– Держи.
– Ты уволен с работы!
– Нет, Сэм, это ты уволен из моей жизни. Я больше не хочу видеть ни тебя, ни эту суку.
Мелисса пришла в ужас от случившегося.
– Что ты наделал?! Ты и так гроши зарабатывал!
Но Тедд уже вошел во вкус. Схватив Мелиссу за руку, он затолкал ее в туалет.
– Постучись, когда сможешь по-нормальному разговаривать.
Сначала Мелисса барабанила ногами в дверь, а потом затихла. Тедд заглянул к ней: она сидела под раковиной и, закрыв лицо, всхлипывала.
– Успокоилась? Обнял ее.
– Я не собираюсь сидеть у тебя на шее. Я позвонил Полу: у него есть какой-то знакомый в Голливуде, которому нужен человек, разбирающийся в технике.
Я слушала Мелиссу, не веря своим ушам.
– Ну… Тедд дает! А что с Брайаном?
– Мы договорились перевести его в другую школу. Собрались всей семьей и сказали, что всегда будем на его стороне – что бы ни случилось. И что мы не хотели бы иметь вместо него другого сына – без пятна.
Как я люблю этот мир!
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
17 июля 2007 г.
Пол пришел ко мне – улыбка до ушей. Играли сегодня в пейнтбол – руководство фирмы против подчиненных.
– А я ему в башку – бац! Он на спину – хлобысь!
Мужику к пенсии готовиться надо, а он все в войнушку играет.
Пол повалил меня на кровать:
– Сдавайся!
Я послушно сдалась.
– Где твоя национальная гордость? – возмутился он. – Чуть что – сразу белый флаг… Надо сражаться за свою независимость!
– А мне она на фиг не нужна.
Пол заскакал коленками по кровати:
– Вы, женщины, ничего не понимаете. Давай родим мальчишку, я с ним буду на пейнтбол ходить. И на бокс, и на баскетбол… Банзай!
МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ
18 июля 2007 г.
Впервые я попробовала, что такое секс еще в школе. Дело было на картошке. Мы с Запаски-ным удрали из отряда на речку, нашли заброшенную пристань и долго исследовали ее темные переходы. Потом решили поисследовать
друг друга.
На Запаскина было очень интересно смотреть: он прикольно дышал, и глаза у него были, как у пьяного.
Я ничего не успела почувствовать, как все кончилось.
– А…?
– Я люблю тебя, – сказал Запаскин и принялся застегивать штаны.
Вернувшись домой, я позвала Лелю «на разговор».
– А у нас было того! – объявила я. Леля ахала и просила подробностей.
– Да я уже все рассказала, – отмахивалась
я.
– Ну вспомни еще что-нибудь!
Несколько недель я носила в себе тайное знание. Меня буквально распирало от счастья и желания заявить подругам: «Эх вы, серость!»
Но наступило 15-е число, должны были начаться месячные, а их не было.
Помню свой животный ужас перед беременностью: из школы меня выгонят, в вуз я не поступлю, мама не перенесет позора… Единственная перспектива – мытье полов в соседних «Продуктах».
Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.
– А если это «оно», ты скажешь Запаскину? Я покрутила пальцем у виска. Какой из него
отец? Он до сих пор козявки из носа ест – я сама видела!
Аборт, только аборт.
Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).
С перепугу я забыла и про то, и про другое.
– Ну трусы под себя подложи, – сказала врачиха.
Липкая кожа сиденья, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.
Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» – меня:
– Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы ни-ни?
Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимания, она принялась возить тряпкой по полу.
– Петровна, ты помидоры солила в этом году?
– А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок – зверь. Так я насовала в рассол.
– А мои банки все полопались.
Я чувствовала себя выпотрошенной. У меня интимное, сокровенное, больное, а у них – тухлые помидоры.
Наконец, врачиха натянула перчатки.
– Ну что, готова? Сверкнула сталь.
– Вечерний звон, бом-бом, – запела санитарка, —
Вечерний звон!
Как много дум, бом-бом,
Наводит он.
Операция прошла успешно: я не умерла ни от инфекции, ни от ненависти к себе. Сейчас моему ребенку было бы 23 года.
ПОТРЕБИТЕЛЬ
19 июля 2007 г.
Встретила Джоша и Беллу: идут – довольные, за ручки держатся.
– Здорово, тетя Мардж! А я придумал книгу!
– Гениальную! – подтвердила Белла. – Называется «Как прожить в Америке на халяву».
Оказалось, что они уже целую неделю экспериментируют на эту тему. Белла взяла отпуск и сказала родителям, что уезжает по делам. Джош то же самое наврал маме. Наличность, кредитки и ключи от машины оставили дома и принялись бомжевать.
– Ну и как, получается?
– А то!
Они целыми днями бродят по городу, валяются на пляжах и целуются. Туалетов общественных у нас завались, а бесплатно пожрать можно двумя способами – либо заказать еду в ресторане и найти в ней таракана (носится с собой в коробочке), либо пойти на рынок и пробовать там все подряд. К тому же в каждом втором супермаркете проводятся дегустации.
– А моетесь вы где?
– В госпиталях или в спортзалах – там первое занятие всегда бесплатное.
– А спите под мостом?
– Ха! Мы спим на лучших кроватях мира! Мы нашли магазин спальных принадлежностей, в котором всего одна видеокамера…
– И та на вход нацелена!
– Забираемся под кровать, там простыни до самого пола свисают, и нас не видно. Уборщица приходит в семь утра: пока она моет в одном углу, мы ползком перебираемся в другой. То же самое – когда продавец обновляет товар.
Как их до сих пор не поймали – ума не приложу.
– Еще в универмаге можно бесплатно накраситься и попрыскаться духами, – сказала Белла. – А рядом есть магазинчик See's Candy и там всегда дают конфеты на пробу. Знаете, как вкусно!
