Господин Снегов, которого я лично не знал, но много о нем слышал, «держал» в области деревообрабатывающую промышленность во всех ее проявлениях и вполне справедливо был обзываем за глаза всеми, кто с ним соприкасался, «Папа Карло».
Помимо «папокарловской» деятельности, Снегов имел касательство к целому ряду направлений в криминальном бизнесе и дружил со многими солидными товарищами как из областной администрации, так и из новотопчинской братвы. Более того, старший сын Снегова являлся бригадиром бандитской группировки Кировского района, а младший пока тихо-мирно учился на юрфаке Новотопчинского университета.
Но не это самое главное. Снегов вот уже три года был одним из основных конкурентов моего патрона в сопредельной области бизнеса и наиболее явным претендентом на роль теневого хозяина области в случае, если бы с Доном вдруг что-то случилось (тьфу! тьфу! тьфу! — через левое плечо).
Нет-нет, своим существованием Снегов не угрожал безопасности Дона. Слишком неравное у них было положение: за последние два года мой патрон здорово поднялся и вылез за рамки «папокарловского» разряда. Но Снегов имел на плечах уникальное мыслительное приспособление, и Дон сам признавал это.
— Если бы меня вдруг не стало, нашу фирму, да и область тоже, запросто мог бы прибрать к рукам Роман Петрович, — как-то в раздумье признался он мне. — Три-четыре заказа, один-два наезда — и привет…
Патрон мой просто так не болтает. Каждое его слово — капитал. Положение обязывает. Значит, Снегов еще тот фрукт.
Если рассматривать ликвидацию Снегова или же его долговременное изъятие из оборота именно в этом аспекте, невольно в голову лезут лишние вопросы. Или Роман Петрович насолил ПРОФСОЮЗУ в индивидуальном порядке, что, как мне кажется, маловероятно, или… или же ПРОФСОЮЗ желает таким вот странным образом упрочить положение моего патрона и произвести перераспределение сил в деловом мире Новотопчинска.
К чему бы это? Так-так, стоп! Надо же расчленять и игнорировать! Ага. А ну его в кузов, этого Снегова, и район выполнения! Я под рукой, удобно. А личность клиента… ну, чего бы там ПРОФСОЮЗ ни замыслил, он работает в данный момент во благо моего шефа. Значит, это для меня вполне приемлемо. Необычно? Да черт с ним! Сказано: аврал. И нечего тут мудрствовать.
Вот и второй фрагментик проигнорировали — основной, хочу заметить, фрагментик. Поехали далее — времени немного осталось.
Последнее, что меня гложет, — нулевой вариант. В исходных данных каждого задания, в самом начале, профсоюзные операторы ставят номер варианта. До сего момента на листах с самоликвидирующимся шрифтом, которые я получал перед каждой акцией, стояло: «ВАР.№ 1». Это означало, что клиента нужно аккуратно устранить в индивидуальном порядке, категорически избегая лишних жертв.
На титульном листе исходных данных на Снегова я с удивлением обнаружил: «ВАР.№ 0». Значит, я имел право мочить всех, кто хоть чем-то являл собой опасность для выполнения задания. Разумеется, я не собирался убивать кого-то лишнего и, поухмылявшись странностям этой акции, тут же забыл об этом. Однако уже через два с половиной часа я был вынужден воспользоваться условиями нулевого варианта.
Помимо спиннинга с пятидесятиметровой катушкой и полкуба керамзита, которые я раздобыл без особого труда, мне нужна была резиновая баба. Нет-нет, вовсе не для того, о чем некоторые из вас подумали, извращенцы этакие! Хотя в принципе это мое дело: кто как хочет, так и точит. Ну, естественно, в Новотопчинске приобретать сие изделие я поопасался, а потому, прошвырнувшись по районам, обнаружил в захолустном поселке с идиотским названием захудалый секс-шоп. И с ходу купил там первую подвернувшуюся под руку резиновую бабу.
