Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я
не умею любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о
любви. Ты любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди очень
тихо, потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженным
шампанским и говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, как
льдинка, которая почему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самых
жарких поцелуях. По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой и
вздыхаешь о том, что тебе никогда не растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешь
о том, чтобы я забрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе
свой разум. А иногда… иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью
напоследок, прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего
наслаждения в жизни – я не умею любить и не знаю, что это такое.
Но проходит время, и ты звонишь мне опять,
сетуя на то, что у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно
жить, потому что знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому что я
никогда не ищу чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке,
решаю бытовые проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты прощаешь мне то,
что я не умею любить, по крайней мере, до следующего раза.
И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты
знаешь, что в моей сумбурной жизни были мужчины.
Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты,
блондины, толстые, худые, скряги, жадины и рубахи-парни. Они как-то незаметно
сменяли друг друга, оставляя на моем сердце шрамы. И все же их чувства
придавали моему существованию смысл.
А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же
жалею о том, что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была
совсем юной, наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь,
сколько во мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни за
что не поверил, что я это я и что я такой стала.
Мне никогда ничего не давалось легко. Я могла
броситься в омут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодым
человеком хоть на край света, все разорвать в один миг, а при желании, не
задумываясь, начать все сначала.
Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще так
мечтала построить… дом и верила в то, что он обязательно будет надежный и
прочный и что у него будет самый крепкий фундамент. Мне нравилось строить, ведь
тогда я еще не знала и не могла знать, что это по большому счету никому не нужно
и что, кроме меня самой, мой дом вряд ли кто-то оценит. Мне и самой не верится
в то, что было такое время, когда я бросалась в любовное приключение с головой,
отдавая всю себя без остатка, и мне было по большому счету неважно, сколько
продлится любовь – день, два или месяц. Все, что я требовала от своих
мужчин, – это дать мне возможность быть самой собой и оставаться
свободной. Я жила безмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью,
молодостью, солнцем и опьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мной
тяжело. Трудно иметь отношения с женщиной, которой море по колено и которой
хочется всего сразу.
И вот однажды наступил переломный момент.
Момент, когда какая-то горячо вспыхнувшая
любовь вдруг угасла, а на новую у меня уже не было ни сил, ни желания.
С тех пор прошло много времени, и я стала той,
с которой тебе довелось познакомиться и в которую ты без оглядки влюбился. Я
обдумываю каждое слово, взвешиваю каждую фразу и тщательно обрабатываю в уме
каждое свое действие. Я не могу сделать вид, что на меня не давит багаж
прожитых лет, и не скрываю от тебя того, что жизнь всегда была ко мне слишком
жестока и было даже время, когда я чуть было с ней не распрощалась. Но я затем
вовремя остановилась, поднялась с колен и принялась жить дальше, несмотря на
то, что зачастую на моих глазах при воспоминаниях о прошлом появляются слезы.
Вот такой я тебе досталась. Именно такой тебе
довелось меня узнать. Иногда я смотрю в твои серьезные глаза и понимаю, что ты
вряд ли будешь со мной по-настоящему счастлив. Понимаю, что должна была бы дать
тебе что-то большее, то, чего у меня уже нет, что безвозвратно умерло в прошлой
жизни.
Хотя иногда мне хочется попытаться… Мне
хочется совершать те же поступки, что и много лет назад, и начать верить в то,
во что я уже давно утратила веру. Ты же видишь, что я стараюсь! Я пытаюсь! Но
опыт прожитых лет постоянно меня останавливает, заставляет одуматься и не
совершать прежних ошибок. И это хорошо, потому что еще одно потрясение я уже не
вынесу.
Мои взгляды на жизнь, мои принципы… Ты
постоянно говоришь мне, что принципы для того и существуют, чтобы их нарушать.
Дорогой, ты, как всегда, прав. Но если бы ты только знал, как выстраданы мои
принципы, как тяжело они мне дались и чего мне стоили! Мое прошлое отняло у
меня почти все душевные силы и оставило в сердце одни развалины.
Я не люблю вспоминать человека, которого
любила еще до того, как узнала тебя, потому что при этих воспоминаниях я
испытываю боль, а я так устала от боли. Хотя, ты знаешь, и тут есть прогресс:
сначала боль была острой, а теперь она стала тупой, но тем не менее она есть,
от нее уже никуда и никогда не деться.
Я не люблю вспоминать свое бывшее жилище, где,
мне казалось, мы с ним живем очень счастливо и искренне наслаждаемся друг
другом. Ведь именно в той квартире мы вдруг поняли, что нам стало необъяснимо
тяжело друг с другом, как физически, так и психологически.
Можно знать человека много лет и считать, что
в нем можно быть уверенной до конца. И тут… Как страшно, когда в какой-то
момент ты понимаешь, что, оказывается, ты совсем не знала этого человека, сама
его приукрасила, видела в нем только хорошее и постоянно закрывала глаза на
плохое, уверяя себя в том, что плохого в нем нет. И тут я с изумлением узнала
его совсем с другой стороны! А затем корила себя: где же были мои глаза столько
времени и с кем я пыталась строить – вернее, нет, даже уже построила –
отношения. Я сделала большую и непростительную ошибку! Вернее, нет, совсем не
так: я сделала слишком много ошибок и до сих пор расплачиваюсь за них все эти
годы. Иногда я думаю: почему же так вышло, что я не узнала человека, с которым
меня связывали прочные, на мой взгляд, отношения?
Потому, что он не раскрылся и утаил в себе
свои самые отрицательные качества или, может быть, потому, что у меня просто не
было желания в нем разобраться? Я была слишком спокойна, а это значит, что я
была слепа.
Я не хочу и не люблю об этом рассказывать.
Зачем ворошить прошлое? Ведь многое из того, что у меня за плечами, ты знаешь…
Многое, но далеко не все, потому что все обо мне невозможно узнать, я состою из
сплошных тайн и загадок, которые не под силу разгадать даже мне самой.
