Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей,
можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой цели
тебе понадобится, во-первых., недюжинная наглость, во-вторых, хотя бы
минимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести на
деловую встречу и бизнес-сотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятся
маленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка. Попробуй
назначить встречу через секретаршу – если не удастся, просто приходи в офис и
садись в приемной. Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет и
изображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта
«Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуй
декольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость – второе счастье» –
вот твой девиз. Программа-минимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должны
оказаться на бизнес-ланче. Дальше действуй по обстановке, но помни: если ты
трезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры с
бизнес-проектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой,
которая лезет не в свое дело. Такие девушки почему-то часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства
девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолета
какой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета».
Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс
«Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом
качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно
шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом,
элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на
протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы
долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно
нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно,
что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина
Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой
трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись
каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном
отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры
как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк –
вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве
пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о
корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной
общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность.
Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска
нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной
олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под
девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных
европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на
снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные
стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота»,
ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь
блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков
женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные
мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу,
теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места
в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть
можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты
читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный
– пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти
олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом
сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают
бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь
твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го
долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя
за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент
скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев,
женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к
правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности
нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым
карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется,
а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи –
закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответа
высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже
отсыпят фишек.
Бывали случаи, когда фишек девушкам отсыпали на 10 тысяч
долларов. В этот момент главное не сделать типичную для лохушек ошибку – не
надо алчно хватать пластиковые кружочки и спешить с ними к окошечку кассы с
целью немедленно превратить презренный пластик в живое бабло. 10 тысяч кончатся
быстро, а миллионера тебе с такой мелочностью не видать. Если ты настоящая
охотница, поставь на кон эти деньги. Проиграй их все на глазах у изумленного
джентльмена. Или выиграй – и выигрыш доверчиво протяни ему. Не стоит совершать
и другой ошибки и сексуальным голосом шептать новому знакомому в ухо, что ты –
добрая фея этого казино, которая приносит удачу. После того как, вдохновленный
этим бредом, он за 3 минуты проиграет IOO тысяч долларов, добрую фею могут и
побить. Можно поспорить, что после удачного знакомства в казино завтракать вы
будете вместе в «Метрополе» или «Пушкине». Причем первый завтрак с олигархом ты
будешь поглощать не в качестве отработанного постельного материала, а в
качестве сообщника и хулиганки, причем хулиганки удачливой. Дело в том, что
казино – это одно из немногих мест, где у богатых мужчин временно выключаются –
полностью или частично – привычные инстинкты в отношении женщины, в результате
чего они видят в тебе не организм для удовлетворения физиологических
потребностей, а союзника в нелегкой битве против общего врага – крупье. То, что
у союзника стройные конечности и приятная улыбка, обнаруживается в процессе или
за совместным завтраком. Но первое впечатление от тебя не как от очередной
претендентки на его деньги, а как от очаровательной и слегка безбашенной
любительницы приключений, у него останется надолго. А первое впечатление, как
правило, формирует и все прочее.
Следующее ноу-хау доступно тебе в том случае, если ты уже
разорила кого-нибудь небогатого и у тебя есть тысяч десять-двадцать долларов,
которые ты имеешь возможность инвестировать в выгодное предприятие под
названием «Случайная встреча с олигархом». Если все так и есть, иди в дорогую
туристическую контору и покупай там недельку пребывания в австрийской, немецкой
или швейцарской клинике. Специализация клиники не имеет ровно никакого значения
– ты можешь выводить из организма вредные вещества, вкалывать себе
омолаживающую вытяжку из эмбриона черной овцы, пересаживать стволовые клетки,
лечить падучую или же проходить курс модной колонотерании – последнее означает,
что тебе в течение двух недель каждое утро будут торжественно ставить ведерную
клизму.
