– Где заказчик? – алчно воскликнул юноша.
– Это Никита и Рита, – представила
журналистов Леся.
Пришедшие, забыв поздороваться, плюхнулись на
стулья, Никита вытянул вперед тощие ноги в грязных джинсах и без экивоков и
любезностей заявил:
– Сначала давайте определимся, чего вы хотите!
Продакт со звездой, упоминание в материале или заголовке, полосность.
– Все! – обрадовался Жора. – Любые
возможности.
Глаза Риты вспыхнули фиолетовым огнем.
– Наши расценки, – бойко заявила
она, – вас приятно удивят! Итак, первая полоса…
– Сначала послушайте про товар, – перебил
активную девицу коммерсант.
– Зачем? – изумилась Рита.
– Но как рекламировать, если…
– Нам по фигу, – влез в беседу
Никита, – вы платите, мы танцуем. Кстати, могём за отдельную плату конкурента
замочить. Помнишь пиво, Ритк?
Барышня мерзко захихикала.
– Стебно вышло, интервью со звездой было, с
артистом Манкиным, от него не только бабы, но и парни тащатся. Он на вопрос:
«Что вы больше любите, чай или кофе?» – по-крестьянски рубанул: «Пиво. Но
только сорт „Х“, остальное ослиная моча, особенно не советую то, что называется
„N“, его из отравленного зерна делают».
– Простите, – не выдержал я, – но
реклама алкоголя и сигарет запрещена!
Никита заржал:
– Дурак ты! Это не реклама, а мнение популярного
человека, выраженное вслух. У нас свобода, каждый имеет право говорить че
хочет, как частное лицо. Вот если бы «Час пик» комментарий дал, ну, типа пивко
вкусное, тут нам дали бы по шапке. А с Манкина какой спрос? Его спросили про
чай, а он, идиот, про пиво понес!
– А вы напечатали, – я начал понимать
принцип действия скрытой рекламы.
– Ну! – кивнул Никита. – Попробуй
манкинские слова исправить, он потом тебе со всей звездной простотой меж рогов
звезданет!
– Еще он постоянно курит, – вмешалась
Рита, – сигареты «С» изо рта не выпускает, они такие приметные, черные,
всем сразу понятно, чем он дымит. Ну не отрезать же сигарету с фотки?
– Ясно, – вздохнул я, пора терять
наивность, а то я до сих пор полагаю, что реклама – это плакаты, которые в пору
моего детства висели на Тверской. На одном красовалось изображение
толстощекого, красномордого младенца, явно страдающего гипертонией и ожирением,
а внизу шла надпись «Я ем повидло и джем». На втором была девичья фигура в
форме стюардессы и выше призыв: «Летайте самолетами „Аэрофлота“». Глупость
последнего призыва завораживала. А на чем еще, простите, можно было
передвигаться по воздуху советскому человеку? В СССР был лишь один
авиаперевозчик. Нет, в Шереметьеве приземлялись самолеты с разными флагами, но
мы даже не предполагали, что можно купить на них билет.
– Все же я хочу рассказать об уникальном
изобретении, – настаивал на своем Жора. – Сначала растолкую, чего
куда, а затем о расценках поболтаем.
Никита и Рита безнадежно кивнули, а я
злорадствовал. Не удалось, вам, ребятки, отвертеться от нудной беседы, хотели
быстренько рублей с денежного дерева натрясти, ан нет, предстоит ублажать
клиента.
– Ну, я пошла, – вскочила на ноги
Олеся, – у меня дел полно.
Рита тоскливо вздохнула, я принялся складывать
бумаги в стопку, сейчас тоже навострю лыжи, да хоть в буфет схожу, все лучше,
чем слушать про какие-нибудь резиновые тапки.
– Сто процентов мужчин России страдают
импотенцией! – резво начал Жора.
Леся притормозила у двери и обернулась, я
вздрогнул и невольно сказал:
– Неправда!
– Правда, – рявкнул Жора, – все
поголовно.
– Значит, и вы тоже! – не выдержал я.
– Я не стесняюсь в этом признаться, –
гордо вскинул голову Жора.
Я почему-то обиделся и сообщил:
– А у меня никаких проблем.
– Врете, – безапелляционно рубанул Георгий, –
скрываете от себя беду.
– Вовсе нет, – ввязался я в пустой
спор, – я никогда не разочаровывал дам.
– И сколько времени вы того самого? –
вдруг спросил Жора. – Как часто? Каждый день по два раза?
– Я не женат, не имею постоянной партнерши и
никогда не смотрю на часы, занимаясь любовью.
– Ха! – стукнул кулаком по столу
Жора. – Точно! Слабак! Я сам таким был, но теперь, применив аппликатор
«Конь»
[17]
, ублажаю жену утром и вечером по часу!
Я с жалостью посмотрел на бледного, тощего
Георгия, понятно теперь, почему у мужика вид доходяги. Любое излишество вредит
здоровью.
Леся вернулась.
– И как ваш «Конь» работает? – спросила
она.
– Да, объясните, – засуетилась Рита.
Глава 28
– Сейчас покажу, – просветлев лицом,
пообещал Жора. – Вот он, «Конь»!
Я насторожился. Что именно собрался
демонстрировать коробейник? Георгий тем временем вытащил из кармана тряпку и,
без всякого смущения сдвинув в стороны стопки бумаг и писчие принадлежности,
расстелил на моем столе холстину.
Я уставился на аппликатор. Полоска ткани
шириной примерно сантиметров пятнадцать и длиной около тридцати была тесно
утыкана заостренными пластмассовыми пупочками.
– Гениально просто, – начал вещать
Жорик, – берете орган и…
– Кого? – разинула рот Рита.
– Сейчас увидите, сами убедитесь, почувствуете, –
заявил Жора.
– Лучше не надо, – предостерег я, –
объясните фигурально, на пальцах!
Коммерсант хихикнул:
– Нашел с чем сравнить! Такую необходимую вещь
с пальцем! Айн момент, я ношу все с собой!
Я деликатно опустил глаза в пол, ни на секунду
не сомневаюсь, что Жора имеет при себе ту часть тела, которая нуждается в
аппликаторе. Но как отреагируют девушки? Скорей всего, надают дураку пощечин и
выставят вон. Так ему и надо, сам виноват!
– Вау! Такой большой, – с явным
восхищением воскликнула Леся.
Я невольно поднял взгляд и увидел часть тела,
наличие которой определяет мужской пол. В принципе, ничего нового я не заметил,
изумляло лишь одно – он лежал отдельно от Жоры на расстеленном аппликаторе.
