– Откуда вы родом будете? –
заулыбалась Люся.
– Всю жизнь в Москве провела.
– Значит, про верблюдов ничего не
знаете, – безапелляционно отрезала девушка. – Еще какие у них рога!
Ветвистые! Кому подарочек ищете? Мужчине, женщине?
Я сделала вид, что не слышу вопроса.
– Если парню сувенир хотите приобрести,
то вот, отличная вещь. Дешевле, кстати, рогов – только сверло для
пробок, – не утихала Люся.
– Сверло для пробок? – повторила я,
разглядывая самый обычный штопор. – Замечательная штукенция, но немного не
то, что хотелось бы.
– Знаю! – подпрыгнула
продавщица. – Сейчас! Не уходите!
Проявив большую прыткость, Люся кинулась в
глубь торгового зала. Я осталась рассматривать всяческую лабуду, разложенную в
витрине. Наверное, у меня плохой, конфликтный характер. Иначе почему искреннее
желание девушки услужить покупательнице вызвало у меня приступ раздражения? Ну
по какой причине мне всегда хочется избавиться от особы, которая бродит за мной
в магазине по пятам и ноет: «Давайте покажу подходящие вам кофточки. Я бы
купила вон ту, сине-зеленую, это мой цвет… вам тоже пойдет… очень прикольно,
суперски… непременно примерьте…»? Отчего всякий раз я еле-еле удерживаюсь от
грубости: «Девушка, оставьте меня в покое, сама разберусь, что к чему,
прекратите зудеть над ухом»? С другой стороны, если стайка болтушек у кассы не
обращает на меня никакого внимания, если девушки-продавцы занимаются своими
делами, например, сосредоточенно роются в каких-то бумажках, я тоже начинаю
злиться. Нет, у меня определенно скверный характер!
– Мам, – прозвенел сбоку тоненький
голосок, – смотри, какие кольца! Если купить вон то, желтое, оно прибавит
мне мудрости или неуязвимости?
Я усмехнулась и посмотрела на мальчика лет
восьми, который сосредоточенно уставился на прилавок с разноцветной бижутерией.
– Нет, Петя, это просто украшения, –
сквозь зубы процедила молодая женщина, державшая отпрыска за руку.
Очевидно, мать ребенка была из породы людей,
для которых очень важно мнение окружающих, потому что она неожиданно стала
оправдываться передо мной:
– Компьютерные игры со всякими там
«мудрыми и неуязвимыми» – дурацкая забава, но муж ими тоже увлекается.
– Ничего плохого в стрелялках и бродилках
нет, – ответила я, надеясь, что тетка не станет продолжать разговор, но та
всплеснула руками и начала самозабвенно жаловаться:
– Может, оно и так, только позавчера,
когда мы с Петей выходили из автобуса, ДТП произошло, мужчину сбили.
– Наверное, ваш мальчик испугался!
– В том-то и дело, что нет, –
затрясла головой маменька. – Он очень весело воскликнул: «Во, не повезло
ему». Я говорю: «Вот, сыночек, надо очень осторожно переходить проспект, иначе
можешь, как дядя, под автомобиль угодить. Впрочем, ему еще повезло, он только
испачкался, а ведь мог и погибнуть». – «Зато, мам, – запрыгал
Петя, – не повезло тому, кто его тюкнул! Шофер – дурак, рядом же
милиционер стоял! За убитого гаишника пятьсот очков дают, а за обычного
прохожего только сто».
– Ну и ну! – усмехнулась я. –
Похоже, ваш Петя перепутал виртуальный мир с реальным.
– Прямо не знаю, что и делать, –
пригорюнилась женщина. – Сейчас идем в магазин, а он и говорит: «Надо вон
ту бабушку обшарить, небось у нее можно разжиться хорошим оружием, золотыми
монетами или чудодейственной микстурой».
– Сильно!
– За угол он обычно заходит, прижавшись
спиной к стене, а когда открываются двери лифта, сожалеет, что гранаты не при
нем, и отбегает на всякий случай в сторону. Потом, правда, приходит в себя и
говорит: «Все живы остались».
– Наверное, малышу не повредит визит к
психологу.
– Сама так думаю, но муж против. Вчера,
правда, он заколебался. Мы в гости поехали, на новоселье: Олег, шурин, новый
дом возвел. Сели за стол, Олег тост произнес: «Давайте выпьем за окончание
пятилетних мучений. Столько сил в коттедж вбухал, о деньгах и упоминать не
стану. Тут сорок рабочих пахало!» Не успели люди рюмки поднять, как Петя в
полном ужасе воскликнул: «Дядя Олег, ты пять лет домик строил? И сорок человек
было? Неправильно как-то! Обычно одного раба и двух минут хватает».
Я постаралась не засмеяться и в ту же секунду
увидела продавщицу Люсю, которая, запыхавшись, бежала к прилавку. Около нее
вышагивал долговязый, худой, весьма похожий на циркуль мужчина с темными,
падающими на плечи волосами и с аккуратной круглой бородкой.
– Знакомьтесь, это Роман! – еще
издали закричала девушка. – Лучшего сувенира и не придумать! Берите
непременно, совсем недорого! Копейки стоит!
Я попятилась. Слишком много психически
неадекватных личностей на квадратный метр: мальчик Петя, воспринимающий мир
словно гигантскую компьютерную игрушку, а теперь еще и продавщица, надумавшая
всучить покупательнице надоевшего кавалера. Только не следует считать меня
дурой, которой в голову приходят идиотские предположения! Собственноручно…
вернее, следует сказать собственноглазно… опять не так… в общем, я лично видела
вчера в газете объявление: «В хорошие руки отдаю на выбор: а) кота – вполне
милое животное, приучен к лотку, но капризен в еде, кастрирован, ласков; б)
мужа – вполне милый парень, ест что ни дашь, не стерилизован, к сожалению,
поэтому носится по бабам, ласков, но, если пьян, говорит гадости. На кота надо
тратиться, покупать ему особый корм, наполнитель для лотка, делать прививки и
т. п. Муж хорошо зарабатывает, делает с трезвых глаз подарки. Вчера
супруг, увидев свои описанные Барсиком тапки, сказал: «В этом доме останется
либо я, либо кот, выбирай». Всю ночь я мучилась, у каждого из предложенных
вариантов есть как отрицательные, так и положительные стороны. Заберите, люди
добрые, кого захотите, избавьте меня от проблемы выбора!» Вот и Люся, видимо,
решила продать дешево Романа. Впрочем, за такую личность много не дадут, уж очень
страшненький.
– Пойдем, Петенька, – сказала мать и
потащила мальчика к эскалатору.
– Берите, берите! – с горящими
глазами повторяла продавщица, толкая в спину апатично молчащего Романа.
– Спасибо, мне мужчина не нужен, –
заулыбалась я. – У нас дома и так двое, плюс мальчик Кирюшка.
Торговка хихикнула.
– Ты че! Только руку тебе продаст!
– Ой, мама! – испугалась я. –
Вы его что, по частям раздаете?
Девушка закатила глаза.
– Вот и старайся для людей! Вместо
«спасибо» еще и издеваются! Роман спец высшей категории. Эй, скажи словечко!
