Я в крайнем раздражении бросила
трубку стационарного у-у на плоский прямоугольник переговорного устройства. Три
секунды выждала, а затем схватила и со всей силы швырнула ни в чем не повинный
аппарат в стену. Подошла к обломкам и от души потопталась на пластиковых
останках моего лучшего друга и помощника в работе. Не помогло. Накопившийся в
результате разговора с шефом пар продолжал срывать клапана рассудительности и
здравого смысла, требуя устроить страшный скандал с побоищем и расчленением
виноватых.
Что Ему опять не понравилось, Козлу этому - заказчику? Он четвертый вариант
трейлера реалити-шоу "Холостяк" запорол. То его достоинства
преуменьшили, то задницу преувеличили, то свет недостаточно выгодно рельефную
мускулатуру тела подчеркивает! А кто во всем виноват? Конечно же я - скромный
проект-менеджер на первом развлекательном канале зеровидения Лоизиании.
Но с меня хватит. Я и так из-за этого урода три месяца не ем, не сплю и активно
готовлюсь с нервным срывом в тихом спокойном местечке под присмотром все
понимающих дяденек в белых халатах слечь. Зато мой шеф, начальник отдела
реалити-шоу, просто на глазах жиреет, тупеет и тоже готовится. К обещанным
руководством канала премиальным за успешную, а самое главное, душевную работу с
заказчику. Только начальник, как приходил в одиннадцать на работу и уходил в
пять, так и продолжает это делать, а я бегаю в мыле с раннего до поздней ночи
по разным поручениям: то подай, се принеси, туда сходи.
А все почему? Правильно, потому что мне заняться нечем! Целых два сантиметра
жира на животе накопила - ужас! На "зеленых" щеках фиолетовый румянец
появился - позор! Все признаки плохой работы на лицо. Порчу корпоративный
рабовладельческий имидж первого развлекательного, чей сотрудник обязан за
мизерную зарплату от зари до заката вкалывать и выглядеть тенью бледной и
немощной. Да от меня скоро и тени-то не останется, не говоря уже о мощах.
Джинсы сорокового размера болтаются! Прохожие на улице кто хлеба кусок, кто
колбасы в рот суют! А вчера некрополис предложил лицом их рекламной кампании
стать. Свежий радостный труп на уличных перетяжках изображать. На гриме
сэкономить хотели. Это нормально?!
Но с меня хватит. Пусть этот дятел парнокопытный идет со своим шоу по долам, по
горам да в железных ботиночках. Валит на пароходике на распрекрасный
необитаемый остров в Лазоревом океане, вместе с тридцатью пятью лично мной
отобранными племенными кобылицами-претендентками на его несчастный ливер и всей
съемочной группой в придачу! Что б их там москиты до костей обглодали!
Дрожащими руками я написала заявление на увольнение по собственному желанию и
вышла из кабинета, чеканя шаг. Сотрудники зеровидения при виде меня съеживались
и предпочитали на другую сторону коридора переходить. Маги сквозь пол и стены в
ужасе на другие этажи проваливались. Особо прыткие старослужащие в спешном
порядке вызывали полицаев и лекарей и советовали новичкам в бомбоубежище
немедленно спускаться. На крайний случай ведром успокоительного запастись.
Я беспрепятственно добралась до кабинета начальника, прошла мимо уже
опустевшего секретарского стола и вошла в комнату, пинком распахнув дверь.
Всегда мечтала это сделать!
- Что?! - рявкнула я с порога. - Что эту свинью морскую, собственной
микроскопической фантазией окрыленную, опять в трейлере не устроило? Солнце
недостаточно яркое, может быть песок слишком сильно желтый или океан ему в
зеленый цвет перекрасить? Пусть скажет! Бриф листов так на сорок девятым кеглем
напишет, чтобы все мелочи учесть и не пришлось потом форму облака в срочном
порядке на зеротерминале переделывать!
- Вообще-то, - выдохнул бледный, как полотно шеф, вытирая потный лоб и отжимая
насквозь мокрый платок, - он только хотел...
