– Или заснет заново, – возразила я.
– Вот! – поднял указательный палец Федя. – Посему медитативную часть завершает энергичная нота сирены парохода. Она закрепляет побудительный эффект прежнего сигнала, бодрит, придает уверенность. И имеет по шкале эффективности побудки номер два. Вот «Аэропорт», предназначенный для сонь, у нас намбер уан.
– Да ну? – заинтересовалась я. – И что это за мелодия?
– Ее заказывают люди, испытывающие проблемы с подъемом, – словоохотливо пояснил портье, – которых никак не выгонишь из постели. Таким рев сирены теплохода, как «баю-бай». Психологи посоветовали «Аэропорт», и он отлично действует. Сначала вы вроде как садитесь в лайнер. Слышен голос стюардессы, которая приветствует пассажира на борту, предлагает плед, подушку, угощает шампанским…
– А потом раздается рев двигателей и лайнер взлетает? – предположила я.
– Ну что вы! Разве можно обрушивать на полусонного постояльца такой стресс? – покачал головой Федя. – Наша задача – поднять человека комфортно. Нет, там все по-другому. Стюардесса предлагает питье, говорит: «Наш самолет готов к взлету, застегните ремни». Спустя некоторое время сообщает: «Мы набрали высоту десять тысяч метров, сейчас подадут завтрак». И через секунду кричит: «Мы падаем, падаем, падаем!» Потом наступает тишина. Знаете, постояльцы-сони, кто заказывал «Аэропорт», признавались мне, что, когда пропадают все звуки, их тело само собой скатывается с матраса и бежит к двери. Один очень крупный бизнесмен сказал: «Федя, чего я только не делал! Ставил часы в таз, бросал туда медную мелочь, чтобы она дребезжала, покупал десяток будильников и распихивал их по комнате. Но поверь, даже выстрелом из пушки меня нельзя было привести в бодрое состояние. А ваш «Аэропорт» мигом вышвыривает человека из-под одеяла. Икота, которая при этом у меня возникает, чистая ерунда, она к обеду проходит».
– Спасибо, Федя, за информацию, – выдохнула я. – И хорошо, что мне не взбрело в голову попросить тот самый особо действенный «Аэропорт». Надеюсь, вы уже выключили сирену?
– Будильник автоматически перестает работать после того, как открылась дверь номера, – заявил портье. – Прошу отметить, что побудительный сигнал можно заказать в номер любой классности. Ваш завтрак подадут через шесть с половиной минут, он уже торопится с кухни, согласно сделанному вами вчера заказу. Иес, бите кушать, плиз. Континенталь брикфист по особому пожеланию. Что предпочтете в качестве напитка-сопровождения? Чай, кофе, сок, какао, водка, шампанское, пиво, квас, кисель, компот, настойка, ликер, травяная смесь или хот кук?
Я потрясла головой.
– Хот кук? Он кто?
– Это хот кук, – пожал плечами Федор.
– Из чего сделан напиток? – проявила я праздное любопытство.
– Из кука, – последовал замечательный ответ. – Есть хот, но есть и холодный вариант. Правда, на мой сугубо личный взгляд, он подходит исключительно для лета.
Я решила не рисковать, бог знает, что такое сей неведомый кук.
– Тащите кофе.
– С молоком? – заулыбался администратор. – Каффе энд милк? Или лучше со сливками? Крэм-каффэ?
– Прекрасно, – сказала я.
– Горячий? – уточнил Федя.
– Конечно, – я начала злиться.
– Сахар?
– Непременно!
– Белый?
– Красный, – ляпнула я, – с синими полосками.
– Простите, недоработка, – огорчился мой собеседник, – такого в меню нет. У нас только коричневый тростниковый и обычный.
Мне стало неудобно за свою несдержанность.
– Сгодится любой.
– Песок? – осведомился Федор.
– Кусок! – в рифму ответила я.
– У вас тонкий вкус, – польстил мне портье. – Сливочки подать отдельно или смешать с кофе?
– Лучше в молочнике, – буркнула я, понимая, что заказ напитка к завтраку в «Золотом дворце» является весьма торжественной церемонией.
– В качестве комплимента от повара президент получает бесплатную чашку хот кука, – возвестил Федя.
– Не надо! – быстро сказала я.
– Подарок, – уточнил портье.
– Спасибо, не хочу, я не пью куку, – заявила я, – у меня на нее аллергия.
– Вот не повезло, – искренне расстроился Федя. – Тогда в виде подарочка чай?
– Прекрасно, – кивнула я, понимая, что надо согласиться, иначе разговор никогда не закончится.
– С сахаром? – обрадовался администратор.
– Угу, – промычала я. И, чтобы Федя не начал новые расспросы-уточнения, быстро добавила: – Белый рафинад, горячий.
Портье почесал подбородок.
– До сих пор мы ни разу не разогревали сахар. Но желание ВИП-гостя закон. А просьба – вип-супер-вип – приказ, подлежащий немедленному исполнению.
Мне захотелось треснуть собеседника по башке.
– Федор, подогреть нужно чай. Сахар оставьте холодным.
Портье нагнулся к торчащей из стойки рецепшен железной воронке и крикнул:
– Президентский номер хочет в плане напитка каффе энд крэм, сахар обычный. Бонусная подача: чай и рафинад. Холодный. Повторяю! Кухня, внимание! Обслуживание номера вип-супер-вип! Как поняли, прием…
Я развернулась и пошла назад в люкс. Надеюсь, в подвале, где сейчас сервируют мой завтрак, работают расторопные женщины, которые не нальют в одну кружку кофе, чай, сливки и кетчуп до кучи.
Глава 20
До того, как в мой номер постучали, я успела умыться и даже накрасить ресницы.
– Морнинг вам, – сказал Иван, внося поднос. – Туточки вкусняшка. О! Любуйтесь и ешьте от пуза!
Он водрузил ношу на столик, торжественно поднял высокую никелированную крышку и представил блюдо.
– Вуаля, битте. Как вы хотели! Пицца на все сезоны.
Я обозрела нечто желто-бело-зелено-красное и пробормотала:
– Я заказывала такое? Что-то не припоминаю.
Иван заулыбался.
– Не волнуйтесь. Утрешнюю жратву после пятичасового чая планируют, за ночь любые мысли из башки легко выветриваются. Это не вы дура, про заказ все забывают. Пицца четыре сезона!
– Точно, – вздохнула я, вспоминая список салатов из «сруколлы». – Но у вас очень оригинальный состав, первый раз вижу такой. Как правило, приносят лепешку, покрытую сыром, а я вижу нечто разноцветное.
Иван широким жестом показал на странное блюдо.
– Вы попробуйте… Пальчики проглотите!
– Белое – это что? – предусмотрительно спросила я, протягивая руку к пирогу.
– Творог, – коротко сказал Иван, – сладкий.
– Послушайте, но пицца ледяная! – возмутилась я через секунду. – В прямом смысле слова! Ею можно гвозди забивать, ваш повар забыл ее разморозить.
