Можно подумать, кто-то из гостей смотрелся благопристойно. Девицы упились до свинского состояния. Пацаны, подбадриваемые возгласами, вытворяли на сцене жуткие вещи…
– Куда ты меня тащишь! – возмутилась подруга. – Я хочу остаться!
Но мне все-таки удалось умыкнуть русалку в дамскую комнату и там, слегка освежив добычу холодной водой, донести до нее мысль о загадочном совпадении: блондин-стриптизер и налетчик – одно лицо!
– Ты просто ошиблась, Юля!
– Клянусь! Да, согласна, с мозгами у меня вечно проблемы. Но зрение-то хорошее! Стопроцентное, правда-правда!
– Нет, ну как это? На все руки мастер? И стриптиз танцевать, и киллером работать?
– Я не знаю, Нонна, не знаю! Физические кондиции ему позволяют и то и другое. Нравственные принципы, думаю, тоже!
– Какое-то странное совместительство, – покачала головой подруга. – Нет, это невозможно! Или ты стреляешь, убиваешь, бьешь морду. Или танцуешь без трусов на сцене, извиваешься ужом на потеху толпе. Согласись, эти занятия несколько различаются? Ладно, разберемся.
– Как?
– Узнаю у Ольги, где она заказывала стриптиз. И пробьем информацию о блондине. На вилле Воскресенского он тебя не видел?
– Нет.
– Ну и отлично! Значит, не узнал.
– Даже если б и видел, все равно бы не узнал.
– Почему?
– На даче я была без макияжа. А сейчас на мне три килограмма косметики.
…Остаток праздника я провела в состоянии тупого оцепенения. Красавцы пожарные давно удалились, собрав разбросанную по сцене экипировку. А я все размышляла, каким образом головорез, покушавшийся на жизнь депутата, превратился в очаровательного пупса, целый час соблазнявшего нас своей ослепительной наготой.
С пьяной самоуверенностью я полагала – еще одно усилие, и разгадка будет найдена. Увы! Не очень-то ловко решаются задачки, когда выхлестано сто порций коктейля… Смутно помню, как мы с Нонной ползли по лестнице в гостиничный номер. Почему не воспользовались лифтом? Потому что подруга спьяну решила не откладывать до понедельника наш грандиозный план похудения, а вознамерилась приступить немедленно. И мы ползли по лестнице, как гусеницы! Ну, типа, тратили лишние калории. Худели.
Нонна… Она такая целеустремленная!
В пять утра, едва коснувшись головой подушки, я провалилась в черную пропасть сна…
Хорошо проснуться после праздника в полной тишине или хотя бы под мелодичные звуки арфы. Тогда мысль о самоубийстве (по причине дикой головной боли) не будет столь явственной… А мне не повезло. Когда я с трудом разлепила веки, рядом на кровати сидела подруга в трусах и лифчике и орала благим матом в телефонную трубку. Насколько я поняла, речь шла о крупной партии подушек. Телефон Нонна прижимала плечом, в правой руке у нее была сигарета, а левой она придерживала на голове золотое ведерко со льдом… Ее голос хрипел, скрипел и вовсе не походил на арфу. Комплект белья был выполнен в красно-зеленой гамме и густо усыпан стразами – я утомленно закрыла глаза, чтобы не видеть этой травмирующей роскоши. Часы показывали половину второго.
Ничего себе! Горазда я спать!
– А ведро откуда? – поинтересовалась я, с трудом ворочая пересохшим языком. Он противно лип к зубам и нёбу.
Полцарства за литр воды!
– Так я холодненького шампусика заказала, – объяснила Нонна. – В девять утра.
– Какого шампусика? – удивилась я. – Ты что, опять выпила? Но ты же за рулем! А как мы теперь домой поедем?
– Да уж как-нибудь! На тебя посмотреть, ты и вовсе домой не собираешься. Все спишь и спишь! Я уже партию суперкоттоновых простыней пристроила, сейчас подушки отправляю, а ты все дрыхнешь. Хочешь тостик с джемом?
От данного предложения меня чуть не вывернуло наизнанку.
Как она может говорить о еде?
– Нет, – замотала я головой.
– А сигарету? – с мефистофельскими интонациями спросила Нонна и показала мне дымящийся окурок.
– Нет, – вздохнула я.
– Уважаю! – искренне сказала подруга. – Не куришь. Молодец.
Сорвав комплимент, я рухнула обратно в кровать. Лучше не просыпаться вообще, чем в таком состоянии.
– Юля-я-я! Подъем! – затормошила меня активная бизнес-леди. – Просыпайся, мой хомячок!
– Ты могла бы не орать, – жалобно проныла я. – От каждого твоего вопля у меня в голове взрывается ядерная бомба. Мозги выжигает.
Подруга воздержалась от тонкого комментария в духе «было б что выжигать!».
– Болит голова, да? – посочувствовала она. – У меня тоже. На вот, ведерко приложи холодненькое. А лучше – топай в душ. Я там уже была. Кстати, пойду еще. Помогает.
Нонна рассталась с ведром и отправилась в ванную. Вскоре оттуда донесся ее бодрый визг: она принимала ледяной душ… Я зарылась головой в подушки, надеясь спрятаться от звуковой атаки. Но через мгновение вынырнула обратно, пронзенная мыслью: стриптизер!
Он же – налетчик.
Он же – киллер.
– Нонна! – истошно заорала я. – Нонна!
Подруга пулей вылетела из ванной. Она едва успела обмотаться полотенцем. Капли воды блестели на лице и голых плечах.
– Что случилось?!
– Я вспомнила про стриптизера!
– И зачем так орать?
– Ну как же, Нонна? Объясни мне! Стриптиз – это милое хобби паренька? В свободное от основной работы время? Так, что ли?
– Не знаю. Твой блондин работает в фирме «Фиолетовое облако». Агентство организует праздники. Именно там Ольга заказала стриптиз.
– О, ты уже все узнала!
– Да, я туда позвонила. Юноша навестит нас в пять вечера.
– Как?!
– Угу. Арендовала его на час. А зовут многостаночника… Угадай с трех раз! Угадай, угадай!
– Не знаю, – раздраженно поморщилась я. Голова раскалывалась и без Нонниных заморочек.
– Андрюша!
– Только не это, – умоляюще выдохнула я.
– Да, Андрей. Мальчик исполнит нам приватный танец. Классно, согласись?
– И он придет прямо сюда?
– Куда ж еще? Не на улице же наслаждаться его хореографическим талантом.
– А что потом? В лоб спросим Андрея: ты был на даче у депутата Воскресенского?
– Ах, Юля! Конечно спросим. Но не в лоб. Выведаем потихоньку, окольными путями… Мне ли тебя учить? Кто из нас журналист? Чья профессия – задавать вопросы?
– Понятно. Значит, он придет в пять?
– Да. И постарайся к назначенному часу вернуться в чувство. Что ты размазалась по кровати, как крем по физиономии? Топай в душ, подруга. Приводи себя в порядок.