- А мне наплевать, что хотели вы, ваш канал и ваш заказчик. Сами перед ним
расстилайтесь, юбку задирайте и получайте самые незабываемые впечатления в
вашей унылой жизни! Только про вазелин не забудьте, а то он пожестче
предпочитает и преимущественно сразу в мозг! А я увольняюсь! - я подошла в
столу шефа, взяла в руки печать и шлепнула синий прямоугольник "одобрено"
на заявление. - Аревидерчи! Увидите козленочка, вот это ему передавайте! - я
сунула под нос начальнику руку с оттопыренным средним пальцем, развернулась
и...
Увидела заказчика собственной персоной. Мужчина тихо мирно сидел на кожаном
диване, закинув ногу на ногу, и читал свежий номер журнала "Культурная
жизнь". Меня словно током ударило: дар речи пропал, волоски на теле дыбом
встали, а глаза упорно стремились принять несвойственную им форму квадрата.
Он слышал все, что я здесь
наговорила! С любым другим могущественным существом извинения, слезы, мольбы,
суд, наконец, худо бедно помогли бы решить проблему, но передо мной сидел ни
много ни мало, а сам Принц Тьмы...
Кажется, я все-таки снимусь для рекламы некрополиса. Даже напрягаться особо не
придется. Судя по взгляду демона я стану свеженьким покойничком через две
секунды!
И как всегда в опасных ситуациях
мой организм перемкнуло. По телу прокатилась волна жара. Ладони вспыхнули
фиолетовым свечением с оранжевыми всполохами, сердце пропустило один удар и
чистая сила сорвалась с рук, безошибочно определив свою жертву.
Огонь жадно накинулся на диван и сидящую на нем фигуру. Я видела, что Принц
попытался активировать защитный амулет, но безуспешно. Раздался полный боли и
ярости крик. Шеф вскочил со стула и ринулся в коридор, вернулся через три
секунды с пожарным шлангов в руках и крикнул кому-то открывать вентиль. Тугая
струя ледяной воды обрушилась на демона, сбивая пламя. Теперь Руфим орал уже от
холода. Убедившись в полной ликвидации последствий неожиданного пожара,
начальник попросил перекрыть воду. Шланг выпал из его рук, следом из реальности
выпал сам начальник, оставив меня наедине с разозленным демоном.
Ууу, кажется мне представилась
прекрасная возможность проверить правдивость слухов насчет вкусовых пристрастий
демонов. Говорят, они любят сырой эльфятиной закусить. Я стояла ни жива, ни
мертва. Боялась даже моргнуть, а о попытке к бегству вообще не задумывалась.
Принц тряхнул головой, уронив
остатки горелой ярко-синей ленты из косы и пепел - все, что осталось от
бровей... ресниц... и пышной шевелюры... Вытянул руку по направлению ко мне с
горящим зеленым светом браслетом на запястье, сделал шаг вперед и упал, открыв
сзади вполне приличный вид - практически целый деловой костюм на спине.
Я с облегчением выдохнула, но тут же вдохнула обратно, ибо разглядела на
затылке у демона не предусмотренный природой и анатомическими особенностями
орган...
Накрашенный желтыми тенями и
синей тушью третий глаз нахально подмигнул мне и стек с макушки на шею, а
оттуда пополз по спине к копчику... Он еще и путешествовать по телу способен!
Копец. Жить мне осталось недолго и несчастливо. Ровно до того момента, как
Принц в туалет зайдет ширинку расстегнет, а там... этот... моргает! Я свои
последствия своей недоделанной магии прекрасно знаю: глаз непременно выберет
себе самое неподходящее место жительства.
До пяти лет я была подающим огромные надежды магом двойной специализации.
Родители с пеленок развивали мои способности в направлении пиромантии и магии
жизни, позволяющей создавать новые виды живых существ. Они так хотели, чтобы я
стала генетиком-конструктором... Но в пятый день рождения в меня ударила
молния, намертво закоротив все магические каналы в теле, отчего применение
заклинаний стало невозможно, а последствия выбросов чистой силы
непредсказуемыми.
