Закрома стремительно пустели. Вконец изголодавшиеся и одновременно изнывающие от жестокого несварения московские нетрадиционные потребители собрались на Совет безопасности. Граф Сен-Жермен не стал раскладывать пасьянс. Финтом профессионального каталы он выдернул из рукава пикового туза – Кашпировского. Вглядевшись в его горевшие глубинным пламенем утробной магмы глаза, московские поняли, что это – их последний шанс развеять чары и поднять «проклятьем заклейменных», и запустили его в телевизоры традиционных потребителей. Пиковый поработал с аудиторий: сначала снял порчу, наведенную идеологами и спецслужбами, потом навел другую – оговоренную в контракте: замкнул потребителей на их собственную физиологию. И представьте – номер удался: плоть опустила руки, которыми ранее поддерживала окочурившегося монстра, и разомкнула ряды, в результате чего разлагающаяся смертная власть рухнула на брусчатку и распалась на элементы. Плоть испуганно взвизгнула, попряталась по норам, словно племя степных сурков, и припала к экранам телевизоров. И никак не удавалось ее выманить.
Экстренно созванный внеочередной совет проходил в последнем оплоте гурмана – ресторане «Арагви», покрывшем собой давнее владение боярина Иакинфа Шубы – сподвижника Дмитрия Донского. Боярин погиб в 1368 году, защищая Москву от нападения литовцев. В 1837 году новые владельцы надстроили сверху три этажа и превратили палаты в гостиницу «Дрезден». Новый ресторан, появившийся в 1937 году, пользовался дурной славой из-за имевшегося в нем личного кабинета смертного монстра Берии, с которым московские нетрадиционные потребители не водились – не простили ему истребления элитной московской плоти. Но после того как монстр сошел с исторической сцены, запах шашлыка по-карски и шашлыка любительского на ребрах, утративший нотки смертельного ужаса, ловил за ноздри всякого, кому случалось оказаться на углу улицы Горького и Столешникова переулка. В пятидесятых-шестидесятых годах интеллигентствующий Уар под шашлычок с удовольствием попивал там членов Союза писателей.
Параклисиарх вынужден был признать, что отсутствие сколько-нибудь просчитанной программы привело московское потребменьшинство на грань голода.
Бобрище взял слово:
– Предлагаю объявить охоту на москвичей. Надо выманивать их из нор, как сурков.
– А как выманивают сурков? – полюбопытствовал Фофудьин.
– А на ячий хвост.
– Как это?
– А так. Сурки выставляют на шухер специального дозорного. При возникновении опасности он свистит, и все сурки прячутся в нору. Но сурки, суки, любопытные очень. Помашешь ячьим хвостом перед норой, дозорный высунется и присвистнет так, мол, ух ты ж!.. Ну все и вылезут поглазеть.
– И на какой же «ячий хвост» будем выманивать москвичей?
– Ну да, вопрос… Тут, я полагаю, нечто чудесное потребно, чего они еще не видели. Какая-нибудь волнующая замануха, которая привлечет массы.
– Думайте, господа, чего не видело нынешнее поколение москвичей. Чем их можно сильно удивить?
– Разнообразием товаров группы «Б», – предложил самый радикальный ход Уар. – Можно выставку-продажу организовать. На ВДНХ, например.
И действительно, продажа товаров народного потребления, а еще лучше – привезенных из-за границы, показала бы московской плоти, что на самом деле следует потреблять. И не только показала бы, но и позволила поупотреблять. Но главное – продажа этих товаров выманила бы плоть, засевшую по домам.
– Да где ж товары-то взять? – задал логичный вопрос Бомелий, спустивший за пару последних десятилетий существенную часть своих накоплений в карманы московских фарцовщиков, покупая для Жу-Жу джинсы Levi's и трусики «неделька».
Товары было взять решительно негде. Те, что заполняли отечественные склады, никуда не годились, а других производить за семьдесят лет так и не научились. И тогда московское потребменьшинство решилось на егерский прием: «помахать ячьим хвостом» – распустить слух о распродаже на ВДНХ выставочных образцов достижений народного хозяйства.
В оговоренный в распущенных слухах день первыми к павильонам ВДНХ для предупреждения беспорядков съехались на бронетехнике войска московского гарнизона. И заняли очереди за достижениями народного хозяйства. Нетрадиционные потребители засели на одной из боковых аллей с правой стороны от центрального входа, в кафе «Мороженое», увенчанном скульптурой медведицы. И поскольку большинство братско-народных павильонов были представлены только «культурой», которой плоть была как раз сыта, нескончаемый поток мрачных обывателей тянулся от триумфальной арки к павильонам:
№ 36 «Переработка продукции сельского хозяйства»
№ 37 «Птицеводство»
№ 38 «Рыболовство»
№ 39 «Прудовое хозяйство»
№ 40 «Хлебопродукты»
№ 41 «Корма»
№ 42 «Животноводство»
№ 43 «Коневодство»
№ 44 «Кролиководство»
№ 47 «Свиноводство»
№ 48 «Овцеводство»
№ 49 «Воспроизводство сельскохозяйственных животных»
№ 50 «Молочная промышленность»
№ 51 «Мясная промышленность»
Поток тянулся, волновался в ожидании невиданной пищепромовской милости и небывалых щедрот. Невооруженным глазом было заметно, что поклоняться достижениям никто не собирается. Плоть громко лязгала зубами. Над чудом сохранившимися выставочными образцами достижений пищевой промышленности нависла реальная угроза быть съеденными. У павильона № 49 толпа угрожающе колыхалась и требовала немедленно воспроизвести сельскохозяйственных животных в количестве «по две головы в одни руки». У павильона № 69 «Товары народного потребления» плоть готовилась к штурму. Внутренние войска, занявшие очереди во все перечисленные павильоны еще с пяти часов утра, пытались навести порядок и с этой целью писали послюнявленным химическим карандашом порядковые номера на руках граждан.
Ко времени открытия павильонов ожидания плоти достигли апогея.
– Час пробил, господа! Пора! – скомандовал соратникам Параклисиарх, облизнув последний раз ложечку.
Отодвинув погнутые металлические креманки, напоминавшие кошачьи мисочки, московские нетрадиционные потребители, дрожа от нетерпения и разыгравшегося аппетита, вышли из кафе. И тут их ожидал неприятный сюрприз: плоть, осаждавшая павильоны, была какой угодно, только не московской. Подмосковьем – вплоть до Рязани – веяло от бурлящей органики.
Бобрище взвыл от разочарования.
– Где москвичи? – обернулся к главе службы безопасности Бомелий, брызгая набежавшей слюной.
Подруги Бомелия, осознав, что фейерверк неконтролируемого потребления московской органики так и не состоится, завизжав, обрушили свой гнев на ни в чем не повинное кафе «Мороженое», развалив его до основания.
А голодных москвичей теперь больше товаров народного потребления интересовали новости. Москвичи теперь жили, уткнувшись в телевизор в поисках пищи для нарождающегося самосознания.
