Промискуитет глубоко сидит в русской душе. Как
и многие мои соотечественники, я начинал с игры в "бутылочку". Потом
полюбил по выходным заваливаться в сауну разнополой тусовкой. В новогоднюю ночь
мы с друзьями по сауне, хорошенько навстречавшись, засыпаем вповалку - и,
выждав полчасика, ползем к примеченной заранее брюнеточке... чтобы столкнуться
над ней лбами. Да, любовь толпой порождает множество проблем, но тем приятнее
она, когда проблемы решены. Сразу поставлю все точки над "i". Проблема
вовсе не в том, чтобы прилюдно "заголиться" или устроить шоу из
занятий любовью. В нашей вольной стране этим никого не удивишь. Это для
какого-нибудь зашуганного американца нагота - проблема, секс -преступление, а
оргазм - подвиг. Неудивительно, что "оргии", столь популярные в
Америке времен так называемой "сексуальной революции", были оргиями в
самом бранном смысле этого слова: пугливые пуритане не столько получали
удовольствие от дружеского общения, сколько истерично боролись с комплексами. А
ведь секс - это форма общения!
Можно читать стихи наедине любимой девушке,
можно выпить в гараже с приятелем, можно навестить знакомую семейную пару и
потрындеть о политике, а можно собраться с друзьями за длинным столом... В
сексе - то же самое, только вместо стола - кровать. Чтобы не выродиться в
пошлую пьянку, пир желудка требует изящной сервировки и соблюдения
определенного этикета. Пир остальных частей тела, чтобы не выродиться в
"оргию по-американски", также требует своих ритуалов и своей
атрибутики. Существует мнение, что групповая любовь возможна только в тесном
кругу очень близких друзей. Существует и противоположное мнение: в оргии должны
участвовать лишь люди, друг с другом абсолютно незнакомые. Оба мнения - полная
чушь, пришедшая к нам с Запада вместе с рекламой стиральных порошков, сопливыми
мультиками про русалочек и оленят и бессмысленным восклицанием "Wow".
Хорошее постелье, как и веселое застолье, собирает людей opehlsyeqrbemmn
знакомых, но допускает и новых интересных гостей, пришедших с кем-нибудь из
старой компании. Случается, что за столом присутствует человек, приятный во
всех отношениях, которому язва или, к примеру, "эспераль", не
позволяет пить. Так же и постелье может включать парочку участников, которые
разведут руками: "Мысленно с вами, господа, но..." Ничего страшного.
Главное, чтобы "мысленный" участник не пытался читать окружающим
лекции на пуританские темы и не отпускал неуместных сальностей. Ведь и за
столом зануда - помеха... Как, впрочем, и везде. Равным образом помехой может оказаться
человек, "подвинутый" на сексе, - постельный аналог застольного
алкоголика. А вот девственник или девственница вполне допустимы.
Но отнестись к
ним надо бережно: пусть на всю жизнь запомнят, что любовь - это праздник
общения. Как и всякий праздник, постелье не должно омрачаться ревностью. Вы
спокойно относитесь к тому, что ваша подруга за столом оживленно беседует с
кем-то, кроме вас? Вы не смущаетесь, когда она танцует с кем-то другим? Значит,
широкая праздничная постель тоже не повредит вашим отношениям. Количество
участников может быть разным. Тихий вечер втроем по сути не отличается от
тихого вечера вдвоем (но разительно отличается от тихого вечера в одиночку).
Четыре-восемь участников - самый распространенный вариант: человеческое
сознание может одновременно фиксировать до семи объектов. Наконец, возможен
вариант от девяти и выше. В таком случае праздник кажется стихийным и
безбрежным - каждый участник чувствует себя попавшим в эпицентр гигантского
водоворота любви. И последнее. Школьники, собираясь на свои вечеринки,
стремятся к тому, чтобы количество мальчиков и девочек было одинаковым. Мы
взрослые люди, для нас надуманные пропорции не имеют ровно никакого значения.
По роду деятельности мне как-то пришлось
порядка недали провести на краю области, в заштатном районном городке. Впрочем,
там была своя собственная газетка. В ее редакции я как раз и обитал.
Редакционный коллектив состоял в основном из ядреных девушекжурналисток.
Командовал ими "дядя Ваня-застенчивый интеллигент лет сорока пяти в
круглых роговых очках. В первый же вечер он, чуть помявшись спросил у меня: -
Андрей, а вы каким образом обычно предпочитаете отдыхать? Я пожал плечами: - В
сауне. Дядя Валя обрадовался: - Вот здорово! Видите ли, мы как раз сейчас
собираемся именно в сауну. Здесь, понимаете, отдельный кабинет стоит
восемнадцать рублей в час. - Сколько?! - Да для многих это дороговато но мы,
журналисты можем себе позволить Вы не откажетесь прсоединиться? Я, конечно, не
стал понтовать и открывать страшную тайну, что в областном центре то же самое
стоит значительно дороже. Я просто сразу согласился. Интересно, как выглядит
сауна за восемнадцать рублей? Мрамор, дуб, широкий бассейн, циркулярный душ,
жгучая парилка, предбанник с барной стойкой, глубокими креслами и великолепной
"восьмиспальной" тахтой, на которую кинуто пестрое лоскутное
покрывало. Словом, рай. Журналистки резали на барной стойке огурчики, разливали
водочку. Мы с дядей Ваней курили в креслах.
Уже несколько раз попрели в
парилке, поплавали в бассейне с журналистками. Сейчас они тихо шушукались,
поглядывали на нас. Наконец, дядя Ваня, опрокинув стопку, приступил - с места в
карьер: - Кирилл, скажите, пожалуйста, вы как относитесь супружеской верности?
- Когда как. - А к свободной любви? - Всегда! Чтобы представить себе
дальнейшее, достаточно просмотреть какойнибудь немецкий ролик. Или шведский.
Только вместо "дас ист фантастиш!" журналистки кричали "Ух!
Хар-рашо-о-о!" Это было действительно хорошо - в первую очередь потому,
что, кроме дяди Вани, никто не употреблял здесь всяких умных словосочетаний
типа "свободная любовь". Просто коллектив после трудового дня
собрался отдохнуть. Оказывается, для местных "интеллектуальных
сотрудников", те для тех, кто может себе позволить отдохнуть за
восемнадцать рублей, сауна с любовью - основной отдых. Больше-то пойти некуда!
