Предположим, олигарх звонит и предлагает встретиться
вечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы в
престижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только об
этом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, а
потом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что…
правильно, тебя преследует маньяк Прохор. На вопрос ошарашенного поклонника:
«Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего дома
дежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебе
выйти из дома. Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку.
А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасные
мерзости.
Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.
Раньше ты ему не говорила – не хотела волновать и
мужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебя
больная мама и если что-то случится, старушка не переживет…
Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно и
правильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ей
новую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже,
разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытывая
дурные предчувствия. Причем героиня этой истории была настолько практична, что,
когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньяками
квартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделала
грустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого как
память. Вот какие бывают девушки – учись!
Кстати, маньяки ведь не только звонят беззащитным девушкам и
угрожающе дышат в трубку. Они еще пишут страшные письма, наклеивая на бумагу
буквы, криво вырезанные из газет. Содержание писем может быть разным – в
зависимости от того, какие у тебя существуют предметы первой необходимости.
Например, маньяк может написать: «Я знаю, что ты ездишь на зеленом «форде»,
дрянь!». Это если тебя задолбал своей простотой твой трехдверный «Фокус» и
хочется чего-нибудь покрасивее – хотя бы «ауди А/1». Или: «Сука, только еще
покажись у нас в Малых Ебенях, дом 4!» Твой богатый поклонник, если он,
конечно, не бессердечный чурбан, после такого письма сразу понимает, что тебя
срочно пора эвакуировать с малой родины, то есть из Малых Ебеней. Куда-нибудь в
тихий центр. Или: «Берегись, я узнал, где ты работаешь!» Совсем не сложно
догадаться, что работать тебе больше не надо, правда ведь? К тому же зарплата
на прежнем месте работы у тебя была настолько нищенская, что не увеличить эту
сумму по крайней мере в 20 раз ниже его мужского достоинства.
Бывают, правда, такие въедливые олигархи, которым все надо
самим вынюхивать и проверять. Это нормально – если бы они не были
подозрительными параноиками, олигархами они тоже бы вряд ли стали.
Короче, не исключено, что маньяка придется предъявить. Будь
к этому готова и заранее попроси брата подружки подежурить на своей подержанной
«семере» в арке у твоего подъезда. Заплати копеечку тихим районным алкоголикам
– пусть создают вокруг подозрительную суету. Если у тебя есть доступ к
автомобилям с мигалками – допустим, дальний родственник по счастливому
совпадению служит в президентском гараже – устрой что-нибудь впечатляющее,
например погоню за собой. «Мигалки» всегда производят на соотечественников
достойное впечатление. Вместо маньяка можно использовать кого-нибудь
чрезвычайно влиятельного и агрессивного из твоего прошлого, кто по-прежнему не
дает тебе проходу. Человек из прошлого может оказаться, например, свихнувшимся
от любви к тебе разведчиком. Короче, твоя задача – создать максимум препятствий
и дать твоему мужчине возможность как следует покорячиться, чтобы тебя
завоевать. Говорят, это у них такой закон природы. Мы до конца не верим, но
судя по тому, что тупейшая разводка с маньяками срабатывает, похоже, это
действительно так.
Не менее действенным методом, чем погони и поджидающие в
подворотн?? извращенцы, являются маленькие женские проблемы и трудности.
Дай ему возможность выручить тебя из забавных, нелепых и
чуть-чуть опасных ситуаций и ты почувствуешь, как он начнет испытывать к тебе –
такой хорошенькой и неопытной в житейских делах – большую мужскую нежность. Для
того чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным и значительным, годится
буквально все: звони ему среди ночи и говори, что твою машину хочет забрать на
штрафстоянку гаишник и всего-то потому, что ты выпила немного шампанского и
едешь к подружке, как обычно, без прав. Пожалуйся, что тебе нахамил официант во
время твоего одинокого бизнес-ланча, но это в том случае, если официант
действительно противный, потому что с ним, возможно, приедут разбираться.
Что-то случилось с банковской картой, ты забыла код собственного подъезда,
уколола палец стебельком его розы, маму надо отвезти в больницу, а на такси
мама отказывается из экономии. Проблемы должны быть не очень сложными,
требовать его немедленного присутствия и легко решаться. Вскоре он обнаружит,
что ты без него по жизни шагу ступить не можешь. Осознав это, мужчина чувствует
себя настоящим, добрым и сильным, с ним случается большая любовь, то есть он
начинает покупать тебе бриллианты с удовольствием и без принуждения. Давай
дадим бедняге возможность испытать высокое чувство, которого лишены большинство
его приземленных собратьев.
Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом
творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в
хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом
от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать.
Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не
доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто
так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего
высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов
набить себе цену.
Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост
как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15
минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к
любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный
красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно
нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего
кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки.
Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует.
Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть
того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.
Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в
ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с
мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему
тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо!
Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.
Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе
свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй
втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой
прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес
постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей
машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину
впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста,
то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что
от него и требовалось.
