– Кто? – воскликнул Бурдюк.
– Простите, я оговорилась, отек! Что будет, если он
проникнет в черепную коробку?
– Будет нехорошо, – весело пообещал специалист по
пластике, – но я почему-то уверен: столь мрачная перспектива вам не
грозит.
– Не разделяю вашего оптимизма, с утра мое лицо
увеличилось втрое, – дрожащим голосом возразила я, – и продолжает
расти!
– Вы опухаете? – посерьезнел доктор.
– Говорила же про щеки и губы!
– Я решил, что вы слишком самокритичны. Можете
подъехать прямо сейчас?
– Да! Записываю адрес, – обрадовалась я.
В отличие от доктора Вилли, принимавшего пациентов в
однокомнатной квартире, Бурдюк занимал кабинет в современной клинике. Перед
дверью с табличкой «Главный врач, д.м.н. профессор Емельянов» сидели обрюзгший
брюнет и девочка лет четырнадцати.
– Вы к хирургу? – вежливо спросила я.
Дядька кивнул. Девочка приоткрыла рот.
– Видишь, Анечка, – неожиданно сказал
мужчина, – вот она сюда правильно явилась! Как с такой мордой лица жить? А
ты себе в голову чушь вбила! Уши у тебя оттопыренные! Нашла беду! Ты на тетку
глянь, у нее ваще лопухи, как у слона Дамбо!
Я машинально схватилась за свои ушки. Так, похоже, все, что
прикреплено к моей голове, стихийно увеличивается в размерах.
– Пап, а она не заразная? – прошептала школьница.
– Хрен ее знает, детка, – забеспокоился
отец, – пошли лучше отсюда! Теперь понимаешь, что ты красавица? Всегда
полезно урода увидеть и себя объективно оценить!
Высказавшись, родитель заботливо схватил испуганную дочь и
потащил ее прочь. Я опустилась на стул. Кто еще думает, что слово «блондинка»
синоним вселенской глупости? Как вам нравится брюнет и его восхитительное
поведение? Уши как у слона Дамбо! Даже если и так, кто его просил произносить
это вслух?!
Дверь кабинета приоткрылась, оттуда вынырнула женщина с
повязкой на носу. Я подождала минутку, потом постучала.
– Входите, – крикнули изнутри.
Глава 5
На вид Бурдюку можно было дать лет сорок, но кто их знает,
пластических хирургов. Ничего примечательного во внешности расхваленного
Москвитиной специалиста не было. Обычный мужчина, слегка склонный к полноте,
наверное, недавно приехал из теплых краев, потому что лицо и руки покрывал
загар, явно приобретенный не в солярии.
Емельянов быстро стучал пальцами по клавиатуре ноутбука.
– Садитесь, – не поднимая головы, сказал
он, – излагайте свою проблему.
– Щеки красные…
– Губы – бананы, – усмехнулся Бурдюк, отодвинул
компьютер и крякнул: – М-да! Интересная картина! И почему с вами такое
случилось?
– Доктор Вилли уколол мне ботокс, – залепетала
я, – и гель в губы. Они с возрастом теряют половину объема…
– Вилли-Билли-Шмилли, – протянул Бурдюк, – а
вам, значит, хочется губки – бантиком, бровки – домиком?
Мне стало обидно.
– Я решила избавиться от морщин!
– Скажите своему Дилли-Милли спасибо, – потер руки
Бурдюк, – лично я не вижу на представленном к осмотру фейсе ни единой
складочки. Ровненький арбузик!
– Глаза исчезли, – прошептала я.
– Ох уж эти женщины, – покачал головой
Бурдюк, – совершенно непредсказуемы. Вы хотели иметь натянутую кожу?
Получайте! Так нет, теперь ей очи нужны. Надо понимать так, что ласты над
подбородком и крышки от кастрюли вместо ушей – предел ваших мечтаний? Кстати,
где ваш нос?
– С утра был на месте, – окончательно пала я
духом.
– Слава богу! А то я уж решил, что его забыли
прикрепить при рождении. Ну, что вы хотите?
– Неужели не понятно? – стараясь не зареветь в
голос, ответила я. – Сделайте, как раньше было!
– А как было раньше? – с явным интересом повторил
доктор.
Я начала размахивать руками.
– Ну… обычно! На конкурсе красоты у меня никогда не
было шансов на первое место, но для обыденной жизни я выглядела вполне
привлекательно. Глаза голубые, блондинка.
Бурдюк откинулся в кресле.
– Глаза голубые, блондинка!
– Это не значит, что перед вами дура! –
возмутилась я. – Между прочим, у меня диплом о высшем образовании, я
преподавала в институте французский язык!
– Я не имел ни малейшего желания вас оскорбить, –
сказал профессор, – просто уточнил: глаза голубые, блондинка. Но это все,
что я пока знаю о прежней внешности пациентки. Не очень обширная информация.
Можете показать фотографию? Некоторые дамы носят при себе, допустим, свой
снимок на пляже…
Я зашмыгала носом.
– В моей сумочке всегда лежит групповое фото наших
собак, у нас дома их целая стая: пуделиха Черри, мопс Хуч, ротвейлер Снап,
питбуль Банди, йоркшир-терьер Жюли. Но сегодня утром у меня украли ридикюль,
хорошо хоть ключи от машины были в кармане.
Бурдюк взял стопку бумаг с левой стороны стола и переместил
ее вправо.
– Мопсы – милые собаки, но сомневаюсь, что вы хотите
иметь их щеки, да и уши пуделя в комплекте с челюстью пита и лбом ротвейлера не
лучший вариант для дамы. Единственное, что могу посоветовать, – это
пересадка волос от йорка. Не пугайтесь, я глупо пошутил, мне действительно
желательно взглянуть на ваше нормальное изображение.
– Его нет, – расстроилась я.
– Сойдет и то, что на правах. Вы упомянули о ключах от
машины, следовательно, имеете права? – предположил хирург.
– Они испорчены, их раздавили охранники, понимаете,
сегодня утром я стала участницей ограбления банка!
Глаза врача округлились.
– Все в порядке, – поспешила уточнить я, – я
не являюсь членом банды, пряталась от преступников под столом, а мои документы
попали под ноги секьюрити.
Бурдюк побарабанил пальцами по столешнице.
– Ну да! Понятно! Заедем с другого бока. Что вам вколол
доктор Килли?
– Вилли, – педантично поправила я, – ботокс.
– Угу, – кивнул Емельянов, – а в губы?
– Гель! – радостно возвестила я. – Его же он
ввел в носогубные складки.
