В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что
совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая
«Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтому
внимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взгляду
охотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личным
портным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомии
заказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будет
незаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Зато
его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по
классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его
телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера
среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых
месторождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причем
олигарх-олень.
На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц и
нищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипические
произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добиться
благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные
ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь
исключительно чтобы не шокировать окружающих.
На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебе
предстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его
«внутреннюю маму», которая по-прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и его
не за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и не
права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь
же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторых
линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей
хищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешься
поужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчиво
протягивай ему скомканные купюры – ты привыкла платить за себя сама. Родители –
простые честные инженеры – тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никаких
не примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подарить
тебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственные
страдания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, –
приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.
Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу,
будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо,
косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затем
резко и решительно потянуть оленя за руку со словами: «Пойдем, дорогой,
полюбуемся на Колизей…» А если он, не дай бог, предложит прогуляться по Виа
Венетто, печально сказать: «Знаешь, мне эти вещи вообще не интересны. Я тебя
умоляю, уйдем отсюда. Ненавижу шопинг и вообще всю эту суету вокруг дорогих
тряпок». Запомни – это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любой
момент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчины
любят, когда ты что-то им даришь сама. Или по крайней мере помогаешь сделать
выбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то,
это может вызвать подозрения – мужская одежда продается рядом с женской, олень
может испугаться подвоха.
Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или поздно
тебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат. По этому
поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть
точным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовными
качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы
сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. а тут вдруг,
задумчиво прогуливаясь по Лувру, ты вдруг осознала страшную правду. В этот
момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: «Ты меня обманул. Я не
хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом.
Никогда!»
Теперь поворачиваешься и не торопясь, так, чтобы уже
прирученный олень мог оценить масштаб катастрофы, плавно удаляешься в закат.
Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и
ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам все.
С этого момента он твой. Безраздельно. Правда, ненадолго.
Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать все.
Кальмар
Головоногий моллюск. У него не одно, а три сердца и голубая
кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку,
производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.
При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки –
тушка других мертвых кальмаров.
Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он
обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в
Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о
принадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется,
например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.
Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли
жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. Он вечный отдыхающий. В
Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного
дизайнера – с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами
и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.
Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют
о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом
связанных с маниакальной боязнью брачных уз.
Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно
сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий
промежуток времени.
Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках
нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при
этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как
заклинание: «Я не хочу замуж. Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу
сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные
обеды!»
Встречи кальмару следует назначать исключительно в местах
типа бутика Chopard или Hotel de Paris в Монако. Принимать все его подарки и
делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в
отношениях с кальмаром быть не может. К созданию здоровой ячейки общества этот
персонаж категорически не годен, Главное – самой не проколоться и в какой-нибудь
лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с
созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное
слово.
Твоя задача изобразить как можно более независимую и
востребованную барышню типа нимфа. Договорись с подружками, попроси их
постоянно звонить тебе на мобильный, басом изображая страстных поклонников и
тайных любовников, договариваться с тобой о свиданиях, о «поужинать на
следующей неделе». Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего
головоногого моллюска – а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай
легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных
поклонников. Это старая добрая игра – чем меньше ты обращаешь на кальмара
внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы
окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: «Хочешь,
познакомлю тебя с очень симпатичной подружкой?» Только ни в коем случае не
вздумай этого делать! Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он
изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь потом.
