– Нет. Как-то не пришло в голову.
– Он запугал тебя, – авторитетно заявила Ленка. – Маньяки вызывают неосознанный ужас у тех, кто слабее духом.
– Да не сказал бы. Чувство, которое я к нему испытываю, больше похоже на симпатию, нежели на страх.
– Стокгольмский синдром! – Ленка торжествующе вздела перст к потолку. – На определенном этапе отношений жертва начинает симпатизировать палачу!
– Да сама ты жертва! Попробуй включи мозги и прикинь, как бы ты действовала в этой ситуации на его месте.
– И что?
– Ничего. У тебя не было бы выбора.
– Выбор есть всегда! Просто ушла бы, и все.
– Да, прости, некорректное сравнение. Ты могла бы выкосить полстолицы и преспокойно уйти. А он – нет. Потому что Яныч и толстяк знали этих горе-лидеров, а лидеры знали Андрея.
– Ладно вам, – остановил нас Федя. – Потом еще разок подымем этот вопрос, провентилируем, что конкретно он имел в виду под «массовой казнью». Так что пока не парьтесь. Дим, ты лучше напиши Гене, пусть сообщит, что там у нас по Лехе. А то как начнет сегодня встречать старый Новый, потом его до Двадцать Третьего с милицией не найдешь.
Я зашел на «японский» ресурс и набил для Гены сообщение:
«Интересуемся самочувствием русского борзого щенка, который сейчас в хозяйском вольере. Он точно в вольере, никуда не перевели?
С ув.: Иегудеил Звездорванцев».
Ожидаючи ответа, я не стал тратить время даром и занялся розыском информации насчет билетов на вожделенную премьеру. Увы, ни о билетах, ни о порядке допуска в зал нигде не упоминалось, что неудивительно: вопреки расхожему мнению, в мире есть масса вещей, о которых в Сети не сказано ни слова.
Зато я добыл телефон администрации «Зари» и немедля позвонил по нему (все равно скоро «симку» менять).
Мне ответил приятный женский голос с вибрирующим музыкальным тембром. Я тотчас же поинтересовался, где можно приобрести билеты на мюзикл. Увы – нигде. Клубный показ, одно представление. Билетов нет, присутствуют только приглашенные, по списку.
– Вот ведь незадача! А где же можно посмотреть этот замечательный мюзикл? Ну просто очень хочется!
– Вы мусульманин?
– Эээ… Нет, я кришнаит. Но я давний фанат творчества ансамбля «Джихад всем вам в…», эмм… в общем, мне дико нравится все, что они делают. Просто дико. Кроме того, мне очень нравится название. «Последняя ошибка…» – это, знаете ли, очень символично… Очень эпохально… Кстати, не посоветуете, к кому обратиться – может, за деньги пустят?
– Не пустят. Там охрана, высокопоставленные люди, так что даже и не пытайтесь, только зря время потеряете.
– Очень жаль. Ну что ж, благодарю, прекраснозвучная дочь наша Будур, пусть Бхагават-Пута ниспошлет вам жаркого чреслами мужа и восемнадцать сыновей-погодков…
Едва я «положил трубку», мне тотчас же позвонил какой-то приблудный Hamlet с совершенно незнакомым номером.
– Хорхе ла пупс? – с опаской ответил я.
– Ну и с кем мы там трещим, занятой вы наш? – Это был Гена – звонил, естественно, с чужого телефона.
– Вообще-то ждал ответа часа через два и не по телефону, – стал оправдываться я. – Я тут весь в делах, так что…
– Ну и чего гоним волну? – Гена был трезв и оттого, наверное, отменно брюзглив. – «Щенок» ваш на месте, жив-здоров. Там за ним присматривают.
– Ты версию родил, нет? Мы людей нашли, нам место надо – хотим тренировки провести.
– Версия есть, нужно кое-что доработать, – обнадежил Гена. – Займемся вплотную после старого Нового года. Только давайте так: не завтра. И не послезавтра.
– Ну вот, начинается…
– Шестнадцатого, после обеда, все будет, – пообещал Гена. – Так что уточняйте свои планы: встречаемся шестнадцатого после полудня – потом дополнительно доведу, где именно, и все обговариваем. А пока отдыхайте, как все нормальные люди, набирайтесь сил.
– А за это время с ним там ничего не случится?
– Вряд ли. Ну а если что – нам мгновенно «цинканут».
– Это как?
– В двух соседних камерах мои должники сидят. Я их предупредил. Если что, сразу позвонят.
– Не понял, у них там что, телефоны есть?
– У них там много чего есть. – Гена хмыкнул. – Для тебя будет новостью, если я скажу, что для особо денежных туда даже девчат приводят?
– Врешь, поди?
– Нет, дружище, это суровая правда жизни. Я же говорю: за деньги там можно сделать все, что угодно.
– Вот это как раз и тревожит. Пока мы тут празднуем…
– Не волнуйся, они тоже празднуют, – успокоил Гена. – Они тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Так что отдыхайте спокойно, у нас там все схвачено…
* * *
Старый Новый год решили справлять по-человечески, отбросив все заботы и проблемы и превратившись на некоторое время в нормальных людей.
Услышав такую декларацию, юнги без особой надежды предложили свой вариант: купить еды и всей толпой отправиться на дачу к одной из их спортивных подружек. Эти подружки оказались на диво терпеливыми – несмотря на вчерашнюю обломовщину, они не обиделись на ветреных кавалеров и, видимо, питая слабую надежду на продолжение отношений, предложили вот такой дачный вариант завершения новогодних каникул.
Коротко посовещавшись, решили никуда не ехать, но вовсе не из вредности, а скорее из суеверия. У нас в последнее время сложилась такая печальная практика: как только куда-то собираемся в режиме «нормальные люди», так непременно что-то случается такое, что нужно все бросать и мчаться по делам сломя голову. У нас так и на Новый год было: заказали места в кабаке, нарядились (мы с Федей добровольно побрились – можете себе представить?), и уже в дверях были остановлены звонком Седого: все бросайте, есть срочная работа – клиент у них, видишь ли, созрел…
Приунывших было юнг успокоили: продолжение отношений возможно, но с подпиской о невыезде. То есть если они обязуются навести генеральную уборку, то могут пригласить своих подружек к нам.
Да неужели?! О да! Они обязуются.
Вообще-то это мощное отклонение от нормы: мы никого и никогда к себе не приглашаем. Но в этот раз решили сделать исключение. Эта «связь» со стороны юнг, мимо нас и вообще вне всяких дел. Так что вряд ли они могут быть нам опасны. Единственно, договорились: «клубиться» будем в нашей с юнгами берлоге, не «светить» дверь между квартирами и люк на кухне, и, естественно – ни слова о делах в присутствии посторонних.
Воодушевленные юнги бросились названивать своим физкульт-подружкам и через пять минут доложили, что предложение принято, но с некоторым завышением лимита. Узнав о том, что у нас тут есть один скучающий холостяк в самом расцвете сил, они пообещали привести свою старшую подружку с четвертого курса – тоже вполне себе скучающую и совершенно свободную по причине недавнего мелодраматичного разрыва с вероломным деканом факультета.
