– Соловей? – наморщил лоб, вспоминая личное дело данного индивидуума.
Кличка – Соловей, род деятельности – разбойник, место обитания – Муромский лес.
– Так запускать мне его или нет? – В голосе знакомой незнакомки зазвучали сердитые нотки.
– Запускай, запускай, – дал я «добро» и откинулся на спинку кресла, пытаясь разобраться в странной и фантасмагоричной ситуации.
Через селектор послышался тихий девичий голос: «Проходи, ждет тебя». Потом какая-то возня, тихий вскрик мужчины: «Сдурела? Зачем кусаться-то?» – «А ты за грудь не хватай, мало тебе было в первый раз?»
– Бешеная, – буркнул Соловей, оглянувшись уже на пороге кабинета.
– Сам такой, – оставила за собою последнее слово моя секретарша. – Дурак. Я еще богатырю скажу, он тебе под оба глаза по фонарю поставит, и шишками весь лоб раскрасит, и…
Дальше угрозы мне прослушать не удалось – дверь притворилась, отрезав все посторонние звуки.
– Здоровья тебе, Царь, – вежливо кивнул мне Соловей.
А я во все глаза уставился на разбойника, не узнавая. Где его сапоги с загнутыми носами, шелковый узорчатый пояс и волчья жилетка? Сейчас джентльмен с большой дороги щеголял в черных брюках, красном пиджаке поверх белоснежной рубашки и лакированных туфлях. Правда, у последних он решил хоть что-то оставить от прежнего облика – носы на обуви были длиннющими и загнутыми вверх. Да, забыл отметить платиновую цепь, что свисала с шеи разбойника. Будь она немного толще – цепь, а не шея, – то вполне хватило бы для откупных Баюну. Так, вот и про Баюна что-то стало в памяти пробуждаться, какие-то откупные…
– И тебе не хворать, – отозвался я. – Чего нужно-то?
– Да вот, – вытащил он из внутреннего кармана сложенную несколько раз газету и протянул ее мне, – ознакомься, что за твоей спиной некоторые неблагодарные творят. Да еще с такой открытой наглостью.
Приняв из рук Соловья помятый бумажный лист, я развернул его и углубился в чтение. Так, так что мы тут имеем? Рекламы… Кто-то предлагает набор из двенадцати стульев, кто-то просит купить у него ореховый гарнитур.
– Ну? – пожал я плечами, поднимая глаза от листка. – Ничего такого не вижу страшного и наглого.
– Как? – почти выкрикнул Соловей и ткнул пальцем в середину объявлений. – А это что?
В яркой рамке там значилось: «Заведу друга. Иван Сусанин».
– Ничего себе! – присвистнул я. – Этот-то откуда у нас объявился? Не слыхал, много ли он друзей успел завести? Я бы с таким, зная его биографию… Хоть и патриот он, каких поискать, это правда, но мало ли что ему вступит в голову…
– Много, – не дослушал меня разбойник, – очень много. На вчерашний день, по сведениям моих пацанов, за две сотни успел завести. И самое главное – с Лешим успел скорешиться. Сам заводит народ, типа знакомство отметить на природе с шашлычком и девочками, а выводит их потом Леший… не бесплатно, между прочим. Прибыль делят пополам.
– Кхм, – прокашлялся я, – а девочки-то откуда? Или тоже развод?
– Не, – покачал головою разбойник, – все реальные подруги – у Водяного берут русалок на подработку.
– У Водяного? И этот отметился…
– И не только. – Толстый палец Соловья спустился ниже, показав очередное объявление.
«Тур по реке Смородине. Самый лучший дайвинг и отличная рыбалка. На нашей ладье «**беда» вас будут обслуживать очаровательные русалки-стюардессы. Водяной», – прочитал я вслух.
– А вот еще: «Наведу порчу на соседей, тещу, зятя. Уберу конкурентов. Сглажу по фотографии, рисунку, домовой книге. Лихо Одноглазое». Это же произвол и наплавательское отношение к тебе, Царь, – продолжал заводить себя Соловей, водя пальцем по газете. – Таких тут не один Водяной с Лешим. Почитай, половина нечистой силы свои дела крутят, а в общак ничего не дают.
– Угу, – хмуро кивнул я, ничего не понимая. – Насчет Водяного точно – наплавательское отношение.
– Тьфу, наплевательское, – поправился Соловей. – Царь, надо срочно приструнить этих барыг, пока нас по миру не пустили и не подвели под суд. Ведь ты у нас кто?
– А кто? – заинтересовался я, надеясь прояснить ситуацию хотя бы в собственном статусе.
– Депутат от нашего Первого Нечистого Округа, – поднял указательный палец вверх Соловей. – Ты за нас всех Там, – потыкал он в потолок, – отвечаешь, грудью прикрываешь от посягательств на наши традиции. А они… золото гребут и не делятся.
– Золото, говоришь? – Я потер внезапно зазудевшие ладони и добавил: – Золото мне нужно. Так, Соловей, собирай свою бригаду и немедленно отправляйся по этим адресам, что указаны в газете. Скажешь: если не начнут отписывать… кхм… выплачивать налог в тридцать пять процентов от каждой сделки, то пожалеют. На Лешего лесничество натравлю, они его вырубками замучают. К Водяному санэпидемстанцию и «зеленых» направлю. А то взял моду утопленниками реку засорять.
– Все сделаю, Царь, – клятвенно пообещал Соловей и резво, даже не попрощавшись, выскочил из кабинета.
Но долго покоя мне не дали. Опять прозвучал звонок, и удивленно-непонимающий голос секретарши (ну как же ее зовут?!) сообщил:
– Царь, тут к тебе посетители… странные.
– Запускай, – разрешил я, заинтересовавшись «странными» посетителями.
И пожалел, когда на пороге моего кабинета возникли два матроса. Революционных, надо отметить. Почему я так решил? А потому, что вид мужиков в морской черной форме, в бескозырках и с пулеметными лентами крест-накрест на груди сильно напоминал персонажей из фильмов о революции. Из общей картины выбивались тельняшки с черными полосами… Вроде они, полосы, должны быть голубыми… или голубые у десантников, а у матросов как раз под цвет формы?
От этих размышлений меня отвлек вид третьего посетителя – невысокого мужичка с хитрющими глазами в длинном пиджаке и кепке. Особо выделялась остроконечная маленькая бородка. Эта бородка и кепка настолько выбили меня из колеи, что я машинально поднялся из-за стола навстречу прибывшим и протянул руку Кепке:
– Царь, очень приятно познакомиться. А вы с чем пожаловали? Чем могу – помогу.
– Геволюционегы, – вежливо отозвался Кепка. – К вам пгишли насчет вопгоса искогенения гостков согняка цагизма.
– Э-э, – не сразу вникнув в слова, протянул я, – а я чем могу помочь?
– Вы, – улыбнулся мне собеседник, – цагь?
– Да, – начиная что-то соображать, ответил я и попробовал внести ясность: – Только дело в том, что…
– Не надо, не надо, – замахал руками собеседник, – все знаем и так. Стоит отметить, что вы последний из самодегжцев. Цагь Гогох свеггнут и отпгавлен в ссылку; Цагь-девица гаскаялась и пгиняла новое имя – Анка-пулеметчица, тоже, заметьте, двойное имя, ни в чем ее не ущемили. Тепегь и твоя очегедь пгишла. Последний в списке.
– Стоп, стоп! – стал пятиться я от агрессивных посетителей, прикрываясь ладонями. – Не стоит торопиться с решением.
