"Всем своим знакомым женщинам я задаю один простой
вопрос: какие цветы вы предпочитаете — гвоздики или розы? И получаю обычно
такой же простой ответ: или — или. Или гвоздики, или розы, реже — ни то, ни
другое. Женщина, которая любит одновременно гвоздики и розы, не существует в природе.
Женщина, которая любит гвоздики, признается в этом с охотой,
она гордится этой любовью. Такая женщина манерна, искусственна, капризна,
очаровательна, она мучает своих поклонников бесконечными претензиями, которые
нужно воспринимать как должное. Аромату любого цветка такая женщина
предпочитает аромат французских духов и различает по запаху десятки сортов
французского парфюма…"
Я писала и косилась на мамулю: конечно, именно она
вдохновила меня на этот глубокомысленный пассаж. Изысканная и утонченная леди,
воплощение стиля, она наполняла любое помещение легким ароматом французских
духов и действительно предпочитала гвоздики любым другим цветам, прекрасно в
них разбиралась, выбирая какие-то особенные, «усатые», и утверждала, что
некоторые гвоздики замечательно пахнут, во что я совершенно не верю.
Усмехнувшись, я закончила пассаж о гвоздиках:
«Женщины естественные, милые, женственные не любят гвоздики
или совершенно равнодушны к ним».
Будем надеяться, что мамуля эту статью не прочитает.
Надо было продолжать. Я вспомнила мамулину темпераментную
подругу Ираиду и застучала по клавишам компьютера:
«Женщины, обожающие темно-красные розы на длинном стебле,
живут сильными страстями, эмоциями, глубокими переживаниями. Именно такая
женщина способна бросить в огонь пачку денег и спокойно смотреть, как они
горят. Так что мужчинам, ценящим спокойную жизнь и собственную независимость,
следует хорошо подумать, прежде чем связать свою судьбу с женщиной, у изголовья
которой стоит букет роз…»
Я представила себе, как Ираида бросает в огонь толстую пачку
денег, подумала, что это явный перебор, но тем не менее очень развеселилась, и
продолжила:
«Впрочем, розы, как и женщины, бывают разные. Одна маленькая
девочка, рассматривая на выставке натюрморт Ренуара, остроумно заметила, что у
этого художника розы такие же, как женщины, — пухлые, рыжие и нахальные.
Надо отметить, что женщины, признающиеся в любви к розам, делятся в свою
очередь на две категории: те, кто их действительно обожает, и те, кто считает,
что любовь к розам придает им респектабельности…»
* * *
Выйдя утром к завтраку, я лишилась дара речи.
Мамуля, всегда придававшая несоразмерно большое значение
внешнему декоруму, на этот раз превзошла саму себя. Стол был накрыт новой
скатертью в красно-белую клетку, кроме того, перед каждым прибором походной
палаткой красовалась отдельная крахмальная салфетка. Чашки из нашего лучшего
парадного сервиза тускло отсвечивали темно-синими кобальтовыми цветами, посреди
стола в плетеной корзиночке дымились горячие круассаны, и, конечно, не обошлось
без знаменитого серебряного чайного набора.
— Ну, мамуля, ты даешь! — Я наконец выразила свое
восхищение в доступной мне вульгарной форме и уселась за стол.
Мамуля не обратила внимания на мои слова. Ее глаза блестели,
она подливала Петру Ильичу кофе и в полном восторге слушала какие-то его
глубокомысленные рассуждения.
Не в силах спокойно смотреть на эту идиллию, я прибавила
громкость радиоприемника и прислушалась к тому, что вещала женщина с занудным и
нравоучительным голосом школьного завуча с тридцатилетним стажем:
"В заключение краткого обзора сегодняшних событий я
хочу обратиться к вам, дорогие женщины, с призывом: будьте осторожны! Нас
окружает в быту столько опасностей!
Опасностью может грозить электроприбор и газовая плита,
люстра и холодильник… Вчера сотрудница одной из библиотек Евгения Петровна
Птицына, вымыв голову, захотела просушить волосы электрическим феном. Все мы
проходили в школе такое понятие, как заземление, все должны помнить, как опасно
пользоваться электроприборами во влажном помещении. Тем не менее Евгения
Петровна включила фен, находясь в ванной комнате, да еще и прикасаясь к корпусу
стиральной машины. Результат плачевный: хотя «скорая помощь» приехала довольно
быстро, спасти пострадавшую врачи уже не успели.
Сколько раз уже говорилось об опасности курения в постели!
Тем не менее до сих пор находятся легкомысленные люди, которые не обращают
внимания на эти предупреждения.
Так, вчера сотрудница одной из коммерческих фирм Ангелина
Перепелкина прилегла после ужина отдохнуть с детективным романом Анны Мымриной
и с сигаретой. Видимо, детектив оказался не слишком увлекательным, и
Перепелкина задремала. К счастью, соседка Ангелины почувствовала запах гари и
успела затушить тлеющий плед. Ангелина Перепелкина госпитализирована с
диагнозом «отравление угарным газом», но, к счастью, жизнь ее вне опасности.
Помните, дорогие слушатели, что для смертельного отравления
дымом достаточно, чтобы сгорело десять квадратных сантиметров одеяла!
Ангелине Перепелкиной спасла жизнь соседка. Тем же, кто
живет в одиночестве, нужно быть особенно осторожными!
Вчера вечером одинокая женщина Алевтина Ивановна Фадеева,
сотрудница КУТИ, решила принять ванну. Казалось бы, что тут опасного? Однако
купание закончилось трагически. Алевтина Ивановна задремала в ванне и
захлебнулась…"
— Ничего себе! — воскликнула я. — Ведь это
про ту женщину говорят, Ираидину соседку! Вот это оперативность!
— Что такое? О чем ты? — удивленно спросила
мамуля.
Мои престарелые голубки, естественно, не слушали радио,
занятые исключительно друг другом. Я вкратце пересказала им содержание
передачи, в частности, то, что касалось Алевтины Ивановны.
— Ну вот! — торжествующе заявил Петр Ильич.
— Что — «ну вот»?
Я совершенно не поняла причин его радости. Женщина утонула,
а он глядит именинником.
— Вода, в которой утонула Фадеева, льется на твою
мельницу! — сказал он красиво, но непонятно.
Я даже не пыталась это осмыслить и просто ждала, когда
старый демагог расшифрует свою тонкую мысль.
— Нужно писать следующую статью, — продолжил он
командирским голосом. — Ты в первой статье намекала на какие-то известные
тебе махинации с коммерческой недвижимостью?
— Какое там намекала! Я чуть ли не прямо об этом
заявляла, — напомнила я, — по вашей, кстати, указке. На месте
директора этого самого «Домовенка», я бы подстерегла меня в темном переулке и
набила морду! Устроила человеку неприятности ни за что ни про что!
— Пока у него никаких неприятностей не будет, —
хладнокровно заметила мамуля.
— Что значит «пока»? — с подозрением спросила я.
— То и значит: пока ты не напишешь следующую
статью, — невозмутимо ответствовала мамуля, а ее приятель-провокатор кивал
из-за ее плеча.
