Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.
Если у вас врожденная склонность к:
– оханью.
– нытью.
– изжоге.
– глупым вопросам,
– проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной
жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:
– холодильник,
– плиту,
– стиральную машину,
– мойку,
– обычные продовольственные магазины
– пылесос
И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай – от
Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных
чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.
Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен
найти себе Няньку.
Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и
выбирает без малейшего колебания.
Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами.
Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у
некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,
В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.
Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь
выйти из дому без:
– шарфика,
– завтрака,
– шапочки зимой,
– теплых подштанников,
– перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы
их будете терять),
– бутербродиков на работу,
– точного времени возвращения,
– подробнейшей информации, что собираетесь делать.
Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только
завтрак, от остального – в глазах темнеет...
Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на
людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете
без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться
красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает,
что:
– эта еда вам вредна,
– снова вас будет пучить и замучает изжога,
– всю ночь вы будете стенать,
– получите понос, и так вы уже от него страдаете,
– вам станет плохо,
– опять вы будете петь па улице,
– вас замучает печень,
– этого вы и за неделю не переварите,
– и вообще вы не человек, а сущая развалина.
Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин,
так и соперников прикончит вас на месте,
Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной
хитрости.
Если вам удастся ее убедить, что:
– в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что
вызывает простуду),
– наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает
пищеварение,
– у вас пониженная кислотность и острые блюда только
идут на пользу,
– шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а
работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,
– вас обязали показать город капризным иностранцам
мужского пола,
– критиковать какие бы то ни было блюда на приеме
ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
– во время отпуска врач прописал вам длительные
прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька
потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не
увлекается),
– что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
– а также многое другое, что вам только удастся
наплести, – жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная.
Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть
недомогания.
* * *
Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство
должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не
поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии.
Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко
нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это
она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить
гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы
восхищаетесь:
– концертом классической музыки,
– выставкой авангардной скульптуры и живописи,
– лекцией на тему специфических особенностей мозга
дикобраза,
– сведениями о раннем детстве Пруста,
– малоизвестными подробностями религиозной практики
современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались
захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие
сексуальные особенности),
– и прочим в таком же роде.
Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы
проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что
в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе,
одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или
отравит вам жизнь.
Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
Своим гардеробом придется заниматься самому.
Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае,
если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что
перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.
Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно
притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше
интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи
свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие,
а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и
покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше
существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
