Они с Глючкой поплелись прочь. Роджер при этом очень внимательно смотрел по сторонам: ждал появления боцмана Пита.
И тот появился: на большой скорости подъехала машина, боцман выскочил из нее и бросился к Роджеру.
Тот вскрикнул и бросился наутек, а Глючка, завизжав, забилась под машину.
Ник этого не видел, он уже был у Ольмека.
– Молодец! – сказал зеленый Председатель. – А теперь, Ник, не обессудь, тебе придется немного побыть в школе. Времени мало, ты должен успеть стать первым учеником. Или хотя бы одним из лучших. Понимаешь?
– Понимаю, – сказал Ник без энтузиазма.
Ольмек улыбнулся и вручил ему коробочку.
Ник открыл ее и ахнул: мини-компьютер, тот самый!
– Спасибо…
– Только на уроках не играть! – предупредил Ольмек.
– Конечно, конечно, – пообещал Ник.
И был уверен, что сдержит обещание. В конце концов есть еще перемены. И в школе не весь день учиться. А можно потихоньку и на уроке – если не увлекаться… Минут пять. Максимум – десять.
35. О бермудийских школьных науках, о мыслях невольных, чужих и дурацких
Таким образом, Ник и Вик, выдержав испытание, были отправлены в школу – каждый в свою.
В школе Кривого Блюма почти все уроки вел лично директор: за сотню с лишним лет он стал специалистом во многих областях. Точно так же и в школе Солнца Лучезаровой преподавала преимущественно она сама. Основными науками были не математика, физика или какая-нибудь история, которые каждый может одолеть самостоятельно, благо времени для этого уйма, а совсем другие, те, которые трудно освоить без преподавателей.
Вкратце перечислим их.
Наука здоровья.
Самая главная наука Бермудии: о том, как правильно питаться, трудиться, спать, заниматься физкультурой и т. п. Местные врачи знают, что организм бермудянина не стареет по непонятным и не сообразуемым с законами природы причинам. Но бемудян подстерегают такие же опасности, как и обычных людей, – простуды, инфекции, расстройства различного рода, от которых можно тяжело заболеть и даже умереть. Вот всех и обучают, как этого избежать. Бермудяне охотно прислушиваются к рекомендациям, но не всегда их выполняют.
Наука будущего.
Самая важная наука Бермудии.
Привыкнув жить в изобилии, бермудяне тем не менее очень боятся, что когда-нибудь ресурсы вдруг станут ограниченными. (Возможность полного исчезновения ресурсов они не рассматривают – слишком страшно.) На этот случай у них готовы две теории, зависящие от того, как себя поведут люди. Если люди останутся более или менее спокойными, вступит в действие теория разумного распределения , когда каждому достанется всего поровну или по справедливости. Сам процесс распределения будет контролироваться по возможности органами власти на основе воли народа. Но такой исход маловероятен, поэтому вторая теория, выраженная формулой сначала бери, потом говори , учит, как выжить в условиях жестокого соревнования и даже войны за жизненно необходимые вещи. Таким образом, часто первая половина урока посвящена тому, как уступить ближнему, а вторая – тому, как, наоборот, успешнее вырвать у ближнего последний кусок.
Наука желанообмена.
Самая необходимая наука Бермудии.
Если вы живете в государстве, то ваша свобода государством и ограничена. В Бермудии вместо государства непонятно что, поэтому местные жители вроде бы имеют полную свободу. Но это не так. Бермудянин действительно свободен делать что угодно, пока он занят собой. Но как только он вступает в отношения с другими людьми, тут же все усложняется. Ты хочешь кинуть чем-нибудь в сидящего впереди товарища? Пожалуйста, ты свободен это сделать. Но и он свободен обернуться и дать тебе за это по лбу. Поэтому наука желанообмена сводится к тому, чтобы всякий, кто хочет что-то сделать другому человеку, должен понять, насколько тому хочется, чтобы с ним это сделали. То есть если хочешь шлепнуть Смирнову тетрадью по голове, сначала спроси себя, понравится ли это Смирновой.
На первый взгляд все просто, и об этом давно сказано: не делай другому того, чего ты не желал бы себе.
Но!
Но откуда вы знаете, может быть, Смирнова только и ждет, чтобы вы ударили ее тетрадью по голове? Ведь тот, кого никто не бьет тетрадью по голове (заметим, тетрадью, а не кирпичом), может почувствовать себя никому не нужным. Других бьют, а его нет. Это обидно.
Видите, какие сложности?
Мы с ними еще столкнемся – на конкретных примерах.
Наука о воображелании.
Самая существенная наука Бермудии.
Сначала бермудян учат повышать уровень воображения, а потом, что гораздо сложнее, этот уровень ограничивать. Первому бермудяне учатся быстро и охотно – при наличии способностей, конечно, а второе дается с трудом.
Есть ведь такая штука – невольные мысли. Вы не хотите думать о белых слонах, а они появляются. Вы хотите о них не думать – слонов становится еще больше. Закон подлости, как говорит веселый Роджер-Обжора, да и другие бермудяне.
Некоторые невольные мысли понятны и объяснимы. Например, вы встаете утром, потягиваетесь, еле бредете умываться с желанием еще поспать и с нежеланием учиться. И невольно думаете: эх, если бы школа сгорела! При этом необязательно этого хотите. Просто так подумалось. Мимолетно. Случайно. Потом вы разомнетесь, позавтракаете, пойдете или поедете в школу, встретите верных друзей и поймете, что здесь не так уж плохо. А будь на вашем месте бермудянин, то пожара не миновать. Не желая зла, вы мысленно все-таки его конструируете хотя бы на минуту, представляя, что учительница заболела, что метро обвалилось, что на ваших глазах взорвался огромный дом, и, пока расчищают завалы, вы три дня никуда не ходите, отдыхаете. Вы так легко об этом думаете, потому что знаете – на самом деле этого, к сожалению, то есть не к сожалению, а, напротив, к счастью, не произойдет. Вы можете сколько угодно огорчаться, что нет у вас в руке пистолета, чтобы пальнуть в приставучего Петрова, но пистолета у вас не окажется, а у бермудянина – запросто. И в запальчивости он может и пальнуть, как это произошло с Ником, когда он начал стрелять в Роджера, вовсе не желая его убить.
А есть невольные мысли совсем дикие, которым человек не может найти объяснения – странные, как сны. Они вам тоже известны. Они появляются неизвестно откуда и неизвестно куда исчезают. Вот мелкий, но типичный пример: заходите вы в класс после звонка и жуете жвачку. И вдруг достаете ее изо рта и бросаете на учительский стул. Учитель входит, садится, что-то чувствует, ерзает, потом привстает, ощупывает себя – ну, и так далее. При этом самое интересное, что это ваш любимый учитель, ваш любимый предмет, вы готовились, собирались ответить, чтобы получить пятерку, а ваша жвачка все испортила, вас сдали одноклассники (или вы сами признались), вас ведут к директору, учитель при этом в недоумении, директор в недоумении, вызванные родители в недоумении и, самое главное, вы тоже в недоумении, так как абсолютно не понимаете, зачем вам в голову пришла эта идиотская идея.
