Любимое времяпрепровождение светских девушек Москвы. Top-5:
1. Просмотр всех шести сезонов «Секса в большом городе» с обливанием слезами – почему у нас здесь все не так круто и даже чертовы manolos стоят в три раза дороже, блин!
2. Просмотр обеих серий «Дневника Бриджит Джонс» с поглощением килограммов пиццы, конфет, декалитров шампанского и радостными визгами, что у нас все намного лучше (во всяком случае, фигуры и прически). Бонус: три киноверсии «Гордости и предубеждения» (считая индийскую – с Ашварьей Рэй).
3. Просмотр всех частей «Властелина колец» с горестными стонами по поводу отсутствия таких мужчин, включая хоббитов, в реальной жизни.
4. Поход в «Красную шапочку» или другой элитный мужской стрип-клуб, чтобы почувствовать себя госпожой и наглой сукой, похотливо разглядывая продажных самцов.
5. Бабятник – в более целомудренные времена девичник, обсуждение всего и вся, в первую очередь мужиков.
У нас был последний вариант, а «черная метка» выпала ресторану «Nobu» – («черная метка», потому что после нашего бабятника все окрестные мужики становятся импотентами, с официантами проводят комплекс реанимационных мероприятий, а владелец общепита провожает нас со слезами счастья на глазах).
Мы расположились на диванчиках, заказали коктейли и вовремя заткнули Аню, которая начала было рассказывать о непростых отношениях с прорабом, а затем Инночку, которая умудрилась самостоятельно купить автомобиль и горела желанием поделиться подробностями прохождения первого техосмотра. А тему для разговора подал продефилировавший мимо олигатор, который уже лет пять числится в десятке лучших женихов России. Хотя, на наш коллективный взгляд, с такой внешностью его нужно поставить в список самых неподходящих для брака мужчин.
– Костюмчик отстойный, – заметила Настя. Уж она в этом разбирается! Все-таки по десять часов в день проводит в офисе.
– Да при чем здесь костюмчик? Посмотри на его прическу – это же ужас что такое! – возразила Наташа. Она среди нас считается специалистом по всему ультрамодному – все-таки стилист, а раньше работала моделью в Нью-Йорке.
– По-моему, мужчин с такими прическами нужно кастрировать, а то они будут размножаться, – поддержала я Наташу, позвякивая новым браслетом Stephen Webster (угадайте, кто подарил?).
– Ну, дорогуша, тогда вокруг нас будут одни кастраты, – пессимистично допила первый коктейль Оля. Уже?
– Да ладно! – не поверила Инночка. Она вообще еще витает в облаках, благодаря тепличным условиям жизни.
– А ты вспомни хоть одного мужика с хорошей прической? – повернулась к ней Ольга.
– Джордж Клуни! – тут же выпалила Инночка.
Так-так-так, вот кто тебе снится в семейной постельке!
– Не считается – это кинозвезда с толпой стилистов, – парировала я.
– Толпа стилистов – еще не показатель, – подтвердила Наташа, – такое ощущение, что никто не смотрит в зеркало, ни сами мужчины, ни их стилисты – волосы сами по себе, лицо само по себе. Да и причесочки себе выбирают – я в шоке! – или драпируют лысину кокетливой челочкой, или стригутся как герои телесериала «Бандитский Петербург».
– Да и состояние причесочек оставляет желать лучшего: или волосы не моют годами, или стрижка, тогда же потерявшая форму, – встряла Алена. Она знает, что говорит – свои лучшие годы ей приходится проводить в обществе неумытых художников.
– А как вам все эти ободки, ирокезы и подбритые височки? – спросила Настя.
Мы дружно застонали. Официанты начали нервничать.
– Мой тоже насмотрелся на Бекхэма, – поведала семейную тайну Аня, – и решил себе сделать ирокез, да еще и обесцветить его. Я просто костьми легла, чтобы этого не случилось! Зачем мне дома нужен пидорас с музыкального телевидения?!
– Знаешь, эти музыкальные мальчики еще неплохо смотрятся на фоне тех, кто их сменяет в эфире – все эти рокеры с косой до пояса и залысинами на лбу, – снова вступила в разговор Алена.
– А мне не нравится Михаил Прохоров, – расхрабрилась Инночка. – Он выглядит как комсомольский вожак восьмидесятых! Между нами, только его банковский счет хоть как-то искупает его недостатки.
– Если бы ты не была замужем, была бы к нему более благосклонна, – лукаво улыбнулась я.
– Вот еще! – вздернула подбородок Инночка. – Меня никогда не интересовали мужчины…
– Даааааа?! А я не знала, что ты лесбиянка! – перебила ее Ольга.
Так, Ольге больше не наливать!
Мы зашикали на нее. Официанты были близки к обмороку.
Алена покосилась на меня и выразительно задвигала бровями. Я кивнула в ответ.
– Ладно, подруги, по коням, – завершила я вечер встреч. – Оля, Аленка подбросит тебя до дому, до хаты. Инночка, на досуге разберись со своей ориентацией, ладно? У кого-нибудь сюда скидка есть? Нет? Тогда сбрасывайтесь на чаевые и не жадничайте, а то нас больше сюда не пустят.
11 марта
Ну вот, пришла и моя очередь поддержать отечественного производителя. Дважды в год (а чаще и не хочется) я занимаюсь организацией, координацией, концепцией и мониторингом, иными словами, пиаром показа коллекции одежды в рамках какой-нибудь там российской недели моды (я никогда не могла уследить за их торжественными открытиями и последующими банкротствами).
Игорь постоянно ноет: «Зачем тебе работать, Светлячок?» И, если честно, послала бы я свой нерегулярный пиар далеко и надолго. Кому хочется тратить годы своей единственной и неповторимой жизни на популяризацию этих истеричных творцов российской моды?
Амбиции у них как у диктатора африканского государства, все хотят попасть в американский Vogue, при этом то, что они шьют, – и главному редактору «Работницы» в страшном сне не приснится! И все эти дизайнеры норовят всучить мне свои творения, чтобы я демонстрировала их в тусовке. И если бы бесплатно, а то: «Ну, это же эксклюзив, и всего четыреста у. е., неужели для тебя это дорого?» Не надо брать меня на понт: за Paul Smith – нет, а за это кое-как скроенное и сшитое фуфло – дорого.
На самом деле я молчу в тряпочку, мило улыбаюсь и перевожу разговор на грядущие публикации, потому что не хочу терять клиентов. Модным пиаром сейчас занимаются все, в кого ни плюнь, и хотя дизайнеры тоже плодятся как поганки после радиоактивного дождя, приходится быть начеку, чтобы держать в узде свою креативную «конюшню». Тем более что я ничего не умею и не хочу делать, кроме как тусоваться, общаться и интересоваться одеждой – и пиар в сфере моды единственное, чем я могу зарабатывать себе на сумки Louis Vuitton.
Разумеется, с еще большим удовольствием я бы тусовалась, общалась, интересовалась одеждой и получала Louis Vuitton в подарок. Но как только я потеряю минимальную финансовую независимость и статус модного PR-специалиста – любимый мгновенно превратится в монстра. У меня уже был опыт с бывшим пупсиком: как только я вселилась к нему, он уволил домработницу! Мотивировал он это тем, что я все равно сижу дома, и ничего не делаю. И не так сложно пропылесосить полы площадью двести квадратных метров, в супермаркет можно ездить на такси, а новая сумка – излишество, поскольку они все у меня классических моделей и носить их можно годами. До сих пор вспоминаю об этом с содроганием!