В маленьком магазинчике, помимо меня, присутствовала еще одна клиентка: беззубая старушенция, которая копалась в куче презервативов разнообразной конфигурации и расцветки.
Продавец — рыхлый дядечка под пятьдесят с глумливой рожей — начал похабно шутить по поводу моего приобретения и напористо интересоваться, каким образом я собираюсь пользоваться этой дурацкой резиновой бабой.
К счастью, старушенция оказалась туговата на ухо: проигнорировав шутки рыхлого, она выудила из кучи гигантский отечественный кондом с головой крокодила Гены и, заявив, что внуку будет славненький шарик на день рождения, удалилась.
— А ты че из города сюда приперся? — поинтересовался рыхлый дядя, когда я уже было направился к выходу. — Че у вас там — нету резиновых баб, что ли?
Я притормозил и бросил через плечо:
— Почем знаешь, что я из города? Может, я из Воскресеновки?
— Из города, из города! — уверенно протараторил рыхлый. — На хера из Воскресеновки переться через весь город к нам, чтобы купить резиновую бабу? Ее можно и в городе купить! А раз к нам приперся, видать, чего-то тебе не хочется, чтобы про бабу кто-то знал! Скрываешь ты про бабу. Гы-гы! А?
— Ну уж, скажешь тоже, — неуверенно попытался возразить я, — просто вот ехал мимо — дай, думаю, загляну…
— И машина у тебя сухая! — не дал мне досказать рыхлый, победно сверкая глазами. — А в Вознесеновке с утра накрапывает — чай знаем! А? — Рыхлый довольно прищурился и шмыгнул носом.
Н-н-н-да… Шерлок Холмс херов. А мог бы жить да жить. Поразмыслив с десяток секунд, я зыркнул через стеклянную дверь, зафиксировал отсутствие нежелательных свидетелей и вернулся к прилавку.
— Мне очень жаль, толстый, — сожалеюще произнес я, пристально глядя в глаза продавца. — Но ты слишком много внимания уделил моей скромной персоне. Заметил меня, запомнил мою машину. И самое главное — ты верно подметил, что мне нужно скрывать эту дурацкую резину…
Рыхлый бочком-бочком вдоль прилавка засеменил к выходу. Я медленно перемещался параллельно с ним. Округлив глаза, рыхлый испуганно вскрикнул:
— Да ты че, паря! Да это я так… шуткую я!
Выбравшись из-за прилавка, рыхлый набрал полную грудь воздуха, чтобы метнуться к двери и заорать что было силы. Я по-кошачьи прыгнул к нему и коротко двинул кулаком в живот. Утробно ойкнув, рыхлый с шумом выпустил воздух и открыл рот, чтобы сделать вдох. В этот момент я рубанул его ребром ладони в область левого предсердия. Мягким кулем рухнув на пол, рыхлый несколько раз дрыгнул ногами и затих.
— Извини, толстый, — прошептал я, щупая пульс на его шее. — Очень уж ты внимательный…
Пульс отсутствовал. Еще раз осмотрев через стеклянную дверь подступы к магазину, я забрал свое приобретение и выбрался на улицу. Спустя три минуты моя «Нива» пылила прочь от этого захолустного поселка, так некстати приютившего на одной из своих кривых улочек маленький и никому здесь не нужный секс-шоп…
Тяжко вздохнув, я посмотрел на часы. Через пару минут «мерс» товарища Снегова вынырнет из очередной ложбинки в двухстах метрах от поворота. Надо работать.
Подкатив машину к торчавшему рядом с правой обочиной прутику, я полюбовался на панораму могучего оврага. Неплохо, очень неплохо… Жаль, мусора нет внизу — какие-то энтузиасты поубирали все, травку по склону граблями расчесали. Если вдруг что, какого-нибудь дотошного «дознавателя» из братвы может заинтересовать растерзанная резиновая баба. Однако что-либо менять уже поздно. Время «Ч» неотвратимо приближается.
