.
По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать
коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй
план.
Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно,
здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы
выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы
завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает
свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого
вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь
подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно
противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь
между двух огней.
И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь па
Богиню.
Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И
только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини –
исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине
требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.
А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является
главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в
глубине души, то есть – хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить
Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд,
убить дюжину драконов и ограбить банк – все напрасно. Занятая только собой,
Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это
естественной жертвой на свой алтарь.
А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели
отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и
внимание посвятить ей одной!
* * *
Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не
станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести
только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.
Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс
не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.
В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На
самом деле – только некоторые.
Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно
они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и
стрессы.
И вызывает.
Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.
Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает
чем-либо им импонировать.
К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно
так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь
другой,
Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься
хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки
времени,
На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в
вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.
Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в
придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя
свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы
находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами
со всем справитесь.
Остается только просто запомнить, где лежат чистые
полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить
отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на
последней.
