Звонил губернатор. Сказал, что все согласовано в Кремле и на Старой площади. В свете расширения НАТО и улучшения имиджа России, и пусть Потапов воспринимает это как задание партии и указание президента.
– Предупреждаю, – сказал губернатор. – Обет безбрачия и нищеты! Строго!
– А почему я? – спросил Потапов. Но в трубке были короткие гудки.
– Они по компьютеру выбирают, – сказал Нестеренко. – Методом тыка. Завтра в шесть тридцать будет машина.
– Тоня, – сказал Потапов, улегшись с женой в постель. – Я утром улетаю, срочно.
– В Москву? – спросила она.
– Нет. Забыл узнать. В общем, типа ответственная загранработа.
– Надо же собраться! – Она в одних трусиках вскочила, забегала по комнате, красивая в темноте.
– Не надо. Потом. Ляг, – сказал он. – Тоня, я насовсем уезжаю. Один. Без тебя. Я теперь вроде монаха типа масона по заданию партии и указанию президента.
Она заплакала.
– Это нужно для расширения НАТО, – тоже заплакал Потапов. – То есть для имиджа России. Тоня, у них там обет безбрачия. У меня больше не будет секса. Обними меня, Тонюсенькая моя, в последний раз…
– Фиг тебе, а не последний раз! – Она снова спрыгнула с кровати. – Говорила, иди в ЛДПР, легальная оппозиция и бизнес свой! Монах масонский! – и хлопнула дверью.
В салоне первого класса было пусто. – Господь Сил и Властелин Кругов, – шептал Потапов, сидя в широком самолетном кресле. – Двенадцать за, три против. Вот суки. Три против… Кто же эти суки?
Эй, берегись, под лесами не балуй! каменщик и король
Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они помимо разных пороховых заводов еще и жилье для своих работников. И вот однажды, рассказывал И.И., принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:
– А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, сам лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!
Начальник – бегом. Через минуту прибегает:
– Товарищ Егоров, там все окна чистые!
– Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!
Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.
И тут его осенило. Орет:
– А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!
Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.
Впрочем, бывает интереснее.
Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:
– Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.
Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.
– Где у вас тут вентиляция?
– Какая?
Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:
– Ну, вот что. Покажите мне проект.
– Какой?
Оказалось, они строили просто так . По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.
Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира. Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену.
Бывает квартальная премия
Некоторые говорят, что так не бывает. Что не может в Москве строиться дом без проекта. И про всякое другое тоже.
Конечно, хочется, чтоб все было по правилам. По ГОСТам, СНиПам, техническим условиям и вообще по закону и здравому смыслу…
Эта история на исходе советской власти была напечатана в газете «Известия».
Там была фотография: очень большая цистерна лежит на берегу реки. Совсем огромная – человек рядом с ней как возле трехэтажного дома. Это какое-то химическое сооружение. Аппарат для получения чего-то вроде азотных удобрений. Штука недешевая и очень нужная народному хозяйству.
Вот эту штуку на каком-то заводе химического машиностроения целый год изготовляли для некоего завода химических удобрений.
Сделали. Теперь ее надо было отправить по адресу. В город Красноармейск (название условное). Специалисты стали прокладывать маршрут и обеспечивать доставку.
Это было непросто. Надо было построить специальную автомобильную платформу. Потом – специальную баржу. Приподнять линии электропередачи по пути следования платформы. Потом углубить реку, по которой пройдет баржа. И временно разобрать два моста.
Все было сделано. Приплыла баржа к городу Красноармейску. А там ее никто не ждет. Потому что там нет завода химических удобрений. Завод есть в городе Красногвардейске (название условное). На другом конце карты.
Но мосты уже были поставлены на место, линии электропередачи – тоже, а автомобильная платформа демонтирована. Поэтому решили скликать со всей округи трактора и краны, волоком вытащить эту дулю на берег и оставить так.
Стали искать виновных. Нашли. Девочку-секретаршу. Печатая бумагу, она перепутала название. Красногвардейск, Красноармейск, ведь правда, похоже? Начальник главка поставил визу. Все остальные тоже поставили визу. Причем когда говорили с заказчиком, то звонили куда надо. Там ждали. Здесь доставляли. Ничто не предвещало.
Это произошло в дисциплинированные советские времена, а не в эпоху дикого капитализма.
Так что не надо про «не бывает». Все бывает.
Кстати, виновницу наказали. Ее лишили квартальной премии. Она плакала. Мне ее очень жалко. Могла бы сапожки купить.
Произвольный пистолет маникюр и парфюмерия
– Я уже третий раз хочу спросить, – она приблизила лицо и зашептала: – Почему у тебя духи такие тонкие-тонкие, почти что дамские? И ногти полированные. Только скажи правду, я тебя не разлюблю ни капельки. Ты случайно немножечко не голубой?
