Во время прогулки я и признался ей в любви.
Я ждал ответа. Она должна была мне ответить.
И вдруг я понял, что ответ не может быть другим.
«Я тоже тебя люблю…»
Я не знал, как мне реагировать. Это было именно то, чего я хотел. НА САМОМ ДЕЛЕ хотел. И именно поэтому я был бы больше рад, если бы она ответила иначе.
Мне нужно было задать этот вопрос. Я не хотел его задавать, но я должен был знать ответ.
Хотя я не был уверен, что она мне ответит.
«Ты говоришь так, потому что действительно меня любишь? Или просто потому, что… что это я?»
«Не понимаю… Мне нужен ты, кто же еще?»
Нет, не то, черт возьми!..
«Ты так сказала, потому что хотела это сказать? Или потому что я хотел это услышать?»
«Милый, ты сегодня задаешь странные вопросы».
«Пожалуйста, ответь мне!»
«Конечно, я хотела это сказать. Но разве ТЫ не ХОТЕЛ, чтобы Я это СКАЗАЛА?»
Это было правдой, и одно и другое.
Я понял, что никогда не получу ответ на свой вопрос.
Она просто не понимала, что меня беспокоит. Это было так же, как и со всеми людьми. Подсознательно она относилась ко мне как к УНИКАЛЬНОМУ. Но сознанием она воспринимала меня как ОБЫЧНОГО человека, такого же, как все.
Какой бы ответ она ни дала, он подошел бы под оба варианта. Потому что она не знала, в чем заключается проблема. И никто, кроме меня, этого не знал.
«Скажи, ты женишься на мне?»
Этого вопроса я не ожидал. Но…
Она вполне могла подумать, что я этого хочу.
«Я не могу тебе ответить сейчас. Я должен подумать».
«Хорошо. Если так надо…»
Мне действительно нужно было подумать…
Я не знаю, чего я тогда хотел.
По крайней мере, я больше не хотел быть одиноким.
Но могла ли она спасти меня от одиночества? Если уже сейчас я не смог с ней поговорить, можно ли надеяться, что потом будет лучше?
Предположим, она говорит правду. Вполне возможно, что она говорит правду. Очень может быть, что она и В САМОМ ДЕЛЕ любит меня.
Что дальше?
Ладно, допустим, я женюсь на ней. Мы будем одной семьей, будем жить где-нибудь в отдельном домике. Отныне и навсегда. Но…
Что значит прожить всю жизнь с человеком, у которого НИКОГДА не будет своего собственного мнения?!..
Может быть, я преувеличиваю. Может быть, она будет думать что-то свое. Но она НИКОГДА не скажет мне то, что думает.
Она скажет только то, что я захочу услышать. И будет делать только то, что я захочу, чтобы она делала.
Да, правильно, я не хочу быть одиноким. Но как я буду с ней говорить, если на любой вопрос она будет отвечать мне: «Наверное, ты прав»?
Мне не нужна рабыня. Моей женой должна быть женщина, которая имеет свое собственное мнение. Которая…
Которая была бы РАВНА МНЕ!
Первый раз в жизни я не мог получить того, что хотел.
Потому что и она была ТАКАЯ ЖЕ, КАК ВСЕ.
Потому что и она стояла гораздо ниже меня. Гораздо ниже моего уровня превосходства.
Я уже знал, что сделаю на следующий день…
Днем я избегал ее. Специально тянул время, чтобы отложить встречу до вечера.
Наконец я пришел к ней в номер.
«Ну что, милый, ты уже придумал?»
«Давай не будем с этого начинать. Я отвечу попозже».
Я обманул. Я вообще не собирался отвечать. Мои планы были совсем другими.
Я знаю, чего я хотел на самом деле. Хотел вообще ничего не говорить. Хотел уехать и забыть, как будто ничего не было. Но я не мог так сделать.
Потому что это был бы уже НЕ Я.
Потому что мне не позволяло этого мое чувство собственного превосходства.
Я сделал то, чего так долго ждал. Ждал, пока она сама захочет.
Но теперь уже нечего было ждать.
Не могу сказать, чтобы я получил удовольствие. Меня мучил один вопрос. Все тот же: Хотела ли она этого? Или она это сделала, потому что я так хотел?
Или она этого захотела, потому что я так хотел?
Что будет с ней завтра, когда я уйду? Она ведь еще не знает, что я уйду…
Что будет, когда меня не будет рядом, когда она придет в себя? Какие последствия будет иметь все случившееся? Как может поступить женщина?
Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боялся за нее.
Почему же мне так нужно было переспать с ней в последнюю ночь? Удовлетворить свое превосходство?
То чувство, которое можно удовлетворить только за счет других людей. В данном случае — за ее счет.
Так устроена жизнь. Тот, кто наверху, отыгрывается на тех, кто внизу. А я всегда был наверху. И я привык быть наверху.
Утром я отвел ее на вокзал. Сказал, чтобы она уехала на поезде. В противоположную сторону от той, в которую нужно было мне.
Я сказал, чтобы она не искала меня. Чтобы никогда в своей жизни она больше не пыталась вернуться ко мне.
И еще. Чтобы она не причинила себе никакого вреда. Что бы она ни чувствовала потом — чтобы относилась к этому спокойно. Чтобы ни в коем случае не покушалась на собственную жизнь.
Я действительно надеялся, что она меня послушает.
Когда она села на поезд, я знал, что никогда в жизни больше ее не увижу.
Так было нужно. Для нее. И для меня.
Первый раз я не мог получить того, чего хотел.
А ЧЕГО Я ХОТЕЛ?
Что мне нужно было, кроме того, что я уже получил? Разве я не удовлетворил два самых главных человеческих чувства?
НЕ ЗНАЮ!..
По крайней мере, если даже с ней что-нибудь случится, это не будет на моей совести.
ЧТО? Кто сказал «совесть»?
Разве не я говорил, что совесть — это абстракция? Это выдумка людей для того, чтобы себя ограничивать? Разве не я все это говорил? Неужели и я должен себя ограничивать?
Неужели я — такой же, как все?
Бред…
ДОИГРАЛСЯ!..
* * *
«Доктор, я хочу с вами поговорить».
«Это естественно, все люди приходят сюда, чтобы поговорить».
Зачем я сюда пришел?..
«Боюсь, что моя проблема УНИКАЛЬНА. Вы ничем не сможете мне помочь».
«Почти все думают, что их случай уникален. Это естественно. Для вас он действительно уникален. Но я хотел бы выслушать от вас, в чем он заключается. Иначе я действительно не смогу помочь».
