В последнее время в нашем городе большую популярность
приобрели нетрадиционные методы. Вместо того чтобы подумать головой, девушки
узнают адрес какой-нибудь гламурной бабки, которая умеет делать приворот с
результатом сто пятнадцать процентов. Бабка получает от девушки прядь волос,
немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, а
девушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой на
рассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать в
борщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило,
результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелое
отравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становится
известно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят,
когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашему
искреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой,
несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела в
Москве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.
***
Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный быт
превращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместным
просмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить на
другую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный день
тебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк.
Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будет
обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – не
жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на
аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю.
Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он не
знакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общается
с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит
в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу.
Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: все
это время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почти
невозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и
швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да,
счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше не
можешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экзема
начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которые
помельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.
Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью,
таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следует
сексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать
каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.
***
Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься к
маме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти
неделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам –
тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны,
хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только
кольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайся
ни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будут
фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес.
Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.
Если время идет, мама причитает, что давно пора
размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг
и сплести коварную интригу.
Главным героем постановки должен стать в соответствии с
классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой
фамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобы
слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно
короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней
мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действует
очень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождение
публичного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка,
временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой
блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя остались
пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие
подарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане.
Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила
себе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большие
джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – в
общем не девушка, а идеал.
Теперь тебе остается весело проводить время с красивым
юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни
как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный
день он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашей
великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все
это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы
идут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящего
героя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между
вами, поскольку денег у него нет.
Очень важно, говоря все это, производить впечатление
счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывший
обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любят
ничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодые
красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоя
задача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.
Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец
вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных
каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься
поисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонский
дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник
Йельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и к
любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до
Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую
красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все же
хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких
сил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кем
угодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранный
кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей
жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.
Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что
наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует
экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне
успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно
напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила
его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать?
Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы
возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы
возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего
сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все
пошли под венец и живут долго и счастливо.
