А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного
разума и психики, вам раз и навсегда придется принять к сведению тот грустный
факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные
особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно.
Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них
представление необходимо.
Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.
И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о
превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют
вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при
этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, – не обращайте
внимания.
Все это ложь.
Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который
даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе
как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором
делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.
Как настоящий мужчина вы должны:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится
страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике.
Например, умудриться:
– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе
пальцы и штукатурку,
– заменить колесо у машины,
– починить утюг. не устроив при этом короткого
замыкания во всем доме,
– справиться с газонокосилкой,
– открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
– повесить люстру,
– разобраться с огнестрельным оружием
– управлять вручную (без всякого там автопилота)
космическим кораблем,
– сменить батарейку в часах,
– запустить лифт, застрявший между этажами., особенно
если женщина оказалась внутри,
– а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось
преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы
проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоевывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское
качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и
пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто
катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует
схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в
принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе,
во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо,
но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось
бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете
весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на
данном поприще – от женского нетерпения.
Между нами говоря, эти бабы. – сущее наказание.
Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься.
Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло,
душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются
на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку...
Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать
недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины
носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу
на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас
носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две
большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а
во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть
она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому
полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы – просто
семечки.
А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру...
И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы
перехватили инициативу.
Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно
начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится,
отбирая тем самым все козыри.
Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит.
С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но
что мешает хотя бы попробовать?
Основательно и умело завоеванная женщина откажется от
большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему
будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить
перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете
пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.
Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже
позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
А посему приготовьтесь, что вам придется:
1. После работы прямиком возвращаться домой.
2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом
превращается в невыносимую тяжесть.)
3. Вести активную светскую жизнь.
4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
5. Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя,
симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
6. Ходить по кошмарным магазинам.
7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни
малейшего понятия.
8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
9. Отвечать на вопросы.
10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.
11. Отказаться от:
А) развлечений в кругу друзей,
Б) рыбалки,
В) охоты,
Г) милых минут, проведенных у стойки бара,
Д) самого дорогого своего хобби,
Е) спокойного чтения прессы,
Ж) послеобеденного сна,
(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы
еще вернемся)
