Твоя задача – приобрести настоящие светские навыки,
достойные жены британского посла. Научись устраивать красивые вечеринки и
почаще приглашай в дом гостей. Пусть твоя гостиная станет модной, на приемы
будет стремиться попасть бомонд обеих столиц, а твой муж получит еще один повод
тобой гордиться. Твое положение и деньги мужа позволят тебе войти практически в
любое общество – пользуйся этим, будь красивой, веселой, светской и при этом
достаточно самостоятельной.
Приведи в порядок дом. Возможно, до твоего появления
неприхотливый олигарх обитал в монструозном строении в пять этажей с лепными
потолками, лоховской отделкой в стиле «дикий барин» и чучелом медведя у
лестницы. А может, и вообще жил в «хонке» с потертой кожаной мебелью, поскольку
все время уделял бизнесу и часто засыпал в квартирах, купленных для любовниц. С
твоим появлением все должно измениться – ваш дом должен являть собой образец
стиля и быть предметом восхищения друзей. Можешь даже закончить какие-нибудь
дизайнерские курсы – желательно, в нашем любимом городе Лондоне. Оттуда можешь
выписать и садовника, чтобы он окружил ваш симпатичный особняк правильно
подобранными сочетаниями тубероз и кипарисов. Используй весь имеющийся у тебя
теперь широкие набор средств, чтобы создать в доме элегантную и приятную
атмосферу, в которой твоему мужу будет комфортно. И пусть эта атмосфера четко
ассоциируется у него твоим присутствием. Он должен понимать, что, приходя
домой, оставляет за порогом всю грязь и мерзость повседневной жизни частью
которой, кстати, являются твои за клятые враги в образе юных циничных со зданий
модельной внешности.
Имей в виду: твои успехи на почве высокохудожественного
домоводства вовсе HI отменят тот факт что время от времени олигархический
супруг будет пользоваться услугами Очкарика и летать с очередной секретаршей в
Париж, но. по крайней мере он будет заботиться о там. чтобы ты пребывала в
блаженном неведении о его порождениях Твоя задача, чтобы в олигархическом мозгу
четко запечатлелась одна простая мысль: модельные организмы и их алчные
продавцы – это низость и грязь, которая не должна даже коснуться живого
воплощения добра и света, которым являешься для него ты.
Чтобы ваш счастливый союз просуществовал как можно дольше,
любимому стоит постоянно ненавязчиво напоминать, что на нем у тебя свет клином
не сошелся. Поэтому кроме общих друзей у тебя должны быть друзья – отдельные, а
один непременно симпатичный друг детства, с которым ты время от времени
проводишь время, причем обязательно не гомосексуалист. Возможностей продемонстрировать
свою независимость у замужней молодой леди сколько угодно
Например, днем звонит муж и сообщает:
– Любимая, я освобожусь в десять вечера…
Конечно, на это заявление хочется ответить со всей мужской
прямотой – и что мне, до десяти вечера тут в одиночестве груши околачивать? Но
невежливость не подобает настоящей леди. Отвечай спокойно, слегка растягивая
слова, чтобы до него все хорошенько доходило:
– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а может
чуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…
Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городе
после восьми играет в теннис.
Несмотря на то что целью замужества формально является
именно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. И
особенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я буду
делать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на эту
тему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, его
бессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммы
денег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями.
Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие сама
Попроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес.
Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтая
по телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в
«Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизни
войдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в
«Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоего
мужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.
Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия в
титанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. На
наш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, то
возмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этого
своим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жестко
ответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай,
когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мама
добилась чего хотела.
Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весь
путь, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно –
оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, и
казалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с таким
положением вещей.
В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сына
проблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанять
гувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальной
методике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже по
олигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный лень
маленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарил
папе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимо
свидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первой
десятке рейтинга борцов за сохранение семьи.
Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом
деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет
папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистыми
глазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому
он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит
звук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папа
на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими
минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу
заменяет.
Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно
порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику
не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время
грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда
папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на
дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента
приезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.
Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала
докторская степень по психологии. Мама же просто гений
Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы,
разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная
модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому
«Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна,
причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе.
Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что один
и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светская
красавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожа
на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак
обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит
выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь:
например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно
по удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка
вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры.
Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не
надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не
способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от
подруги надо избавляться немедленно.
