– Девица оставалась в салоне машины, когда
Капустина попала под автомобиль, – возразил Макс.
– Светик вызвала по телефону убийцу!
– Это еще требуется доказать!
– Имеется диктофон!
– Это не улика для суда!
– Значит, мне следует искать нечистого на руку
сотрудника «Часа пик» и забыть о Наташе?
– Да.
– А несчастный Роман Бурлеев? Наташа
занималась его делом! И кто такой Антонио?
– Ваня! Успокойся! – велел Макс.
Я притих. Можно сколько угодно подсмеиваться
над желанием моей хозяйки Элеоноры казаться супер-пупер сыщиком, но она бы
никогда не бросила дело на полпути к финишу, продолжала бы копать дальше.
– Ваня, – ласковым голосом сказал
Макс, – давай придем к консенсусу. Ты пока спокойно работаешь в редакции,
вычисляешь падлу и получаешь от Сергея новую машину. А я наведу справки,
посоветуюсь кое с кем. Фу! Ну скрутило!
– Что такое? – насторожился я.
– Живот болит, – с неохотой признался
Макс.
– Опять язва? Немедленно принимай
таблетки, – забеспокоился я, – не потерял список лекарств?
– Уже купил необходимые, – закряхтел
Макс, – но они мне помогать перестали!
– Не может быть!
– Уже неделю глотаю, а толку нет, так иногда
схватит, хоть волком вой!
– И ты не пошел к врачу?
– А чем он поможет? Те же пилюли выпишет,
других пока не придумали, – заявил Макс.
– Ты идиот! – обозлился я. – Завтра
же рысью к гастроэнтерологу!
– Так перетопчусь. Просто сейчас апрель,
обычное обострение, оно у меня весной и осенью случается!
– Макс! Необходимо посетить специалиста!
– Еще раз шланг глотать? Ну уж нет! Все, пойду
поужинаю и лягу!
– Стой! – заорал я.
– Ну что еще случилось? – простонал Макс.
– Чем ужинать собрался?
– Пельменями.
– С ума сошел!
– Почему? Они свежие!
– Сейчас тебе необходимо соблюдать диету.
– Ну, спасибо, Ваня, непременно начну вести
здоровый образ жизни, – пропел Макс, – прямо с завтрашнего утра.
Встану в десять, сделаю зарядку, потом кофе с овсянкой, прогулка по лесу,
бассейн, обед, сон, тусовка. А сейчас усталый мент, которому за весь день
удалось лишь чужой бутерброд понюхать, нажрется от души пельмешков и ляжет
дрыхнуть. Пузо у меня, скорей всего, с голодухи крутит! Покедова!
Ну и как вразумить этого олуха? Вместо того
чтобы посетить доктора, пару недель посидеть на диете и окончательно
выздороветь, приятель сейчас запихнет в больной желудок куски теста с мясом
якобы молодых бычков и плюхнется на боковую. Хотя в одном Макс прав, его работа
не способствует ведению здорового образа жизни.
Насколько мне известно, в большинстве
отделений милиции Москвы нет столовых, а ведь люди трудятся сутками, им хочется
горячей еды, в особенности зимой. Простые сотрудники не располагают зарплатой,
которая позволила бы им питаться в ресторанах. И что остается бедолагам?
Покупать у метро булки с сосисками сомнительного качества или приносить из дома
бутерброды. Наверное, поэтому почти все стражи порядка мучаются различными
желудочными заболеваниями. Макс в свое время съездил в Америку и был поражен, в
каких условиях трудятся тамошние полицейские. Отличной столовой с
демократичными ценами он просто позавидовал, но самое неизгладимое впечатление
на него произвел кабинет релаксации, где можно подремать четверть часа, слушая
щебетание птиц. Кстати, а где обедают сотрудники ГАИ? Ни разу не встречал у
постов полевую кухню, и куда они, пардон, ходят в туалет? Неужели терпят по
многу часов? Разве трудно поставить для них голубую кабинку, дать ребятам ключи
и решить проблему?
Вот если бы их начальство попрыгало пару дней
на перекрестке, дыша выхлопными газами и выслушивая претензии озлобленных
пробками водителей, думаю, мигом у гаишников появилось бы все: и сортиры, и
передвижные столовые с горячими щами. Но только из уютного кабинета дорогу не
видно, у людей с золотыми погонами нет проблем с походом в сортир, а тарелку с
вкусной едой им принесут прямо на рабочее место.
Я забрался под одеяло и попытался заснуть.
Перед глазами неожиданно возникла Нора.
– Вава, – сердито сказала хозяйка, –
ты меня разочаровываешь! Разве можно бросать почти раскрытое дело? Неужели ты
позволишь Светику и этому Антонио остаться безнаказанными? Ты же всегда
претендовал на звание благородного человека. Осталось чуть-чуть, и убийцы
окажутся за решеткой. А Веня? Несчастный инвалид сам не сумеет ничего
предпринять! Вава, не дрыхни, очнись и займись расследованием!
– Нора, – бормотнул я, и тут меня уволок
в свою пещеру крепкий сон.
…Ровно в десять утра я шел по коридору
редакции, держа в руке ключ от кабинета.
– Иван! Стой! – закричал незнакомый лысый
толстяк.
Я притормозил:
– Слушаю внимательно.
– Привет.
– Здравствуйте.
– Ты новый литредактор?
– Да, – кивнул я.
– Меня зовут Гена Соломатин, – зачастил
толстяк, – отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт!
Я постарался сдержать улыбку. Гена Соломатин –
отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт. Интересно, он пишет так же
хорошо, как говорит? Одна моя знакомая, Нинель Каскина, став владелицей
иномарки, начала приобретать всякие журналы для женщин-водителей и вычитала в
одном из них, что в каждом автосервисе должен быть балансировочный робот. Когда
пришла пора менять летнюю резину на зимнюю, Нинель прикатила на шиномонтаж и
решила продемонстрировать местным работягам свою осведомленность. Она
высунулась из джипа и спросила:
– Мальчики, а где у вас балансировочный робот?
Здоровенный мужик, одетый в грязные джинсы и
замурзанную рубашку, вытер ладони ветошью, посмотрел на Нинель и спокойно
ответил:
– Балансировочный робот? Здрассти, это я.
У механика, очевидно, имелось чувство юмора,
которое начисто отсутствует у Гены – отдела новостей и кулинарного рецепта в
одном лице.
– Живенько поправь, – бухтел тем временем
Соломатин, – и отнеси Олеське в секретариат, не жуй сопли, там еще
психсовет до кучи!
– Что? – переспросил я.
– Психсовет, – нервно повторил
Гена. – Я опаздываю, на кладбище бегу, там могилы побили. Здорово!
