Предупреждение
Внимание!
Если ты хочешь всерьез сыграть в увлекательную опасную игру
под названием «Охота на олигарха», авторы настоятельно рекомендуют ради
обеспечения собственной безопасности соблюдать все изложенные в данном пособии
правила, чтобы исключить образование преждевременных морщин на лице,
необратимых изменений в нервной системе и эффекта апельсиновой корки, сама
знаешь где. Мы предупреждаем, что в случае несоблюдения тобой наших четких
инструкций мы отказываемся нести какую-либо ответственность за результат, к
которому приведет супер-замужество, а также оплачивать твое пребывание в
престижной неврологической клинике на озере Комо. Зато мы поможем сделать так,
чтобы лечение твоих расстроенных нервов безропотно оплачивал любящий муж –
равно как содержание нежно-голубого «бентли», яхту и особняк в Белгравии. Если
ты считаешь, что все перечисленные опции действительно способны сделать тебя
счастливой, смело приступай к изучению наших инструкций. Удачной охоты!
Оксана Робски и Ксения Собчак
Предисловие
Оптимизм – это просто недостаток информации А сейчас мы
честно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.
На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгие
годы жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейную
жизнь с олигархом – это иллюзия. И мы далеко не единственные! Душераздирающие
подробности измен и разводов членов «Золотой сотни» – любимая тема глянцевых
журналов и таблоидов. От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: одна
несчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее за
непослушание. Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая
наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет все
кредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: «У тебя уже все есть,
дай попользоваться другим». Тем временем более покладистые рублевские дамы
устраивают для своих мужей в «Марио» караоке-вечеринку, где поют им жалобные
песни Ирины Аллегровой про измены, надеясь художественной самодеятельностью
разжалобить жестокие сердца любителей фотомоделей. В общем, ну и гадость этот
ваш брак высшего сорта!
Тем не менее на свете не существует ничего более живучего,
чем женские иллюзии. Миллионы девушек от Урала до Кушки плотно зависают у
телевизора в ожидании очередных «боевых» сводок с Сардинии и Куршевеля.
Там опять как-то лихо наскандалил всероссийский жених Михаил
Прохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рвать
волосы на разных местах. Там льется рекой «Вдова Клико», проносятся третьи
«хаммеры» цвета «угольный бриллиант» и девушкам за ночь любви дарятся желтые и
голубые алмазы. Восторженными глазами провинциальных – и не очень – девушек
российская действительность взирает на волшебный мир гламура. И, разумеется,
жаждет в этот мир проникнуть – например, купив плацкартный билет на паровоз до
Москвы.
Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм –
просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути в
волшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светских
хроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали из
Интернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой. Это мы к тому, что
мир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути к
семейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которые
когда-то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них
– пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, с
намерением горячо и страстно в него влюбиться. На самом деле единственное, что
требуется девушке, желающей выйти замуж, чтобы раз и навсегда застолбить свое
место в рублевской тусовке, – это большая лазерная пушка или длинная палка
с петлей в зависимости от вида добычи, на которую она открывает охоту.
Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем
девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец
рассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот цирк
или нет.
***
С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желание
большинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не более
чем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они не
прирастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу.
Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же
Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать
супермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушки
воздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственным
миллиардом
К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня»
всего одна – почему-то это простое соображение не посещает кудрявые девичьи
головки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против
законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни:
самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемы
начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с
пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на
Рублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера. Не веришь? Попробуй
пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенные
вечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера из
клуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого в
обществе подружек.
В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Если
ты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо к
психоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонность
превратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки без
тормозов».
***
Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В том
числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети,
неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемся
посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на
самом деле собираешься одурачить.
Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом
олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале
и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов.
Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас
как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее
считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и
способна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он
без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивее
Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен
собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайся
себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести
Абрамовича или кого-то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только в
переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат
на какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои
отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая,
нечеловеческая наглость • и настоящий мужской цинизм. Запомни: эти похвальные
качества – твой единственный призрачный шанс. Без них в нашем девичьем клубе
делать нечего.
