Придумай себе какое-нибудь экзотическое занятие – например,
назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго-Восточной
Азии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени
порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или
правилами поединка на длинных мечах. Очень хорошо, если твоя профессия – мнимая
или настоящая – будет иметь отношение к дизайну.
Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает,
что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар-де-ко от хай-тека.
Поэтому шатуна можно замечательно клеить в каком-нибудь «Доме эксклюзивной
венецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельно
выбрать что-нибудь стальное для гостевого туалета. Тут тебе и карты в руки.
Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и
инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по-настоящему
стильное. Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело
вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией
ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что
завезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода.
Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и
встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть
станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры. На большее
среднестатистический шатун просто не годится. Главное – не забывать
демонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни на
какие-нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебе
со скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом – так, чтобы
он уж точно ничего не понял, – время от времени говори что-нибудь в
мобильник, можно в выключенный. Вставай и уходи из ресторана посредине встречи
– не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит – вот она, та самая
женщина-загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.
Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькая
проблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части и
грубоватую простоту, олигарх-шатун достаточно щедр и не лишен своеобразного
медвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить,
что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечтала
отправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие-либо далеко идущие планы
с участием олигархашатуна – занятие абсолютно бессмысленное. Он патологически
не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной – даже если женщина
фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания
одновременно.
Поэтому используй шатуна по назначению – и кардинально
улучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще
поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая
последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.
В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени
попадается совершенно иная порода олигархов. Это снежные козлы. И их особый,
реликтовый подвид – олигархи-овцебыки.
Снежные козлы
Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед
своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно
боднуть рогами. Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при
котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы
подойти на расстояние верного выстрела.
Если в перерывах между дискотеками, мальчиками и курением ты
хотя бы иногда заходила в школу, то тебе наверняка попадалась бессмертная книга
Николая Васильевича Гоголя «Ревизор». Если не попадалась, мы с удовольствием
напомним сюжет. Главный герой – никто и звать никак, по фамилии
Хлестаков, – разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников,
притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, что
накоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным:
«Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало часто говорю ему:
«Ну что, брат Пушкин?» – «Да так, брат, – отвечает, бывало, – так
как-то все… Большой оригинал».
Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все
написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российская
глубинка была и по-прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником
человеческой наивности и простоты. Не зря наши звезды шоу-бизнеса основные
деньги зарабатывают не в столице, а в результате чёсов «по северам». Именно там
надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид – олигархов –
снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка
за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться
от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово. Отправляться
в путешествие по комфортному маршруту Москва-Ницца-Москва настоящей охотнице не
имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела
Андерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнем
суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в
мохеровых беретах, зато олигархов полно – то есть почти никакой конкуренции.
Дальше тебе и карты в руки. На всякий случай проштудируй в
самолете пьесу «Ревизор» – теперь у тебя с аферистом Хлестаковым много общего.
Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городе
Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой,
даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе
тебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность – ее и так
слишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку
– вот и расскажи им ее.
Снежные козлы особенно ценят девушек-интеллектуалок.
Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании.
Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка
должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц.
Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в
понимании сургутского человека – это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке
стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то
противно растягивая слова. Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь
чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то
его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный
олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим
акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное – не переусердствуй. Не
стоит на глазах у снежного козла извлекать из сумки «Критику чистого разума»
или новый порнографический роман скандальной писательницы Елинек – так недолго
парня и напугать. Вполне сойдет что-нибудь простенькое, непритязательное и
общеизвестное – Пауло Коэльо, например. Или модный Бегбедер. Можете устроить
совместные чтения вслух.
Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются
оригинальностью. Скорее всего приемник в его джипе настроен на радио «Шансон».
Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это
скрыть. Заслышав любимый блатнячок, тебе необходимо состроить унылую гримаску и
предложить отвести его «в оперу». На одно из тех классических произведений, где
к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше
афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.
