Пока Веня размышлял на тему, как лучше начать диалог, сзади Трофимова кто-то сильно пихнул в спину, потом пихнул еще раз, пришлось войти в царство Гименея. Оказалось, что напирала круглая невеста «Нюша», которой явно не терпелось поскорее породниться со своим «карандашом». Маньяки какие-то эти брачующиеся, хмуро подумал Трофимов, пропуская очередной свадебный эшелон гостей и свидетелей.
Наконец Вене удалось прошмыгнуть обратно на улицу. Мужчины в кремовом костюме нигде видно не было. Трофимов заметался около Дворца и заметил в урне, в паре метров от него, букетик желтых васильков.
Какая-то нарядная девица в кучеряшках, с красной лентой поперек внушительного торса, оказалась проворнее, вытащила из урны букет и завизжала, словно нашла гранату.
– Дура, – буркнул Веня и направился к девице, чтобы изъять у нее добычу.
– Не, вы видали? Видали умника? – неожиданно пошла в наступление девица, поправив ленту на пышной груди. – Букетик, видите ли, ему верните! Мужчина, вы вообще чего? На всю голову стукнутый? Или денег нет на цветочки для дамы? Я его лично! Лично из помойки достала! Вась, ну скажи ему. Чего он ко мне прикапывается не по делу, – обратилась она к хилому доходяге в очках, который курил неподалеку.
На впалой груди Васи тоже болталось синтетическое украшение в виде ленты с золотыми буквами. Надпись гласила, что молодые возложили на него почетную миссию свидетеля. В нескольких шагах сами молодые фотографировались у машины, украшенной лентами и закопченным пупсом-ангелочком на бампере. Трофимова слегка перекосило, и он снова обратил свой взор на доходягу. Волосы у парня клубились вулканом на голове, как у Плешнера, петлицу пиджака украшала красная гвоздика, и парень чем-то напоминал траурный венок.
– Че такое? – набычился хилый Вася, снял очки, аккуратно сунул их в нагрудный карман, расправил грудь и бодрым паровозом попер на Трофимова. Пришлось сунуть гражданину в нос служебное удостоверение, пока разгоряченный фасом девицы Вася не сунул ему с разбегу кулаком промеж глаз. Вася притормозил, дыхнув на Веню парами алкоголя. – Понял, улыбаюсь, – виновато сказал он. – А че такое?
– Букет оставил в урне маньяк, который расчленяет свои жертвы, – сообщил Трофимов.
– Ни фига себе! – охнула девица, с ужасом и интересом разглядывая желтые васильки.
– Угу. Он разбрасывает везде букеты из желтых васильков и ждет, когда какая-нибудь овца цветочки цапнет. Как только цапает, у маньяка воспламеняется что-то в мозгу, и кирдык. – Веня живописно изобразил жест ребром ладони по горлу. Девица округлила глаза, торопливо протянула букет Вене и затравленно огляделась по сторонам. Трофимов аккуратно взял букет двумя пальцами и сунул в пластиковый пакет.
– Не похож он на маньяка, – пожала плечами девица. – Очень даже, можно сказать, импозантный мужчинка. Я даже подумала: бедненький, невеста, видать, не пришла. Он тут час копыта студил.
Вася недовольно хмыкнул.
– Нашла бедненького! У него костюм за три штуки косарей, не меньше, и ботинки крутые. Работал я в бутике одном на Тверской в свое время – у меня глаз на них наметан.
– На них – это на кого? – не понял Трофимов.
– На богатых выродков. Этот чувак – маньяк, однозначно!
– Думаешь? – забеспокоилась девица, взяла Васю под руку и прилипла к нему крутым бедром. – А что, разве приличные люди не могут в дорогие шмотки наряжаться?
– Приличные люди в таких шмотках на троллейбусах не катаются, Кать, – обстоятельно изложил свою версию Вася и нежно обнял свою Катю за другое бедро.
– Значит, мужик в бежевом костюме, который букет выкинул, на троллейбусе уехал? – уточнил Трофимов.
– Ага, прыг в двери – и покатил. Видно, номера тачилы засветить не хотел.
– Выходит, ничего у него в мозгу от меня не воспламенилось, – обрадовалась девица. – Раз он уехал на троллейбусе. Я букет потом, после его отъезда, стянула из плевалки.
– Кто знает… Сделал вид, что уехал, а сам… – философски заметил Трофимов. – Берегите себя, девушка! Не ходите по темным улицам по ночам, – предупредил он и отправился обратно во Дворец, выяснять фамилии молодоженов из приглашения на свадьбу.
* * *
В кабинете заведующей Веню ждал очередной облом.
– Яна и Женя? – вскинула брови заведующая.
– Евгений, – уточнил Трофимов.
– Не дура, поняла. Нет, не регистрировали мы такую пару сегодня.
– Как не регистрировали? В двенадцать регистрация должна была быть. Проверьте, пожалуйста.
– Да что мне проверять-то! У меня склероза пока нет. Я все пары сегодняшние наизусть помню. Еще раз объясняю: не регистрировала я сегодня эту пару. В двенадцать должна была быть регистрация, но молодые не явились на торжество.
– Ну вот! А вы говорите – нет такой пары. Оказывается – пара есть! Просто они не явилась на регистрацию, – разозлился и одновременно обрадовался Трофимов.
– Вы меня о чем спросили? Регистрировали ли мы такую пару. Я вам ответила – нет. Каков вопрос – таков ответ. Вопросы надо правильно ставить, молодой человек, – на минутку обиделась заведующая.
– Почему, интересно, они не явились? – вслух подумал Веня.
– Да обычное дело, – подобрела заведующая и махнула рукой. – Заявление подали, а потом передумали вступать в союз. Так бывает. По статистике, каждая десятая пара, подавшая заявление, на регистрацию не является.
– Надо же! Я думал, раз уж до ЗАГСа дошли, то дело – труба.
Заведующая заливисто рассмеялась.
– Вам их координаты, я так понимаю, нужны? Что-то серьезное случилось? – поинтересовалась женщина, листая толстую книгу.
– Ничего серьезного. Обычная формальность.
– Формальность так формальность. Записывайте. Невеста – Яна Андреевна Котова, 1987 года рождения. Жених – Евгений Валерьевич Долгов, 1973 года. Невеста изъявляла желание взять фамилию мужа.
– Последнее не обязательно.
– Жаль, что не явились. У них имена созвучны, – сказала заведующая и вздохнула.
– И что? – поинтересовался Трофимов.
– Я заметила особенность, что когда имена брачующихся созвучны – разводятся они реже.
– Надо же, – всерьез удивился Веня, уже дважды за сегодня прозвучала эта версия, и подумал, что у него с Эльзой имена не созвучны. Может, поэтому они так живут? Вечно ругаются.
– И вообще родителям надо думать, как детей своих называть. Любящие родители не жалеют своих отпрысков. Такие заковыристые имена выдумывают, что диву даешься. Недавно регистрировали, к примеру, Плутарха и Аладдина. И девочку – Забаву. Вообразите себе, как девочке с таким именем будет житься в наше время.
– Не повезло девочке, зачморят, – тихо сказал Трофимов.
– Что вы сказали? – не расслышала заведующая.
