Глава 1
Никогда не откладывай дела на завтра, отложи
их на послезавтра, и у тебя будет два свободных дня.
Тяжело вздохнув, я оглядела кухню. Почему
большинству хозяек хочется иметь двадцатиметровое пространство для
приготовления пищи? Намного удобнее обладать каморкой, куда втиснуты один
шкафчик и плита, тогда не возникнет никаких проблем с уборкой. Ну что там
чистить в крохотном отсеке? За пятнадцать минут легко наведешь идеальный
порядок и пойдешь смотреть телик. А я, несчастная, сейчас стою посреди
необъятного помещения и с тоской понимаю: времени, чтобы разобрать кавардак,
потребуетя уйма! В мойке высится гора грязной посуды, слава богу, она хоть
ограничена высотой крана, а то бы достигла потолка. Впрочем, рано я
обрадовалась: те тарелки, что не поместились в раковине, пристроены на столе,
там же стоят и чашки с остатками чая, кофе, какао, сока…
На спинках стульев висят свитера и пиджаки. Ни
Сережка, ни Костин, ни Кирюшка не способны дойти до шкафа и аккуратно расселить
одежду. Наверное, привычка разбрасывать повсюду части гардероба, в том числе и
носки, является одним из первичных мужских половых признаков. Скажите честно,
ваши мужчины непременно кладут носки в корзину для белья? Если так, то
поделитесь опытом, каким образом вам удалось выдрессировать мужа или сына.
А туалет? Я имею в виду круг от унитаза. Лично
у меня начинается приступ депрессухи при зрелище поднятого стульчака. А еще
мужчины смеют упрекать нас, женщин, в неправильном выдавливании зубной пасты!
Ей-богу, это смешно!
Не далее как сегодня утром Сережка гневно
завопил из ванной:
– Ну сколько можно объяснять? Не жмите на
тюбик посередине! Аккуратненько давите снизу! Нельзя же быть такими косорукими
неряхами!
Мы с Катюшей переглянулись и ничего не ответили,
хотя у меня с языка чуть было не слетела фраза: «Может, я и «косорукая неряха»,
только ни разу не оставила на обеденном столе грязную тарелку, не разбрасываю
свои ботинки по прихожей и не забрызгиваю зеркало в ванной».
– И что за хрень мокнет в тазу? – не
успокаивался Сережа. – Какая-то пакость! О! Лампа-а-а!
Я вошла в ванную комнату.
– Чего кричишь?
– Здесь дохлая болонка! – взвыл
Сережка. – С ума сойти!
Я уставилась на пластмассовый тазик, в котором
плавало нечто белое, кудрявое, и правда похожее на крошечную собачку, и
взвизгнула:
– Мама! Какой ужас!
Сережка схватил полотенце, начал дрожащими
руками вытирать вспотевший лоб, и тут до меня дошло: никаких крошечных собачек
в нашей квартире нет. Мопсы и стаффиха стерилизованы, а Рамик не способен принести
в подоле потомство, наш двортерьер кобель и…
– Это Лолита, – сообщила Лизавета из
коридора.
Серега выронил полотенце, но успел поймать на
лету.
– Кто?
– Что? – обернулась я.
Лиза хихикнула и заглянула в дверной проем.
– Вы забыли, да? Вот как ко мне относитесь!
Не обращаете внимания на мои проблемы, не интересуетесь…
Я привалилась к стене. У Лизаветы с большим
опозданием начались проблемы подросткового возраста, по любому поводу она
теперь обижается.
– Сделай одолжение, – прошипел
Сережа, – объясни, кто такая Лолита и почему она покончила с собой в нашей
ванной? Что за существо утонуло в муках? Пудель? Котенок?
– Овца, – пожала плечами Лизавета.
– Издеваешься, да? – взвыл
Сережка. – Да жене козла ни за какие пряники в пластиковом тазу не
поместиться!
Лиза засмеялась:
– У козла жена – коза. Супруга овечки
зовут бараном.
– Мне без разницы! – рявкнул он.
– О боже! – закатила глаза
Лизавета. – Живу с посторонними людьми, которых ничего, кроме еды, не
колышет! Плюшевую овечку мне подарила Катька Кудрина на день рождения. Я
назвала игрушку Лолита, это моя любимая сплюшка.
В глазах Сергея вспыхнул нехороший огонек.
– Кто? Соплюшка?
– Сплюшка! – топнула ногой
Лизавета. – Я с ней сплю!
– Офигеть… – протянул Сережка.
– На ночь я люблю съесть шоколадку, –
неожиданно мирно пояснила Лиза, – вчера я уронила кусочек на простыню,
перемазала Лолиту, вот и решила замочить овечку и постирать. Она, кстати, очень
прикольно мекает. Послушай!
Лиза прошмыгнула в ванную, выхватила кудлатую
овечку из воды и затрясла ею перед моим лицом.
– Офигеть, – повторил Сережка,
швырнул скомканное полотенце на стиральную машину, промахнулся и ушел, оставив
его лежать на полу.
Я молча наклонилась, подобрала. Не стоит
злиться на парня, ну недобросил немножко, зато он всегда аккуратно выдавливает
зубную пасту из тюбика.
– Молчит, – грустно констатировала
Лизавета. – Почему? Так здоровски мекала!
– Овца бекает, – неосторожно
возразила я.
Глаза Лизаветы наполнились слезами.
– У меня горе, а вокруг одни зануды!
– Ты вынула из нее батарейку? –
спросила я.
– Какую? – прекратила стенать
девочка.
– Игрушка издает звуки при помощи
источника тока. Если перед стиркой не вытащить его, то твоя «сплюшка» онемеет.
Большая прозрачная слеза потекла по щеке
девочки.
– Вот ты какая! – плаксиво протянула
она. – Почему не предупредила? Откуда мне знать про батарейку?
– Лизочек, – ласково прожурчала
я, – давай рассуждать логически. Ты в котором часу замочила Лолиту?
– В двенадцать комп выключила, съела
шоколадку, измазала овечку… – начала загибать пальцы она.
– А я отправилась спать в десять,
понимаешь? Я же не видела, как ты замачивала бедную Лолиту в тазу! И никак не
могла тебя предупредить!
Секунду Лизавета стояла с открытым ртом, потом
закричала:
– Могла бы предусмотреть, сообразить,
понять… Ну почему тебе в голову не пришло: Лиза съест ночью шоколадку,
запачкает Лолиту и испортит водой любимую сплюшку? Взяла бы и сказала мне
заранее: «Не совершай глупости, родная. Оставь Лолочку на стиральной машине,
завтра утром я ее тебе осторожненько искупаю». Вот ты какая! Лишь о себе
заботишься!
