– Ерунда, – прошипела маменька, наступая на
несчастного дядьку, – очевидно, для вашего ресторана это обычный случай.
Утром, в семь, я велела подать в номер чай. Привыкла, знаете ли, первую чашечку
пить в кровати. Так вот! Ждала я напитка полчаса!
– Простите, – попытался оправдаться
служащий, – кухня открывается в полвосьмого.
– Это ваши трудности, – отмахнулась
Николетта, – я хочу пить чай в семь, и точка. Когда же наконец пойло
подали, оно оказалось индийским, а не цейлонским, черным, а не зеленым,
холодным, гадким, сладким, совершенно мерзким. Но, что самое ужасное, не успела
я сделать глотка этой бурды, как меня стало тошнить! А когда подруга, зайдя в
мой номер, решила угоститься этим же чайком, ее тоже замутило. В заварке была
отрава!
– Да, – кивнула Кока, – для крыс!
Закончив обличительные речи, дамы удалились. Я глянул на
метрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать ему
анекдот в тему?
К продавщице в ларьке подходит парень и просит:
– Бутылку водки и баночку коки.
Через десять минут заказ повторяется:
– «Гжелку» и коку.
Спустя четверть часа он опять просит:
– Пол-литра и коку.
Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:
– Бутылку водки и фанту.
Продавщица, удивившись, спрашивает:
– Фанту? Ты же все время коку брал.
– Так меня от нее тошнить стало, – ответил,
покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.
Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старший
официант не оценит юмора.
– В чае не могло быть отравы! – ожил он.
Я кивнул:
– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, они
большие шутницы.
Глава 11
Решив на всякий случай не привлекать к себе внимания
публики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждого
в руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкая
емкость с ручкой-носиком. Чтобы не отличаться от других курортников, я решил
приобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце,
одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная,
неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку и
сообщила:
– Вы имеете право на три бесплатные процедуры:
акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное,
увы, стоит денег. Понимаю, что не слишком вас обрадовала, но есть и хорошие
известия: в бассейне с минеральной водой можно сидеть бесплатно сколько душе
угодно. Если же у вас серьезные проблемы со здоровьем, то рекомендую в первую
очередь посетить врача. Платных процедур очень много, разброс цен огромен, но
тут главное помнить: не навреди! Вот посмотрите, что мы предлагаем тем, кого
сюда направил доктор.
Я обозрел стенд. Да, действительно, выбор большой, и
большинство названий мне просто незнакомо. Ну, допустим, «субаквальная ванна» –
это что? Или «душ по методу Рихтера».
– У меня проблем со здоровьем нет, – повернулся я
к девушке. – Я приехал сюда в качестве сопровождающего своей матери, хочу
просто поплескаться в бассейне. А что, эти три бесплатные процедуры абсолютно не
вредны?
Администраторша вдруг понизила голос:
– С мамой приехали? Что же вы жену дома оставили?
– У меня нет супруги, – неосторожно ляпнул я
совершеннейшую правду и тут же пожалел об этой глупости.
Девица откровенно обрадовалась:
– Меня зовут Зина, а вас как?
– Иваном… э… Павловичем.
– Буду вас Ваней звать, – заулыбалась Зина, –
зачем нам отчество? И где вы остановились?
– В «Неаполе».
– Хороший отель, пятизвездочный, самый дорогой
тут! – воскликнула Зина, и глаза ее засверкали еще ярче.
Говоря языком поэзии, карие очи прелестницы превратились в
две звезды. Играя очами, администраторша вдруг сказала:
– Верните халат с полотенцем.
– Но почему?
– Они совсем застиранные. Ну-ка погодите!
Выхватив у меня только что выданные банные принадлежности,
Зиночка порысила к стоящему в отдалении шкафчику, вынула оттуда пакет и
протянула его мне:
– Вот, пользуйтесь на здоровье, совсем новое, только
сегодня со склада доставили.
– Спасибо, – улыбнулся я. – Мне еще хочется
попасть на подводный массаж, к Кате. Говорят, она его отлично делает.
– У Кати муж есть, – быстро сообщила Зиночка.
– И что?
– Да так, – скривилась та. – Она с ним в
гражданском браке живет, отношений не оформляет. А я девушка строгих правил,
может, и не столичная штучка, как Катя, но себя блюду и знаю: честь дороже
всего. Сначала в загс, а уж потом все остальное.
Она взглянула на меня и поспешно добавила:
– Хотя если мне человек очень понравится, вот как вы,
то можно и без загса обойтись. Главное, любовь, а вы как считаете?
Слава богу, от ответа на каверзный вопрос меня избавило
появление группы туристов. Зина быстро черкнула в выданной мне книжке пару
строк.
– Ступайте на второй этаж, в кабинет семь, – сухо
и официально заявила девушка, – там подводный массаж.
Я вытащил кошелек.
– Сколько с меня?
– У вас все оплачено. Еще в Москве.
– Но вы только что…
– Дверь не открывается? – делано изумилась
Зина. – Сейчас покажу.
Не успел я опомниться, как она выскочила из-за стойки,
ухватила меня за рукав, подтащила к выходу и шепнула:
– Я оформила вам бесплатно, массажируйтесь на здоровье.
– Но я способен…
– Идите, больной, – буркнула Зина, – очередь
стоит.
