– Помню, – кивнул доктор, –
именно над ней я сейчас и работаю.
Я закашлялась, но потом все же подумала, что
следует поставить наглого мужика на место, и воскликнула:
– Конечно, я понимаю, что многие
представители сильного пола полагают, будто у женщины в умственном плане
верхний и нижний этажи вполне взаимозаменяемы, но мигрень – это болезнь и…
Массажист ухмыльнулся и прочел мне целую
лекцию о кровообращении и напряжении в мышцах. Теперь-то я отлично знаю, что
снять головную боль можно, нажав соответствующие точки на заднице. Так, может,
и размер стопы изменится от высунутого языка?
Осторожно посмотрев по сторонам и поняв, что
все посетители магазина заняты своими делами, я осторожно открыла рот и
притихла на пуфике, потом, подождав указанное время, вновь попыталась
втиснуться в понравившиеся кроссовки.
– Ну что? – поинтересовалась
подбежавшая продавщица. – Подошли?
Я покачала головой.
– Совсем? – расстроилась девушка.
– М-м-м.
– Окончательно малы?
– М-м-м.
– Ой, как неприятно! А язык вы высунули?
Я подняла голову.
– М-м-м.
Девушка попятилась:
– Вам плохо?
– М-м-м, – ответила я, предпринимая
очередную тщетную попытку втиснуться в обувь.
– Господи, – перепугалась
продавщица, – у вас эпилепсия! Анжела, Катя… Сюда!
Остальные сотрудницы магазина мигом явились на
зов.
– Че делать? – заломила руки
обслуживавшая меня девушка.
– Вау! – хором воскликнули глупышки.
Я вздохнула:
– Что вы так переполошились?
– Ай, – взвизгнула
продавщица, – вы не больны? Но ваш язык…
– Что с ним?
– Ну… сидели с таким видом…
– Жутким, – вмешалась другая
девушка.
– Страшным, – сообщила
третья, – рот раскрыт, глаза выпучены, я решила, вас инсульт разбил!
– Щеки красные, – не успокаивалась
первая продавщица, – язык наружу…
– Послушай, – рявкнула я, –
похоже, ты страдаешь болезнью Альцгеймера!
– Ой! – пискнули Анжела с Катей и на
всякий случай отодвинулись от товарки.
– Это у меня просто насморк, –
растерянно сообщила продавщица, – а не эта Але… ге… ми… ца…
– Болезнь Альцгеймера поражает
мозг, – рявкнула я, – и несчастный человек перестает соображать, ему
начисто отшибает память! С тобой как раз этот самый случай. Сама мне только что
велела: высуньте язык, подождите пару секунд, а потом снова попытайтесь
кроссовки померить, авось налезут.
Продавщицы переглянулись и захихикали, я стала
медленно закипать.
– Вот что, девушки, несите сюда жалобную
книгу, а заодно позовите старшего менеджера. Похоже, вы большие любительницы
подшутить над покупательницами. Здорово придумали! Высуньте язык, а мы
посмотрим и посмеемся!
Внезапно Катя, зажав рукой рот, метнулась в
глубь торгового зала, а Анжела, быстро присев на корточки, сказала:
– Никто и не думал потешаться над вами.
Пальцы девушки ловко дернули за замшевый
язычок под белыми шнурками. Моей ноге моментально стало свободно, обувь легко
«села» на стопу.
– И как? – поинтересовалась Анжела,
проделывая ту же операцию со второй кроссовкой.
– Нормально, – растерянно ответила
я, – очень удобно.
– Вам Маша посоветовала именно этот язык
высунуть, – пояснила Анжела.
Я перевела взгляд на кроссовки.
– Это называется язычок!
– Да какая разница? – ожила
Маша. – Язык или язычок? Всем понятно, если обувь не лезет, поправь
аккуратно язык под шнурками и посмотри.
– Язык во рту, – настаивала
я, – а язычок в ботинках!
Анжела хихикнула:
– До сих пор все покупатели понимали,
когда про язык слышали, вы одна такая попались!
– Значит, берете? – деловито
уточнила Маша.
Я, ощущая себя полнейшей идиоткой, кивнула и
направилась к кассе.
Когда я, сжимая в руках коробку с обновкой,
вышла на улицу, от моей машины с визгом отпрянула стайка школьников.
– Вот поганцы! – с чувством
воскликнул мужчина, с интересом наблюдавший за детьми. – Просто сволочи!
Поймать бы да по заднице отхлестать. Девушка, вы только гляньте, что у вас с
мордой!
Я машинально схватилась за лицо и уронила
покупку.
– Во, – констатировал дядька, –
коробочку потеряла. Непруха тебе сегодня, морда в пятнах, и из рук все валится.
Трясущимися пальцами я вытащила из сумочки
пудреницу и с некоторым страхом взглянула в зеркальце, ожидая увидеть на лбу и
щеках красные отметины. Но не заметила ничего ужасного, так, слегка растеклась
тушь от жары.
– Что за ерунду вы говорите! –
воскликнула я, пряча пудреницу в ридикюль.
– Да ты глянь, – не успокаивался
дядька, – вся в грязи.
Я снова потянулась было за зеркальцем, но тут
прохожий ткнул пальцем в направлении моей машины и продолжил:
– Они тебе всю морду фломастерами
извозюкали, которыми на стекле и металле рисовать можно! Теперь попотеешь,
отдирая безобразие.
Я обозрела обиженные «Жигули», подобрала
вывалившиеся из коробки кроссовки и буркнула:
– Учитесь правильно выражать свои мысли!
Пятна не на моей морде, а на капоте автомобиля.
Мужик надулся, попыхтел пару минут и заявил:
– Ишь, фря нашлась! Молодцы парнишки,
надо было тебе еще и бока, и задницу расписать!
Не желая связываться с идиотом, я села за руль
и поехала в сторону шумного проспекта. Все беды людей от того, что они не умеют
разговаривать. «Высуньте язык», «тебе разрисовали всю морду». Произносящие эти
фразы субъекты имели в виду одно, я поняла их по-другому, и что получилось в
результате? Может, именно из-за косноязычности большинство людей не способно
ужиться с себе подобными?
