– Господи, – вырвалось у меня, – он
у вас что, отстегивается!
Леся заржала, Рита тоненько захихикала, Никита
начал кашлять, а Жора недовольно заявил:
– Хватит шутить, видите же – я фаллоимитатор
вытащил. Ладно, повеселились – и за работу. Значит, как это работает! Сначала
заворачиваете орган, вот так…
Пальцы Жоры начали закутывать вибратор в
ткань, неожиданно я испытал неприятные ощущения чуть ниже пояса, услышал
сдавленный вздох Никиты и сообразил, что парню тоже не по себе.
– Катим, катим, катим, – напевал
Жора, – потом надо жмакать!
– Что? – хриплым голосом поинтересовался
Никита, интенсивно бледнея.
– Жмакать! – азартно продолжал
Жора. – Изо всех сил! Так, чтобы иглы внутрь вошли!
У меня мигом вспотела спина, а Никита из
белого стал синим.
– Душно тут, – промямлил он, – ваще
воздуха нет.
– Отжмакали в течение четверти часа, –
инструктировал Георгий, – и приступили к поколачиванию!
Я вскочил и распахнул окно, Никита прав, в
кабинете нечем дышать.
– А колотить-то кого? – разинула рот
Леся.
– Секундочку, – потер сухие ладони Жора и
жестом фокусника вытащил из кармана… молоток, – ща покажу, хрясь, хрясь,
хрясь!
Никита схватил со стола газету и стал
обмахиваться ею, у меня подогнулись колени.
– Хрясь, хрясь, – бубнил Георгий, избивая
ни в чем не повинный муляж. – Знаете, процесс можно превратить в
эротическую игру! Посадили перед собой партнера и за молоточек! Здорово
освежает приевшийся семейный секс, бодрит!
– Думаете? – с некоторым сомнением
протянула Рита. – Я не уверена, что Вовка согласится!
– Не сомневайтесь, – заверил
Жорик, – ваш муж придет в восторг. Так, теперь, когда мы его отбили,
настало время электровоздействия на активные точки. Ну-ка, ребята…
– Нет! – хором заорали мы с Никитой.
– …где тут розетка? – завершил фразу
Жорик и потряс невесть откуда взявшимися проводами с какими-то похожими на
ложки железками на одном конце. – Куда стимулятор включить?
– А вон туда, – указала пальчиком на шкаф
Леся, – внизу, видите?
Георгий закивал, сунул штепсель в розетку,
обхватил «ложками» несчастный фаллоимитатор и заявил:
– Але, оп!
Послышался щелчок, треск, я вытер дрожащей
рукой пот со лба, Никита скрючился на стуле, резиновый муляж внезапно
зашевелился.
– Жесть! – прошептал парень. – Вау!
Смотри!
Сквозь ткань аппликатора стало пробиваться
красное свечение.
– Прикольно! – завизжала Леся. –
Прямо елка! Горит! Ой, суперски! Можно вместо фонарика использовать! Журнал
ночью почитать! Надолго зарядки хватает?
– А у всех огонек работать будет? –
забеспокоилась Рита. – Может, встречаются уроды, у которых природа свет не
предусмотрела!
Мы с Никитой переглянулись и машинально
схватились за руки.
– Ваще! Я никогда не знала, что туда лампочка
вкручивается! – пришла в полный восторг Леся.
– Куда? – с недоумением спросил Жора.
– Ну… это… самого… туда, в общем, –
покраснела секретарша, – думаю, Юрка тоже не в курсе, а то б уже
хвастался.
– Вы просто никогда инструкции не
читаете, – снисходительно отметил Георгий. – Глупая, простите,
конечно, за откровенность, женская привычка! Купили вещь, принесли домой,
сначала изучили руководство, а уж потом пользуйтесь, вот тогда сразу
разберетесь, где какие лампочки.
– Я своего не покупала, – растерянно
протянула Леся.
– А где взяли? – оживился Жора. – В
лотерею выиграли? Немудрено, что вам экземпляр без подсветки достался! В другой
раз имейте в виду, все эти конкурсы, бесплатные раздачи – настоящий лохотрон!
Хорошее задаром не отдадут.
– Я с ним в трамвае встретилась, –
шепотом сообщила Олеся.
– Где? – поразился Георгий.
– В двадцать третьем номере, – уточнила
она, – у Ваганьковского кладбища остановка есть. Я влезла в вагон, а он
стоит в углу, такой милый!
– Ну молодежь, – всплеснул руками
Георгий, – никакого воспитания! Нет, вы слышали? Села в общественный
транспорт, да еще у погоста! Обнаружила выброшенный кем-то фаллоимитатор и себе
прихватила! Милая, ты про СПИД знаешь? Ей-богу, глупость сотворила, сегодня же
выбрось прибор! Подобные вещи могут быть только личного пользования,
секонд-хенд не пойдет!
Рита захихикала, Никита зафыркал, а Леся
возмутилась.
– Я мужа в трамвае встретила, мы с ним там
познакомились! При чем тут резиновая хрень?
Настал черед Жоры удивляться:
– Мы же про лампочки говорили?
– Ага, – закивали одновременно две
дурынды, – мы подумали, вдруг чего-то про мужиков не знаем!
Георгий оперся ладонями о стол.
– Подсветка для наглядности, в жизни ни у кого
ничего не зажигается. Анатомию в школе учили?
– Вроде да, – с сомнением протянула Леся.
– Когда это было, – грустно подхватила
Рита. – Ладушки, разобрались: завернули, пожмакали, молотком побили,
электричеством шарахнули. А дальше?
– Пользуйтесь на здоровье, – провозгласил
Жора.
– Аппликатор снимать? – деловито
осведомилась Леся.
– Что вы, конечно, нет, – ответил
Георгий, – в нем вся соль.
– Вау! – взвизгнула Леся. – На такое
я ни за какие брюлики не соглашусь.
– Попробуйте, – ринулся в бой
Жорик, – можно прямо сейчас…
– Фиг тебе, – заорала секретарша и со
скоростью пули кинулась в коридор.
– Жуткая вещь! – оценил аппликатор
Никита.
– Хотите испытать? – налетел на парня
Жора. – Есть абсолютно новый аппликатор, в герметичной упаковке.
– Спасибо, не надо! – дернулся
юноша. – Меня вполне устраивают собственные мощности.
Георгий с явной надеждой глянул в мою сторону,
но я не дал бизнесмену шансов.
– Нет, нет, я уже не молод, давно ушел из
большого секса, открыл для себя иные увлечения: театр, кино, книги!
Замечательное приспособление, но лучше попробуйте его на ком-нибудь другом.
– Подскажите кандидатуру! – встал в
боевую стойку Жорик.
