Общество круглые сутки торчало в сети и, принципиально не обращая внимания на отдельных троллей, рекомендующих просто оторваться от компьютера и потратить пару часов на спортзал, пробовало разнообразные способы обрести стройность. И каждая "леди", испытав на себе очередную панацею, тут же мчалась к компу и делилась результатами.
Выглядело это примерно так:
- А я вычитала про "политическую диету!" Сегодня попробую!
- Какую?!
- Речи президента слушать вместо обеда, что ли?
- Нет, питаться как предки. Мясо, овощи, яйца... только в сыром виде.
- А...
- Она "палеолитическая"!
- Кто?
- Диета, темнота! Называется так, потому что все сырое люди ели в палеолите.
- Это такой ресторан?
- Это такой период! Исторический. Когда огня еще не было! Только фиг поможет, если всю эту сырость лопать килограммами, как ты. Кстати, ты смотри с ним поосторожнее, с сыроедением, это опасно. Эй, слышишь? Где ты?
- Сырое мясо есть пошла. Вернется - скажешь. А кто пробовал пивную диету?
- Я, - мрачный смайлик, - Не советую. Живот отрос так, что даже сквозь шубу видно.
- Ой, девочки, а мне говорили, что полезно худеть, питаясь детским питанием. Как Дженнифер Энистон. Я уже купила такое! Интересно, сколько банок можно съесть за один раз?
- Детское питание?! Дура, оно, наоборот, килограммы приращивает, как свинье на убой! Его специально делают, чтобы дети быстрей вес набирали...
- Да?
- Ксень, не обращай внимания, это опять тролль забрел.
- Какой тролль, идиотки? Сами дурь несете...
- А я уже семь баночек приговорила. Вкусное...
Чей-то смайл злобно хохочет.
- Девочки, а кто пробовал тайские таблетки?
- Машка, кажется.
- И как?
- Вернется из реанимации - спросишь.
- Она в реанимации?
- Подумаешь! Зато стройная!
- Ага, в гробу будет смотреться великолепно! - смайл скелетика, встающего из гроба.
- Опять тролль! Пошел вон!
- А я похудела за неделю на семь кило!
Чат взрывается вопросами:
- КАК?
- Как?!
- Говори! (нетерпеливый смайлик)
- Чай специальный... поделиться?
- Девчонки, это опять дистрибьютерша под новым ником зарегилась. Не обращайте внимания. Этим чаем только тараканов гонять, больше толку с него никакого.
- А моя знакомая знает одного человека, который работает в клинике, где звездам желудки режут. Делают ма-аленький желудочек, чтобы есть не хотелось.
- Я тоже хочу!
- Сто пятьдесят тысяч рублей. Пойдет?
- Ну...
- За сто пятьдесят и я без операции похудею. Очень простая диета получится, называется "жрать-нечего".
- Тролли сегодня ваще обнаглели! А я у экстрасенса была, заговаривалась на похудание.
- И как?
- Класс! Сейчас тортика покушаю и расскажу подробно.
- Девочки, мне плохо...
- Что пробовала?
- Да эту диету... из палеолита... мясо сырое... всего-то грамм триста съела... ой, совсем нехорошо. Кто знает, что надо выпить, чтобы прошло?
- Ношпу!
- Э-э... активированный уголь?
- Правимицетин. То есть лево...
- В скорую звони, кретинка! Загнешься ведь от сальмонеллеза!
Начитавшись и наобщавшись, я взяла на себя пробу еще одного "чудодейственного средства". Желтенькая микстура называлась "Голливудская фигура", пахла лимоном и стоила недешево - я на нее ползаначки потратила. А потом еще половину маминых накоплений на отдых в Турции - когда эта фигня оказалась обычным "фэйри", разлитым по аптечным флакончикам. И вместо Турции меня приняла больничная койка.
Я к чему это?
Когда я очнулась, ощущения были один в один. Тошнота, дикая слабость и невыносимое головокружение, от которого ресницы захлопнулись так же быстро, как и открылись.
Я даже не сразу поняла, кого вижу рядом - вампир Роберто был не похож на себя, совсем другое выражение лица... Заискивающее.
Он кого-то здесь боится? А кого? И где это - здесь?
И где Джано?
И почему мне так хреново... Будто на меня опять Настя Трошина упала, чемпионка наша сташестидесятикилограммовая... причем со штангой в обнимку. Больно, не шевельнешься. Я и не шевелилась - ояката учил когда-то, что при травмах лучше сначала взвесить степень повреждений, а потом уже двигаться в полную силу.
Правильно учил.
Потому что едва выбравшись из вязкой темноты то ли сна, то ли беспамятства, я осознала несколько малоприятных вещей. Первое - я не на Представлении. Слишком тихо. Второе - звучит по-идиотски, но похоже, я привязана... И третье - лучше мне пока не пробовать веревки на прочность, потому что рядом кто-то есть. И этот кто-то не крыса... по крайней мере, внешне...
- Состав будет действовать еще несколько часов, аур. Я подсыпал ей в питье максимальную дозу.
Фиг тебе, зараза вампирская! Пузо у меня товарищ проверенный, переварит все, кроме фэйри, так что встану быст...
Стоп. Аур?!
Здесь?!
Он ведь должен был приехать на днях, только поэтому парни решились на риск Представления. А то ведь Микеле всерьез уговаривал Джано сбежать втихую... а то, мол, если аур на стороне своих аргентумов (не мог он ничего не знать, верно?) надежды на благоприятный исход совсем мало. Даже с аргентумами небольшая... и то если все пройдет по плану.
А он сейчас приехал.
Одори ёби, что делается...
Так, спокойно.
Будем решать проблемы по очереди. Вопрос первый: где Джано. Вопрос второй: как отсюда выбраться и найти моего вампира. Вопрос третий: что я сделаю с этой сволочью Роберто, когда выберусь. Доступные средства... со средствами туго. Руки-ноги и правда привязаны. И, если это сделал Роберто, то пробирки и порошочки эта скотина у меня из карманов наверняка повытаскивала. Проклятье, про Дауда он тоже в курсе... и письма! Письма о помощи, которые он должен был послать, тоже не дойдут.
Значит, рассчитывать придется только на себя.
Мысли в голове толкались и скакали, как ненормальные, но дыхание я держала ровным и сонным... а малопонятный разговор над головой слушала в оба уха.
- Не стоит спешить с последним средством. Просто перенесите Представление на более поздний час.
