– Я угощу вас настоящим мохито! – многозначительно пообещал он.
Роскошный пентхаус-сьют высшего класса, занимаемый бизнесменом Баби Мумуевым, располагался в верхнем ярусе кормовой части лайнера. Он представлял собой двухэтажные апартаменты. Нижний ярус составляли гостиная, кабинет и столовая, верхний – две спальни с огромными кроватями, гардеробные, ванная с компактным бассейном-джакузи и прочие удобства. Панорамные окна во всю стену выходили на широкий балкон. Оля невольно сравнила их с крошечным иллюминатором в своей каюте.
Гости уже начали собираться. Они расположились в гостиной, кто на широченном диване, кто в креслах. Появление Воробья встретили радостными криками. Кажется, все уже пожалели, что приняли участие в безалкогольном круизе, пусть и на халяву. Воробей представил Олю хозяину и виновнице торжества, а сам отправился настраивать аппаратуру и смешивать ром с лаймовым соком.
Баби Мумуев оказался маленьким толстым брюнетом. Его подруга, которую он называл Розой, понравилась Оле еще меньше. Несмотря на яркое восточное имя, выглядела барышня бледно, почти бесцветно, как и большинство натуральных блондинок. Впечатление, похоже, получилось взаимным.
На Олю Роза взглянула с невыразимым пренебрежением, под которым безуспешно пыталась скрыть детскую зависть. Но тут выражение лица именинницы приобрело характер обиды и величайшего неудовольствия. В зале появился новый враг, причем не один.
Стайка девушек, похожих на антилоп-гну, впорхнула (если антилопы-гну умеют порхать) в салон, наполнив его резкими ароматами духов и дорогих сигарет. Все барышни были как на подбор – высокие, нескладные и на морду жутко некрасивые. Одеты они были с безвкусной и кричащей претензией на роскошь.
Не успев войти, они загалдели по-русски с провинциальным местечковым акцентом. Так громко и коряво разговаривают, как правило, фантастически глупые люди. К Мумуеву они обращались как к родному и называли котиком.
– Группа поддержки нашего хозяина, – пояснил Оле подошедший Воробей. – Он их притащил в круиз, чтобы снять рекламный ролик.
Воробей уже успел взболтать первую порцию коктейля. Оля получила от него фужер с напитком и листиком мяты. Она отпила глоток. Мохито и впрямь получился приятным на вкус, обжигающим и освежающим одновременно.
Все гости разбились на несколько групп. Оля подошла к той, что окружала хозяина. Баби Мумуев рассказывал гостям анекдот.
– Брежнев заснул летаргическим сном, проспал сто лет. Просыпается в своем кабинете, видит – карта Советского Союза на стене вместо красного вся в желтый цвет выкрашена. Он спрашивает: «Почему?» Ему говорят: «Нас китайцы завоевали». – «А что это за три красные точки в центре Москвы?» – «А это ГУМ, ЦУМ и «Детский мир». Их до сих пор грузины обороняют».
И первым заразительно заржал. Анекдот был стар, как египетские пирамиды, но все рассмеялись, будто в жизни не слышали ничего смешнее. Сам Баби Мумуев грузином не был, но родился и вырос в Грузии. Юмор же состоял в том, что ему принадлежали не только означенные столичные магазины, но и половина торговых точек в центре Москвы, а также сеть гипермаркетов «Баби».
– Баби, сколько могут стоить такие хоромы? – спросил его кто-то из гостей.
Мумуев с гордостью окинул орлиным взором свои апартаменты.
– Такой пентхаус-сьют обходится обычно полторы тысячи евро в сутки, – скромно признался он. – Но здесь, разумеется, это совершенно бесплатно.
Гости оживились.
– Получается, тебе и тут повезло? Это же была лотерея. Купил, отправил штрих-код, получил выигрыш. Кому конура в трюме, кому пентхаус с вертолетной площадкой.
Лицо Баби озарила мудрая улыбка Будды.
– Э, а для чего же анкета? Я же там написал, что я – Баби Мумуев. Баби все знают, Баби в трюме не поселят, э!
Одна из барышень тоненько прогнусавила:
– Ой, котик, значит, если бы я написала, что я – дочь миллионера Вандербильда, то мне тоже выделили бы сьют?
– Ну что ты, киска, анкета – это только заявка. Претензия. Потом информация проверяется самым серьезным образом. В такой лавке, как «Амалтея», дураков не держат.
Похвальба хозяина вызывала зевоту, и Оля отправилась дальше, знакомиться с другими присутствующими. Ее внимание привлек бородатый пожилой человек в очках. Он занимал глубокое кресло и производил впечатление большого ученого. Вокруг него собралась кучка слушателей. Ученый с бокалом коктейля в одной руке и бутербродом с черной икрой в другой развивал какую-то глубокую философскую мысль.
– Да, – говорил он, – все упирается в проблему гордыни. Трагическая судьба «Титаника», «Британика», «Лузитании» и других суперлайнеров – это не случайность, а закономерность. Бог не любит, когда ему бросают вызов. А любой океанский суперлайнер – сам по себе вызов судьбе. Уподобимся богам! Возведем земную твердь на водной хляби! Согласитесь, кроме непомерной гордыни, здесь еще присутствует изрядная доля глупости. А неумение мыслить – высшая форма безнравственности. Отсюда по грехам и наказание.
Оля не удержалась, чтобы не спросить:
– А зачем же вы тогда отправились в такой безумный и греховный круиз?
Ученый по-детски рассмеялся:
– Вопрос в точку. Признаюсь: не смог совладать с искушением. Другим способом я вряд ли сумел бы попасть в эти места, а это было, можно сказать, мечтой моего детства.
– Ой, тоже мне – мечта! – подала писклявый голосок одна из рекламных барышень-антилоп, невесть как затесавшаяся в «ученую» компанию. – Никакого комфорта. Вот мы были в Дубае, так там…
Но ученый только руками замахал:
– О чем вы, какой Дубаи?! Да там нет ничего, кроме песка, соленой воды и гламурного железобетона. Холуев много, с этим я согласен. А здесь регион с богатейшей историей. Пираты, конкистадоры, зомби, индейцы-людоеды, сокровища!
Барышня-гну вытаращила глаза – то ли от страха, то ли от восторга.
– Вау!!!
Тут к ученому обратился высокий седой подтянутый человек с умными глазами, по виду – бизнесмен. В отличие от остальных он пил не коктейль, а чистый ром.
– Скажите, а вам не показалось, что мы плывем куда-то не туда? Еще вчера солнце садилось у нас за кормой, а сегодня, как я заметил, с левого борта.
Ученый кивнул:
– Да, мы повернули на север. Вы же видите, начался шторм. В самом скором времени он превратится в сильнейший ураган. Я слышал метеосводку. Пассажирам об этом не сообщают, чтобы не нервировать.
– Вау!!! – снова подала голос та же девица.
Седой бизнесмен озадаченно потер кончик носа.
– Но ведь к северу от нас, если я не ошибаюсь, находится пресловутый Бермудский треугольник.
– Совершенно верно, не ошибаетесь, – подтвердил ученый. – Мы вторгаемся в самые недра Бермудского треугольника, а также и в Саргассово море. Кстати, в старину моряки и не слыхивали ни про какие треугольники, а вот Саргассова моря боялись как чумы. Считалось, что саргассы – плавучие водоросли – оплетают корабли и те навсегда остаются в их плену плавать посреди океана с мертвыми экипажами на борту.
