— То есть сейчас уже можно?
— Да, сейчас отменим. А зачем тебе за периметр? Ты что, бегать собрался?
— Так точно.
— Ты мазохист или чувствуешь себя виноватым? — уточнил Стёпа, насмешливо прищурившись.
— Да при чём здесь это? — От такого солдафонства я даже слегка покраснел. — Надо же тренироваться… Гхм-кхм… Повышать… Да и для здоровья… Эмм…
— Без нужды по такому дыму бегать — только легким вредить, — пробурчал Стёпа. — Ты лучше завтрак организуй, по-любому полезнее будет.
— Понял, сделаем. — Я с облегчением вздохнул и приободрился (прекрасное командирское решение, учитывая мою «любовь» к бегу!). — А в самом деле, почему ночью за периметр нельзя?
— Потому что мы перешли в режим «война», — сообщил Стёпа. — Нечего в одно лицо по ночи шарахаться, мало ли как там оно обернётся…
Я вопросительно посмотрел на Стёпу: это такая шутка или…
— И вообще, радуйся, что нас охраняют. — Увы, по Стёпиному лицу, как обычно, определить степень серьёзности угрозы было проблематично. — А то сами бдели бы всю ночь, да не посменно, а всей толпой. Всё, хватит трещать — займись завтраком…
* * *
За завтраком Юра акцентированно жрал мою колбасу. Нет-нет, я воспитанный мальчик, не надо кривиться, но… он её именно ЖРАЛ! Мы по-братски пригласили на завтрак наших гостей, пришли трое спецназовцев (остальные спали после ночи), так вот, они притащили свою сгущёнку и шпроты, а колбасы каждый корректно съел по два ломтика. Наши тоже не злоупотребляли, у них особого аппетита не было, в основном пили чай с моими же баранками и горячо любимыми народом конфетами «Страшный сон гинеколога»…
А Юра единолично сожрал всё остальное, более половины палки.
Ну что сказать? Сволочь!!! Мелкое, жадное, прожорливое чудовище.
— Мал-мал жлобим по колбасе, да? — с набитым ртом уточнил Юра, поймав мой неприязненный взгляд.
Стёпа с инженером хмыкнули, наши гости с недоумением посмотрели на меня, а Юра бесхитростно пояснил:
— Он её вешает дома, на кухне, маслом постным…
— Прованским!
— Да без разницы — в общем, маслом протирает, она висит, твердеет, становится вкусной. Не знаю, почему так, но реально вкуснеет! Ну и, короче, меня от его колбасы натурально плющит. То есть если точно такую же в магазине взять — совсем не то, прямо скажем, никакая колбаса. Вот вроде бы одно и то же, а совсем не такая. А вот у него — не колбаса, а натуральный колбасон, отвисевшийся, такой подсохший, твердый, вкуснючий… мм!
— Ну и молодца, — индифферентно похвалил один из гостей.
— Да молодца-то молодца, но я могу его колбасон трескать с утра до вечера, — простецки признался Юра. — Не могу ничего с собой поделать, пока всё не съем, не успокоюсь. Это, типа, как наркотик для меня…
— Хм… А по-моему, обычная колбаса, — заметил второй гость.
— Так я и говорю: для всех она вроде как обычная, а для меня нет. И для него нет. Он тоже любит свой колбасон. Ну и, понятно, когда мы его вместе едим — колбасон, Алекс меня в такие моменты ненавидит. Гля как смотрит! Убить готов за свой колбасон…
Увы мне, увы — я молчал, но взгляд мой был красноречивее любых слов. Наши гости дружно посмотрели на меня, пожали плечами и переглянулись с совершенно определённым подтекстом.
Вот же негодяй… Мало того что сожрал мою колбасу, так ещё и выставил меня перед гостями полным жлобом. Какая дикая несправедливость, не находите? Если я когда-нибудь буду вождём, первым делом издам декрет о раздельном пользовании колбасой! То есть каждый должен есть свою персональную колбасу, независимо от того, имело место дружеское предложение за общим столом или нет. Или хотя бы декрет об ограничении объёма поедания чужой колбасы: если слопал более трёх ломтиков — сразу поражение в правах и высылка… куда там? Да куда угодно, в общем, в такое место, где колбасами отродясь и не пахло…
После завтрака стали строить планы на жизнь: до прибытия «головастиков» всё равно заняться было нечем, так что следовало убить время хотя бы с какой-то минимальной пользой.
Юра выступил с инициативой по поводу коллективного прыжка в колодец: мелкому колбасопожирателю не терпелось осмотреть наш нежданно обретенный тоннель.
Стёпа инициативу не поддержал, он стабильно и последовательно выступает против каких бы то ни было прыжков вообще и «прыжков» в частности (это разные вещи, если кто не в курсе, по мере повествования будет понятно) без разумной на то необходимости.
Мне идея понравилась, но без коллективного аспекта.
— А ты прыгай сам, в индивидуальном разряде, — посоветовал я. — А я тебе для утяжеления подтащу ступицу от «таблетки», всё равно без дела валяется под навесом.
— А что, без ступицы никак? — на полном серьезе повелся Юра. — Там так глубоко? Без груза не донырнуть?
— Никак, — проникновенно заверил я. — Без ступицы ты обязательно всплывешь. А если ступицу, да на тросик, да хорошенько принайтовить…
— Ы-гы-гы! — хором оценили Стёпа с инженером.
— Ну ты, блиц твой тур… — Юра тоже хмыкнул, без обиды, от души. — Гля, поймал, турист, на ровном месте…
Да уж, приколоться над ближнем в нашем слаженном коллективе любят и умеют. Другой вопрос, что дежурным объектом для такого рода подначек и сомнительных шуток обычно выступаю я как самый молодой и неопытный член команды. Остальные на крючок попадаются крайне редко. Так что это у меня сегодня удачный день, подловил самого скользкого и прожжённого в мире прямоходящего колбасоеда. Это надо занести в анналы и отметить.
— Если все против, может, тогда поищем лодку? — предложил Юра. — Если Алекс с подружкой оттуда выплыли, значит, можно таким же макаром и заплыть, верно?
— А ещё можно поработать немного головой, — заметил инженер. — И тогда не придется ничего искать…
…и напомнил, что я обещал соорудить чертёж механизма, отпирающего перегородку в тоннеле.
Не откладывая дело в долгий ящик, я тотчас же принялся рисовать механизм. Инженер сидел рядом и наблюдал из-за плеча. Как только контуры основных деталей были оформлены, он радостно воскликнул:
— Так я и думал!
— То есть я так понял, что продолжать не обязательно?
— Да, ты молодец, спасибо. Пойдёмте, я вам кое-что покажу…
Мы прошли в дизельную.
Спартак снял кожух с запасного агрегата, располагавшегося у южной стены, и показал нам механизм. Он был точно такой же, как и тот, что открывал перегородку в тоннеле, только без рукояти.
— Ух ты… — оценил я.
— Там такой же? — уточнил Стёпа.
— Абсолютно. Только тут ручки нет. Как крутить?
— Крутить не проблема. — Инженер показал на вал, уходящий в стену. — Вот, смотрите, тут суппорт есть, одним жимом на дизель перекидывается. А если ничего не работает, можно крутить любым торцовым ключом с шестигранником и с соответствующей насадкой. Тут проблема другого порядка…
