И на закусочку, - что-то вроде винного
гороскопа. Вполне может пригодиться в компании в ситуации, когда необходимо
отвлечь окружающих от подливания вам горячительных напитков. Итак, характер и
личностные особенности в зависимости от того, какие напитки вы предпочитаете.
Никакие - характер нордический, твердый. Вы - молодчина, особенно если у вас
веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в
какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой. Шампанское -
характер жизнерадостный, веселый и искрометнозаводной. Белое сухое вино -
уравновешенная, стабильная личность, может быть, чуточку суховатая, как и само
вино. Красное сухое вино - вы эстет, изысканная и утонченная натура. Крепленое
вино - вы любите сладенькое, причем во всем. Легки в контактах и, в общем, без
затей. Ликер - интеллектуал: маленькая рюмочка - большой разговор (о
некоммерческом кино, новациях в театре и т.д.). Водка - с закуской - гурман, с
широкой душой, прямым характером и четкими представлениями о добре и зле. Без
закуски - слабый, запутавшийся, отчаявшийся человек. Виски - оригинал, желающий
произвести впечатление на окружающих. Коньяк - сильная натура, аналитический
ум. Пиво - прямо из бутылки - показное свободомыслие и раскованность, пофигизм
с оттенком маргинальности. Из пластикового стакана просто человек, которому
жарко. Из запотевшей пивной кружки романтическая личность, любитель авантюрных
приключений.
Если вы не пренебрегли ознакомиться с этими
вино-водочными соображениями и замечаниями, смело ступайте в кафе, бар,
ресторан и - пусть ваши фантазия и изобретательность не знают границ.
В парках, на аттракционах вы можете
заблудиться, хотеть прокатиться на "ужасно страшном" аттракционе (вот
вдвоем было бы me так страшно), в конце концов, искать туалет - люди будут рады
вам помочь.
Один мой знакомый частенько практиковал
знакомство в: очереди в туалет. Как правило, в парке как раз в самый разгар
веселья около нужных заведений выстраивалась в туалет. Причем, чем молодежней
контингент жаждущих посетить данное помещение, тем легче происходит контакт.
Это трудно объяснить, но факт, что народ, сплоченный общей и совсем
немаловажной для общего состояния организма проблемой, зачастую более, чем
где-либо еще склонен к контактам (посоперничать тут может разве что больница,
но об этом - в соответствующем разделе). Желая как бы скрыть истинные мотивы
своего присутствия именно в этом месте, люди обычно начинают придумывать себе
всяческие развлечения: женский контингент старается изобразить из себя
чрезвычайно соблазнительных и привлекательных особ; мужская половина также из
всех сил выпячивает свои мужские достоинства. Ситуация электризуется и за счет
того, что внимание той и другой сторон в данный момент невольно концентрируется
на выдающихся частях тела (этому, говорят, есть вполне резонное объяснение с
точки зрения физиологии, но мы не будем на ней останавливаться). Искра
загорается от малейшего удачно сказанного слова.
Простор для фантазии у вас
неимоверно широк. Вполне подойдет даже сказанная с долей юмора фраза о том, что
ваш лимит терпения уже на пределе. Далее, хоть это в любом другом месте и
покажется пошлым, можно перейти на тему прокладок; если туалет платный, то
можно заявить, что вы обжалуете этот вопрос в суде и потребуете выплаты
морального, а еще немного - и материального ущерба. Внимание противоположной
стороны вам обеспечено. Далее, как говорится, дело техники. Наличие в парке
аттракционов типа американских горок или, в крайнем случае, что-то вроде
"Сюрприза", раскручивающегося до неимоверной скорости, - идеальный
повод поиграть в трусиху (это больше годится для женщин). Вы жутко боитесь, но
очень хотите прокатиться. Мало кто из мужчин откажет вам в такой малости. В
процессе катания на аттракционе можно: минимум - крепко сжимать руку своего
"спасителя" (может он не захочет отпускать ее и после окончания
аттракциона), максимум - в самый душещипательный момент непроизвольно прижаться
к нему (это действует практически безотказно). Ну, а как вести себя потом, -
решайте сами. Главное - не комплексуйте. Чем больше парк или людей в нем, тем
больше у вас простора для маневра.
Большинство водителей, как правило, бывают
чрезвычайно рады подвести случайного попутчика, и не столько из-за денег,
сколько ради интересной беседы: выберете себе роль, к примеру, путешественника
автостопом, придумайте себе какую-нибудь душещипательную историю и - вперед.
Впрочем, есть еще масса вариантов совместить
флирт и автолюбительские пристрастия. Как, например, поступила одна девушка с
красивым именем Кристина, чьим попутчиком я оказался несколько лет назад. Об
обстоятельствах, предшествовавших нашему случайному знакомству, о самом
знакомстве и его последствиях чуть позже. А пока познакомьтесь с историей,
расказанной мне самой Кристиной: "Мой папа проявил оригинальность трижды в
жизни. Первый раз, когда назвал меня Кристиной, невзирая на
"среднерусскую" фамилию и отчество Ивановна. Второй, - когда 18 лет назад
купил у своего приятеля по бросовой цене "Мерседес-Бенц" 1961 года
выпуска, но так и не смог ни разу эту рухлядь завести. И третий раз, когда на
мое 25-летие решил подарить мне этот шедевр автомобильной промышленности,
скорее напоминающий неухоженный предмет реквизита для старого кинофильма.
Наверное, я долго обходила бы эту груду железа на колесах, которая чудом
уместилась у меня в гараже, если a{ месяц спустя после моего юбилея кто-то не
"приделал ноги" моей "девятке".
Спустя некоторое время, когда
я окончательно смирилась с мыслью, что своего железного друга утратила
окончательно и бесповоротно, меня посетила неожиданная и абсолютно авантюрная
идея - восстановить папин подарок. Потратив целое состояние на ремонт
диковинного транспортного средства и превратив его из свалочного варианта в
экспонат для кунсткамеры, я, наконец-то, впервые выехала на нем на улицы
родного города. Успех был ошеломляющий. Все мужское население, включая сопливых
скаутов и подслеповатых пенсионеров, смотрело мне вслед завидующими глазами, не
в силах скрыть свои удивление, восторг, любопытство и зависть. На бензоколонке
все мальчики побросали работу, а так называемые автолюбители даже потеснились,
пропустив меня без очереди. Мне даже из машины не дали выйти самостоятельно.
Тут же подбежал шустрый блондинистый мужчина, галантно открыл дверь моего авто
и торжественно произнес: "Вы королева всех окрестных бензоколонок. Я
просто очарован вами, прошу у вас руки и сердца и предлагаю вам немедленно
переселиться в мой однокомнатный особняк с видом на рыночную площадь, а для
вашего экстравагантного средства передвижения готов сейчас же предоставить свой
скромный гараж". Мы с Алексеем были счастливы почти одиннадцать месяцев, и
я считаю, что этим счастьем мы обязаны моему чудо автомобилю. Если бы не он,
может быть в моей жизни не было бы этих, наверное, самых сладких и счастливых
месяцев любви. В первый месяц знакомства мы решили отправиться в нашем
автомобиле-талисмане в путешествие.
