Думать некогда, нужно включать максимально возможную скорость – и в норку. Да поглубже. Чтобы еще раз проанализировать случившееся и решить, что делать дальше…
Я выскочил в приемную. Белобрысый все еще "отдыхал". В коридоре послышались быстрые шаги и я по звуку определил, что прошла женщина. Я осторожно выглянул из-за двери и облегченно вздохнул – коридор был пуст. Я рванул к выходу словно застоявшийся конь.
Мне повезло. В цех снова загнали фуру, и охранник вместе со вторым телохранителем Козыря, кавказцем, наблюдая за погрузкой, о чем-то оживленно переговаривались. Я схватил ящик с водкой, поставил его на плечо и, спрятав за ним лицо, влился в компанию грузчиков, которые, как ни странно, тоже были одеты в белые халаты. Улучив момент, я передал свою ношу мужику, стоявшему в кузове, и быстро юркнул за машину. Заметив удивленный взгляд водителя, сидевшего в кабине, я приосанился и дальше пошел уже не согбенным, а так, будто был на воинском плацу, – ровно держа корпус и печатая шаг.
Водила оценил мой юмор и заржал. Я помахал ему рукой – и скрылся за углом здания.
Вскоре я уже был возле забора… а там… ну, что повторяться. Прыг-скок – и в дамках.
Полностью я пришел в себя только добравшись до центра города, в каком-то кафе. После стакана водки и трех чашек кофе. Я казался себе таким старым, что мне чудилось, будто из меня песок сыплется. До чего может довести человека элементарный мандраж…
Да-а, дела наши скорбные… Впору со скалы и в омут. Вниз головой. Кто-то когда-то сказал, что жизнь – очень нелепая и в чем-то даже смешная штука. Если, конечно, шибко не углубляться в голые реалии. Я с этим мудрым человеком абсолютно согласен. У меня, например, в этом городе жизнь с каждым днем становится все смешней и смешней. Кто очень боится щекотки, тот знает, как "веселится" человек, когда его щекочут насильно и очень долго.
Глава 15. ЛИЦОМ К ЛИЦУ
Возвратиться домой я не мог. Пока не мог. Если в милиции уже "прокачали" Тельняшку и он раскололся, то угрозыск первым делом начнет искать экспедитора Чернова. Поначалу как свидетеля, а затем… Дураку понятно, что будет затем. Отпечатки пальцев, оставленные на хазе Кили, следы моих ног… и так далее и тому подобное. Парни из уголовки (если только их не накормят "зеленью" до полной слепоты мафиозные воротилы) зря государственные харчи не переводят. Когда им клюнет в задницы жареный петух, они могут горы своротить. Ведь уголовный розыск – это не ГИБДД, куда стремятся попасть (в основном по блату) большие любители длинного и вдобавок "левого" рубля.
Сыщиками работают по призванию. Чаще всего. Потому у сотрудников угрозыска в ходу такое понятие как профессиональная гордость. Что есть, то есть. Нормальному оперу, несмотря на его мизерную зарплату, просто интересно работать. Для него работа в какойто мере хобби. Вот он и роет копытами землю, чтобы, исполняя служебный долг, выкопать заветный "трюфель", добавляющий звездочек на погоны, а заодно и потешить свое самолюбие.
Итак, передо мною во всей своей неприглядной наготе встала квартирная проблема.
Получается так, что за очень короткий срок от уважаемого работника отдела снабжения престижного предприятия я скатился до уровня бомжа. Но самым скверным в этом процессе было то, что мое поступательное движение продолжалось и "дно" обездоленных для меня теперь начало казаться землей обетованной. Я был готов жить на чердаках и в подвалах, носить грязное рубище, лишь бы про меня все забыли. Мне очень хотелось возвратиться в детство, когда, закрыв глаза, ребенок считает, что он спрятался.
Даже если это происходит в людной комнате и ясным днем…
Расплатившись с официанткой, я посмотрел на часы. Три с хвостиком пополудни.
Времени навалом. И убить его нужно с пользой для очень важного дела спасения собственной шкуры. А что касается ночевки… Что-нибудь придумаю, еще не вечер.
Я решил пообщаться с белокурой бестией, овдовевшей при очень странных обстоятельствах. Сейчас я уже думал, что совершил ошибку, поначалу бросившись вдогонку за второстепенными действующими лицами детективной драмы с элементами циркового представления, где я играл роль шута, "рыжего", которого бьют все кому не лень. Похоже, именно моя, не до конца созревшая, "любовь", эта суперсексуальная и очень хитрая стерва, и есть гвоздь программы. Она заварила такую кашу, что сам черт не расхлебает. Я, конечно, не мог дать полную гарантию, что все эти заморочки – результат усиленной работы ее мозгов. У слабой на передок женщины в голове на первом месте стоит нечто иное, нежели ум, помноженный на здравый смысл. Именно стоит – и никак иначе. Скорее всего, где-то за кулисами прятался главный режиссер. По меньшей мере, заслуженный деятель искусств. Но белокурая нимфа, даже будучи подмастерьем, справлялась со своими задачами на "отлично".
Пообщаться… Легко сказать… Как? Где и когда? У нее дома не получится: в квартиру она меня не пустит, это точно, а взять штурмом две железные двери сейфового типа слабо не только мне, но даже милицейскому спецназу. Я уже не говорю про выполненные по индивидуальному заказу импортные замки, в том числе и электронные. Залезть на тот самый злополучный балкон? Ну нет, ни за какие коврижки! Во-первых, я не альпинист, а во-вторых… бр-р!.. лучше пусть меня танк переедет. Ненавижу высоту. Как вспомню свое "восхождение" на седьмой этаж, так до сих пор поджилки трясутся. Чего не сделаешь с перепугу… А чтобы выловить эту стерлядь на улице, потребуется масса времени.
Которого у меня в обрез.
Так я думал, вздыхая на ходу, пока ноги несли меня по знакомому маршруту. Когда показался дом моей бывшей пассии, я даже вздрогнул от неприятного ощущения собственной беззащитности. Мне вдруг почудилось, что я снова вишу, вцепившись за балкон, а далеко внизу мою голую задницу ожидают голодные крокодилы. Тьфу, напасть!
И когда я освобожусь от мнительности?
Я просидел на скамейке в скверике, что напротив дома, до самого вечера. Благо на дворе было не слякотно и достаточно тепло. Я перечитал все газеты, купленные мною в киоске, а также другие, выброшенные в урну политически грамотными гражданами, любителями сочетать приятное и полезное для здоровья с нужным для общего развития – отдых на свежем воздухе с чтением разнообразных печатных страшилок. Так я не без садистского интереса узнал, что скоро наступит конец света, что все люди – биороботы, созданные пришельцами из других звездных систем, что существуют параллельные миры, где, возможно, живут энерговампиры, терзающие по ночам особо нервных индивидуумовземлян, и что вследствие глобального потепления половина Соединенных Штатов окажется под водой. Последняя статейка меня особенно взволновала и расстроила: случись так, кто будет присылать нам куриные окорочка и свежую зелень для гамбургеров и чизбургеров?
Я все-таки дождался. Правда, не того, что нужно. Ровно в семь к знакомому до боли подъезду подъехала новенькая "ауди", а спустя несколько минут нарисовалась и белокурая стерва в сопровождении двух быков. Они быстро расселись по местам – и были таковы. Проводив быстро умчавшуюся машину тоскливым собачьим взглядом, я шепотом высказал все, что думаю об этой жизни и моей удаче, и засобирался. Пехом за иномаркой не угонишься. В этом вопросе даже такси бесполезно – новые русские с такой скоростью вышивают по городу, что для слежки за этой суперсовременной "ауди" мне нужна по меньшей мере какая-нибудь японская "мазда" с форсированным движком.
