Как так вышло, черт
возьми, что я сейчас, вместо того, чтобы преспокойненько сидеть дома в своей
уютной комнате и делать эскизы к важному заказу, или спорить с Камиллой по
какому-то пустяку, или же пререкаться с отцом из-за очередной глупости, или же
играться с племянниками, или, на худой конец, подкалывать Диму, оставшегося у
нас погостить на неопределенный срок, я вместо этого сейчас мчусь по ночной
автостраде в компании человека, с которым еще пару дней назад пообещала себе не
иметь ничего общего!?
Как так получилось,
что моя жизнь незаметно для меня полетела к чертям, а я только и успевала
следить за ее полетом и махать ей вдогонку ручкой в бесплотной попытке вернуть
все на круги своя!?
Трудно сказать, когда
все изменилось.
В тот момент, когда
появился Абрамов?! Или раньше, когда я только услышала его имя впервые?!
Наверное, не такое уж
это имело значение сейчас, когда я уже стала его… пленницей. Да, да, пленницей,
не иначе. А как еще я могу назвать себя?! Только пленницей. Желаний и прихотей
этого мужчины.
Он возомнил, что может
править миром и вертеть судьбами, как хочет, моей судьбой в том числе, кстати
говоря, а я воспротивилась и решила доказать, что моей судьбой в праве
распоряжаться лишь я. Жаль, что Абрамов не понял и не осознал этой тонкости
моей натуры в полной мере и решил во что бы то ни стало добиться своего. То
есть – меня. Как трофей какой-то или венок, оплетенный лаврами победителя.
Есть чему возмущаться
и противиться, не правда ли?!
А если принять во
внимание тот факт, что этот мужчина стал… волновать меня, причем не только в
том плане, что избавиться от него оказалось сложнее, чем я думала, а в том
плане, что мне хотелось от него… чего-то иного, чем это слепое и какое-то
первобытное желание получить меня в свою «коллекцию». Я хотела от него…
Черт, я и сама не
знаю, чего бы от него хотела!!
Чтобы он, наконец,
оставил меня в покое и не лез в жизнь моей семьи!! Наверное, этого…
Тогда почему же при
виде него мои руки так противно дрожат и мгновенно покрываются бисеринками
пота?! А сердце стучит все громче и сильнее, словно рвется наружу?! А пульс зашкаливает
за отметкой «допустимо», и кровь несется по венам молниеносно?!
Даже сейчас, сидя
рядом с ним я чувствую, как мокрая, липкая, противная дрожь пробирается вдоль
позвоночника, проникая в кровь и задевая рецепторы и нервные окончания своими
лапками-щупальцами.
И неважно совсем, что
он не делает ни одного резкого и неожиданного движения, не пытается схватить
меня за руку и притянуть к себе, не пытается завести разговор, который сейчас
вести было бы вообще бессмысленно. Он даже не смотрит на меня, устремив взгляд
в окно и плотно сжав губы в тонкую линию!!
А я только и делаю,
что искоса на него поглядываю из-под опущенных ресниц.
Краснею, как маленькая
девочка, застигнутая на месте преступления, и ругаю себя последними словами.
Конечно, на
расстоянии, когда я не ощущаю на себе его острую притягательность, пьянящий
магнетизм и очаровательную загадочность, мне легко рассуждать о том, что и в
какой форме я буду отвечать ему, если мы случайно или нарочно столкнемся на
улице!! Я могу сколько угодно строить планы и даже записывать свои «гениальные»
задумки в тетрадь, но при встрече, когда одного лишь завораживающего взгляда
этих обманчиво равнодушных голубых глаз хватает, чтобы я потеряла голову, я
могу лишь сидеть рядом с ним и растекаться лужицей у его ног. И молчать,
конечно же, потому что мгновенно онемевший язык может привести в чувство только
чудо.
И это не просто
раздражает, это бесит.
С какой стати?!
Почему?! Да кто он такой?!
И я опять злюсь, опять
хмурюсь, опять слушаю свой праведный гнев и веду кровопролитные бои с
внутренним голосом, который требует не быть идиоткой и «сдаться на милость
победителю», и строю планы, которые рухнут в одночасье, стоит лишь Игорю
придвинуться ко мне настолько близко, чтобы я могла коснуться его хоть кончиком
пальца.
Разве это нормально?!
Почему этот мужчина так волнует меня?! Ведь я должна, если не ненавидеть, то по
крайней мере, презирать его!? Он хочет заставить меня выйти за него замуж
против моей воли!! Это попахивает средневековьем и вообще параноидальными
наклонностями!!
Сколько раз мне нужно
ему отказать, чтобы он, наконец, понял, что мне не быть его женой?!
Хотя складывалось
впечатление, что сколько бы раз я ему об этом не говорила, он все равно будет
гнуть свою линию, не обращая внимания на мои возражения и протесты.
Чего и стоило ожидать
от Игоря Абрамова.
Не поэтому ли я
убежала из дома?.. Испугалась его и его желаний?! Или собственных фантазий?!
Тогда, в «Ириде», я
едва сдержала себя оттого, чтобы не наброситься на него.
Такой острый и
неконтролируемый прилив плотского желания я не испытывала никогда.
Как только моя рука
осмелилась подняться, чтобы влепить Абрамову пощечину?! Удивляюсь…
А когда он приезжал к
нам, чтобы предупредить об отъезде и поговорить со мной, я выходила к нему по
той же самой причине. Слишком отчаянными были его попытки уверить меня в том,
что наша с ним женитьба уже свершившийся факт. Настолько отчаянными, что я
стала верить в то, что это правда.
Голова кружилась от
изобилия мыслей, которые шумным пчелиным роем вертелись в моей голове,
противясь складываться в определенно точную картинку.
Почему я не могу
противостоять Абрамову, хотя и пытаюсь изо всех сил, и почему он не хочет
оставить меня в покое, прекрасно зная, как сильно я этого хочу?!
Я просто сходила с
ума.
Когда он улетел, я
думала, что смогу вдохнуть спокойно, но нет…
Он звонил каждый день.
Точнее, по нескольку раз за один день, желая поговорить со мной. Но я
отказывалась с ним разговаривать и даже не подходила к телефону.
А сегодня беда пришла
ко мне, откуда не ждали.
Отец и все домочадцы,
словно сговорившись, стали попрекать меня тем, что я «не даю отличному парню ни
одного шанса», я даже не знаю, что меня возмутило больше: то, что меня обвинили
в том, что я отказываюсь выйти за Абрамова, или то, что его назвали « отличным
парнем»!?
Черт, да это уму не
постижимо!!
Пришлось пойти на
крайние меры и солгать, что у меня есть жених.
Не уверена, что мне
кто-то поверил, об этом свидетельствовали их равнодушные взгляды, устремленные
на меня, как рентгеновские лучи, да и не уверена, что сама себе верила в тот
момент, но так хотелось доказать им, что я сама – сама!! – буду решать, как мне
жить и с кем, что я не думала ни о чем!!
Пришлось, разрывая
горло, доказывать им, что я «почти замужем» и врать с три короба про своего
«жениха». Грозиться, распинаться, кричать, сопротивляться…
