Послышался нарастающий топот, хруст веток, звуки разлетающихся предметов и вроде бы падения дерева. На площадку выскочили дети – две мелкие особи пяти и шести лет, тут же кинувшиеся в огонь с дикими воплями. Витька меланхолично поймал их за шивороты, придал легкими пинками направление и раздал ценные указания. Старший деть занялся активным ворошением угольков, а младшая, недовольная тем, что ей не дали поджечь бантик на растрепанной косичке, села на скамейку рядом со мной, посмотрела на костер и мгновенно затихла, оказавшись вполне милой голубоглазой девочкой.
Я же говорю – есть в огне что-то волшебное.
За воротами кто-то просигналил.
– Ну вот, а вы сомневались. Оборотни являются на запах мяса.
– На запах белка!
– Белка, прошедшего химическую и тепловую обработку.
– Так тепловую же только начали?
– Мы только подумали, а он уже унюхал запах, вражина!
– Эй, опоздун, что так долго? Мы уж думали, что не приедешь!
Солидный коренастый мужчина с улыбкой опытного коммивояжера покаянно развел руками.
Дмитрий, партийная кличка Митек, второй мой друг со школы. Первый хулиган «на раёне», прирожденный гопник, участник бесчисленных драк и шкод, после армии пошедший в прокуратуру, за что и получил от нас почетное звание Оборотень.
– Опоздал, да! Но я готов искупить! Мне тут рецепт рассказали – мясо в гранатовом соке! Пока готовил, чуть сырым не сожрал! – И он достал из багажника пластиковое ведерко, литров на семь. Андрей закрыл глаза лопатообразной ладонью, Витька довольно заухал. Да, от голода в эти выходные мы не умрем.
– Жену где забыл?
– У нее дежурство.
– Вейз мир, зачем я сватал девочку за этого прохиндея? Была такая хорошая помощница! И работала с выходными!
– Теперь она хороший врач-специалист! Молчи уж, зубодер с местечковым акцентом!
– И що ви таки имеете против зубодеров? Это древняя, почетная профессия.
– Против нормальных – ничего. А вот со всякими там частно-эксплуататорами еще надо разобраться, в какие места они полученные органы пересаживают!
– Оборотень в погонах!
– От потомственного садиста слышу!
– Вот придешь ты ко мне, Митенька, клыки подлиннее вставлять, вот ужо попомнишь!
Я слушал всегдашнюю пикировку друзей, улыбался и, жмурясь, смотрел на огонь.
– Вовчик, а ты когда с женой приедешь?
– Я уже один раз попробовал. Спасибо, научен-с. Буду так ездить, на халяву.
– Вовчик, ну попалась тебе дурная баба, что из этого трагедию на всю жизнь делать?
– А какая трагедия, Вить? Живу нормально, упакован, делом занят. Я ж не в монашество ударился, сами знаете.
– Знаем. И что у тебя ни одна подружка больше трех месяцев не задерживается, кроме последней, тоже помним. Но сегодня ты без нее, что характерно. Как давно со Светой общался?
Я задумался, припоминая, когда в последний раз виделся с нынешней подружкой.
– Две недели… может, чуть больше.
– А зря. Хорошая женщина, а ты носом воротишь.
– Хорошая, кто спорит. У тебя мясо горит.
– Где горит? Не переводи тему. Блин, горит! Митька, ты сюда что сунул?
У мангала засуетились, спасая ужин, а я опять зажмурился и стал смотреть на костер. Девочка, сидевшая рядом, вдруг одним движением пролезла под локоть и, прижавшись к теплому, замерла.
Еще одно доказательство, что женщинами не становятся, это у них врожденное.
– Любите жен, дарительниц борща и вдохновения!
– Мясо – вот источник вдохновения! А кто его не ест, тот авангардист! Бульдозерами его!
– Пришел поручик и все опошлил.
– Я бы попросил! Майор, между прочим.
– Пришел майор и все опошлил.
– И все-таки, Вовчик, зачем тебе вирт?
– Играю в онлайновую игрушку.
Андрей с Димой переглянулись.
– Та-ак. Только не говори…
– Это развлечение, не больше. Поиграюсь пару месяцев и продам чара.
– О не-э-эт, только не снова!
– Мужики, ну сколько можно впоминать?
– Всю жизнь, изверг, всю твою жизнь!
– Я тогда честно поделился прибылью!
– Еще бы ты попробовал не поделиться, меня мать тогда собиралась к психиатру водить!
– Собиралась? Меня вот сводили!
– Подумаешь, сводили его. Ты псих, и это всем известно!
– И что я не знаю о Вовчике?
Димыч, довольно ухвативший шампур, ткнул пальцем в Андрея, и тот сразу начал рассказывать древнюю историю о моей первой сделке. Четвертый класс, десять аккаунтов на закрытый тест новой игрушки, на которые, по слухам, должны были дать при релизе особенные бонусы, что, по моим расчетам, должно было вскоре весьма увеличить цену этих аккаунтов у любителей игр. Правда, за несколько дней до выхода оказалось, что для получения этого самого бонуса надо было отыграть по пятьсот боев во время теста. Пять тысяч боев. Я честно тогда отыграл три тысячи! После чего год смотреть не мог на стрелялки-бегалки. А эти слабаки в три раза меньше сделали и до сих пор помнят!
– Во что хоть играешь? Мясо готово, кстати.
Под мышкой завозились, ребенок выскочил к мангалу, получила от отца подзатыльник, а от матери – тарелку с мясом, после чего вернулась на «свое» место, где, бесцеремонно укрывшись моей рукой от ветра, начала, чавкая, активно заляпывать мою куртку жиром.
– Творцы судьбы. Эрпэгэха-фэнтезятник.
– Детская?
– Не, гражданам по учетке.
– Вроде слышал что-то.
– Ее еще «содеска» называют, по аббревиатуре на инглише.
– Точно слышал. Доклад о системах эмоционального контроля в современных онлайн-проектах. Кстати, говорят, что эта самая «содеска» рассматривается как средство терапии при некоторых заболеваниях. Эй, медицинское светило, что скажешь?
Витька, евший шашлык с тарелки ножом и вилкой, поглядел в пространство, после чего изрек:
– Говорят. Но я слышал только хохму, что владельцы игры пытались у нас ее зарегистрировать как медицинскую программу.
– Обурели буржуины.
– Да не, за бугром какие-то игрушки и в самом деле получают дотации.
– Но у нас это вряд ли.
– Угу.
– Значит, решил отбивать хлеб у бедных студентов?
– Решил. Зато прошу учесть, что бедных школьников я не трогаю!
– Еще бы, кому ты продашь аккаунт в «лягушатнике»!
– Куда катится мир?! Вовка, когда-то простаивавший на баррикадах и носивший плакаты, теперь сидит в нете с учетки и играется в зарегистрированную игру!
