Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?»
Господин Горский
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
– Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
– А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Презервативы
Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Единственная вещь, котоpая меня смyщала, – это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!»
Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.
Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине…
Джинн
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе! – простонал муж, – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что-ж., мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Рассказы Берта
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:
– Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.
– Дело в том, – так же во всеуслышанье заявляю я, – что свой пейджер я сегодня и не надевал…
Весь зал лег в истерике!
* * *
Прихожу по делам в один офис, а секретарша по телефону разговаривает и бутерброд жует:
– Извините, – говорит кому-то в трубку. – Но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну…
А вот теперь – он освободился…
* * *
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».
Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз…
А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!
* * *
Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:
– Вы не могли бы меня отпустить на два дня? Я молчу, пишу, занят… Не глядя:
– А причина?
Она:
– Тошнит меня… аборт надо делать…
Я молчу, пишу минут пять, она сидит… Потом говорит:
– Ну вы поймите, я – девочка взрослая, все знаю… Но у него в резинке не вставал!
* * *
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:
– Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:
