На счастье, у Долохова отличный, дорогой модем, да и связь
на грани фантастики. Похоже, цифровая, не то что у меня! Сообщения стремительно
улетают одно за другим. Проходит не больше десяти минут, а я отправила по
своему адресу все, что хотела. Несколько раз наткнулась на программные файлы,
но мне они ни к чему, я их не трогаю. Теперь надо замести следы. Мне совсем не
нужно, чтобы Долохов узнал, куда были скопированы его файлы – наверняка
секретные! Я удаляю все отправленные письма, а потом очищаю папку «Удаленные
сообщения». Отлично. Теперь Долохову вовеки не дотумкать, куда девались копии
всех его файлов. Он вообще не узнает, что их кто-то скопировал!
Копии… У меня есть их копии…
А почему не устроить так, чтобы у меня остались только единственные
экземпляры?
В виде маленькой мести за то, что было со мной содеяно! И,
может статься, месть получится не самая маленькая. Вдруг в этих файлах очень
важная для Долохова информация? Для Долохова и его подельников… Небось у них на
железной дороге работает целая преступная группировка. Вдруг с помощью этих
файлов я получу возможность не только доказать свою невиновность, но и
разоблачить преступников?
Снова открываю «Проводник» и начинаю «грохать», то есть
отправлять в «Корзину», все файлы, копии которых только что послала себе.
Наконец на дисках С и D остаются только программные файлы. Тогда я задаю
команду «Очистить корзину», и в первый раз этот неприличный звук, которым
сопровождается данный процесс в компьютере (будто спустили воду в унитазе!), не
вызывает у меня раздражения. Напротив, я в полном восторге! Пойди найди тот
ножичек, господин Долохов!
Каков сюжетный ход, а? Если выпутаюсь из этой истории,
непременно наваляю детективчик, в котором героиня содеет что-то подобное. И
потом будет диктовать свои условия банде… кого? Ладно, после придумаю. Сейчас
не до творческих порывов.
Велико искушение взять что-нибудь тяжелое, к примеру, вот ту
чешскую красную вазу, и грохнуть ею по монитору и модему. А само железо
пару-тройку раз уронить на пол. Но я удерживаюсь. Это грубо и неэстетично. Вот
«грохнуть» файлы – это да, это красиво! Ну а чтобы на меня не могло пасть даже
и тени подозрения, я решаю в буквальном смысле слова уничтожить все следы своей
деятельности. Для начала иду в ванную, где на миг столбенею среди изобилия дороженной
косметики. Даже у меня, женщины, нет такого количества тональных кремов, теней
и всяких прочих прибамбасов. Небось у него вулканические прыщи и пигментные
пятна рассеяны на каждом квадратном миллиметре физиономии!
Стоп… а может, он «голубой»?! Еще не легче… Тогда наказать
его – и хорошо наказать! – сам бог велит. В смысле, творец, который создал
мужчину и женщину не для того, чтобы какие-то извращенцы забывали о различии
полов! С внезапно пробудившейся расчетливостью думаю, что наказание «голубого»
не может не быть зачтено творцом. За это пошли чудо, господи! Пошли чудо,
которое спасет меня!
В ожидании вознаграждения небес я причесываюсь, ибо на
голове у меня сделалось сущее воронье гнездо, потом нахожу спиртовой тоник (зря
им пользуется Долохов, спирт сушит кожу!), беру несколько лепестков ваты,
смачиваю их тоником и тщательно протираю мышку, а также всю клавиатуру
компьютера. Вроде бы я больше ничего тут не трогала. Мало шансов, что у
Долохова сыщется под рукой средство для дактилоскопической экспертизы, но
вдруг!
Для завершения процесса обтираю еще и щетку, которой
причесывалась, и сам флакон с тоником, а ватки спускаю в унитаз. Нет, писание
детективов – определенно полезная вещь!
Несколько минут стою, законно гордясь собой и ожидая вознаграждения
свыше, однако ничего такого не происходит. А время между тем идет. Летит! За
этими манипуляциями прошел почти час, вот-вот появится «золотко», которое я
заранее ненавижу. Старшая по званию! И тогда шансы выбраться отсюда сравняются
с нулем.
А почему не взять вот эту вазу, не притаиться за дверью
комнаты и не шарахнуть по голове это самое «золотко», когда оно войдет?
Мысль хорошая, хоть и не оригинальная, а как сюжетный ход –
и вообще бородатая. Но плевать на вторичность! Главное – я не уверена, что у
меня хватит сил ударить по голове женщину. Незнакомую. И ничего дурного мне
пока не сделавшую. Ваза тяжелая, я вполне могу ей голову проломить… как
проломили тому несчастному в купе.
Меня начинает тошнить при одном только воспоминании.
Судорожно сглатываю противную слюну, отгоняю эти мысли, а также нелепые, но
неотвязные подозрения: а что, если того несчастного навернула бутылкой все же
я?!
Нет, не я. Я не могу ударить «золотко» вазой – значит, и
того мужчину ударила не я. Так гласит элементарная логика. И покончим с этим.
Вторая причина, которая отвращает меня от засады, та, что
«золотко» может прийти не одна. Почему бы и нет?
Кажется, придется все-таки вызывать подмогу. И я знаю кого!
Не милицию, не МЧС, а пожарных! Кстати, мысль о них первой пришла мне в голову.
Вызову пожарных. Позвоню и стану кричать, что я не могу открыть дверь, замок
заело, а тут все полыхает! У них на станции тоже определяется номер звонившего.
По нему они узнают адрес и приедут, обязательно приедут. Причем не станут
тратить время на разговоры и расспросы! Пожарники сломя голову мчатся на все
вызовы, даже заведомо ложные. Они работают по принципу: «Лучше перебдеть, чем
недобдеть». Между прочим, мне это известно из собственного опыта.
Как-то раз – несколько лет назад – я посмотрела в окошко
своей кухни и увидела, что снизу поднимаются клубы густого белого дыма. Он
выглядел жутко, просто-таки валил. Я дико перепугалась, бросилась к телефону и
набрала 01. «Пусть помнит каждый гражданин пожарный номер 01!» Заикаясь от
ужаса, выпалила, что в моем окне дым, и бросила трубку. Пометалась по комнатам,
прикидывая, что спасать в первую очередь, как вдруг до меня дошло, что белые
клубы-то я вижу, но дымом они не пахнут. Почуяв неладное, я выскочила на
площадку и кинулась вниз, на четвертый этаж (а надо сказать, что в ту пору мы
еще жили на пятом этаже панельного дома на улице Провиантской). Начала звонить,
стучать. Чуть ли кулаки в кровь не сбила, и вот наконец мне открыла соседка –
красная, потная, растрепанная. И в ответ на мой испуганный вопль сообщила, что…
кипятит белье на кухне, а окно открыто – жарко! – ну вот пар и валит. Дело было
в октябре, день выдался прохладный, так что понятно, почему пар валил такими
крутыми белыми клубами. Но как я буду объяснять это пожарным? Я помчалась домой
– позвонить им, отменить вызов, – как вдруг в окно моего пятого этажа заглянул
человек в шлеме и асбестовом скафандре. Второй такой же ворвался в квартиру
через дверь с криком: «Где горит?» И в руках у них обоих были топорики, какие я
раньше видела только на стендах противопожарной защиты… Лучше не вспоминать,
как я от них потом отбрехивалась. Диво, что они меня в гуляш этими топориками
не изрубили!
