— Спасите! Помогите!
В одночасье в комнату вломились всполошенные неистовым воплем антикоры. Находившийся под кайфом отшельник поначалу бросился к ним, но тут же отпрянул. На его глазах двое мужиков превратились в инфернальных рогатых и хвостатых чертей с трезубцами в руках.
— Демоны! Демоны! — пятился он к распахнутому настежь окну.
— Ты чего? Эй! Не глупи! — попытался образумить наркомана один из антикоров.
— Изыдите, демоны! Изыдите! — с этими словами отшельник вскочил на подоконник и, перекрестившись, сиганул в темноту.
Одна за другой затрещали сломанные ветки, и наркоман упал на клумбу. Странное дело, но он не сломал ничего, лишь поцарапался. А потом как ни в чем не бывало поднялся и взглянул наверх.
Обвивая ствол растущей под окнами березы, вниз сползала змея. Ее чешуя лоснилась и блестела в свете уличного фонаря, а глаза горели адским пламенем.
Обезумевший отшельник перемахнул через штакетник и сломя голову бросился бежать, не разбирая дороги. Втыкающие у гаража обкуренные растаманы зашушукались:
— Во мужику вставило! — присвистнул один.
— Интересно, что он курнул? — спросил другой.
— Не знаю, но уж точно что-то покруче маришки, — с завистью в голосе отозвался третий.
Двор сменялся двором, а наркоман все бежал и бежал. Немногочисленные прохожие шарахались от него как от прокаженного. Кто-то даже достал мобильник и позвонил в полицию.
— …Срочно приезжайте, здесь какой-то эксгибиционист носится! — срывающимся голосом орала в трубку шокированная пожилая дама интеллигентного вида, которую голый отшельник чуть не сбил с ног.
Неожиданно дорогу наркоману перегородил выруливающий со стоянки автомобиль. Обегать его отшельник не стал. На глазах у офигевшего водителя он вскочил на капот, оставив на нем вмятину, спрыгнул с обратной стороны и понесся дальше. Но не успел пробежать и десятка метров, как прямо перед ним затормозил, скрипнув тормозами, полицейский «уазик». Из «бобика» высыпали трое стражей правопорядка, вооруженных автоматами.
— Мордой в асфальт, извращенец! — закричал молодой сержант, передергивая затвор.
— Демоны, демоны! — глядя на ментов расширенными зрачками, прохрипел запыхавшийся отшельник.
— Я сказал, мордой в асфальт! — приказал все тот же сержант, делая осторожный шаг навстречу наркоману.
— Изыдите, изыдите!..
Мент выверенным движением врезал прикладом автомата отшельнику по морде. Пробормотав что-то нечленораздельное, наркоман упал на колени и рухнул лицом в лужу, подняв фонтан брызг…
…Очухался он уже в опорном пункте. Вернее, ему помогли очухаться, вылив на голову кувшин ледяной воды. Чувствовал он себя отвратно — сказывались побочные действия выпитого накануне галлюциногенного мухоморного отвара. Раскалывалась башка, тошнило, да еще и знобило. А потому он благодарно кивнул, когда сержант бросил ему одеяло — тут же закутался в него и вжался в спинку стула.
Тем временем мент сел за стол, достал какой-то бланк и занес над ним ручку.
— Имя, фамилия, год рождения, — буднично произнес он.
— Абыр… абыр… — только и смог выдавить из себя наркоман, хотя хотел сказать совсем другое.
— Чего? — не понял сержант.
— Шмалево… мудякуса… захухукало… — активно жестикулируя, вновь погнал какую-то ахинею отшельник и начал пританцовывать, не вставая со стула.
— Да ты, мужик, настоящий псих. Тебе в психушку надо, — поставил диагноз полицейский. — Хотя, ну-ка посмотри на меня… Ага, все понятно. Зрачки расширены. Значит, наркоман. Ну, и чем балуемся?
— Му-му-му, — замычал тот.
— Еще раз, а то не расслышал, — навострил уши сержант.
— Мухоморы, — наконец, пересилил себя и выпалил на одном дыхании наркоман.
— Вот это заява, — изумился мент, который сталкивался с таким впервые. — Ладно. Проехали. Так и напишем в протоколе — отравление мухоморами. Ну, а зовут тебя как, грибник хренов?
— К-к-к-еша С-с-седых, — продолжало клинить еще не пришедшего в норму отшельника.
— Так, Иннокентий Седых, — записал сержант. — Год рождения, где работаем и почему, в конце концов, голым по улице бегал, людей пугал?
— Б-б-бизнесмен я. М-м-меня д-д-даже к-к-как-то п-п-по т-т-телевизору п-п-показывали, — сбивчиво ответил наркоман.
Мент подозрительно прищурился и повнимательнее присмотрелся к задержанному.
— Погоди, — вдруг озарило его, — да ты же вылитая копия того Седых, которого Погорелова разделала, — проговорил сержант, время от времени посматривающий реалити-шоу «Судейские будни». — Вот это да! Мало того, что вы как две капли воды похожи друг на друга, так еще тезки, однофамильцы и бизнесом занимаетесь… — он на несколько секунд замолчал, а потом сурово спросил: — Или ты мне соврал? Выдал себя за другого человека? Думаешь, в полиции дураки работают?
— Н-н-нет, — отрицательно покачал головой наркоман.
— У тебя паспорт есть? — рыкнул мент и тут же понял абсурдность своего вопроса. — Хотя какой у тебя на хрен паспорт. Ты же голый. Но дома паспорт имеется?
— Я К-к-кеша С-с-седой, к-к-крупный б-б-бизнесмен, — вновь повторил наркоман.
— Хорошо, где живешь? — не отставал сержант, пытаясь «пробить» личность странного типа.
— С-с-сейчас н-н-нигде. А т-т-так в-в-в т-т-тайге.
— В какой, к черту, тайге?.. Кто-нибудь может подтвердить, что ты действительно Иннокентий Седых?
После пятисекундной паузы раздалось:
— И-и-игорь В-в-владимирович.
— Называй телефон.
— Н-н-не знаю.
— Как не знаешь? У него что — мобильника нет? Тогда давай домашний.
— Н-н-не знаю.
— Адрес его назови.
— Н-н-не знаю.
— Да ты точно псих.
Мент не выдержал и со злостью стукнул кулаком по столу. Правда, тут же взял себя в руки и молча, исподлобья посмотрел на закутавшегося в одеяло «эксгибициониста».
— Что ж мне с тобой делать? — тихо пробубнил себе под нос сержант. — В «обезьянник» посадить? А утром, когда от своих мухоморов отойдешь, заново допрос устроить? А что, если ты и впрямь коммерс крутой? И потом кипиш подымешь, всех на уши поставишь? Уж больно убедительно ты это свое «Кеша Седой» произносишь, — рассуждал он вслух, — Нет, надо определенно начальству звонить.
Пускай оно и решает. И если что, я не при делах буду, — его рука потянулась к телефонной трубке. — Алло, товарищ майор, извините, что беспокою в такое позднее время, но у меня тут в кабинете тип один, задержан за то, что в голом виде по улицам носился. Но не в этом дело. Он утверждает, что его зовут Иннокентий Седой… и при этом выглядит прямо-таки как брат-близнец того самого бизнесмена, которого эта бывшая медсестра из «Судейских будней» расчленила. Короче, совпадает… Что еще говорил?.. Представляете, сказал, что в тайге живет… Еще какого-то Игоря Владимировича упомянул, но фамилии его не помнит… Да, так и сказал, что тот может подтвердить его личность… Что?.. Скоро лично приедете?.. Хорошо, жду…
