– Это они так меня зовут, Кика. А вонючего сурка Паша
не просил?
– Он их обожает, – кивнула Нюша. – Покупаю,
когда вижу, сразу десяток. Жаль, долго не лежат и по цене кусаются.
Я опешила, но решила прояснить ситуацию:
– А где ты берешь вонючих сурков?
– В молочной, где же еще? – заморгала Нюша.
Действительно! Ясное дело, вонючие сурки лежат горой среди
пакетов с кефиром и ряженкой!
– Как их готовят? – не вытерпела я.
– Ну дела, – покачала головой соседка. –
Вилка, за фигом ванильный сырок готовить! Развернул бумажку и ешь!
Я чуть не свалилась со стула. Ванильный сырок! Паша вовсе не
хотел увидеть на своей тарелке вонючего сурка! Бедный крошка жалобно просил
самый обычный творожный сырок, а я ни разу не купила ребенку вкуснятину,
иезуитски обещая:
– Он привидится тебе во сне.
Ну и кто я после этого? Наверное, Паша считает меня очень
жадной и вредной.
– Может, ты в курсе, что такое «оковка рома два
тифоз»? – задала вопрос Раиса.
Нюша заулыбалась:
– Саша умный, память у него отличная. Я их обедом по
расписанию кормлю, устраиваю в стульчиках, беру тарелки с супом, и тут радио на
кухне говорит: «Московское время два часа». Сашенька теперь эту фразу постоянно
перед едой произносит.
– Ёшкин кот! – восхитилась Раиса. – Оковка
рома два тифоз – московское время два часа! Даже после бутылки водки не
допереть!..
Визгливый голос Игоря прервал мои воспоминания:
– Болт его звали!
– Будь по-твоему, – согласилась я, решив, что змея
на ногах, плавающая вокруг теплохода, не является сейчас главной темой для
обсуждения. – Насколько я помню, ты помогал пассажирам найти свои каюты,
нес багаж?
– Ага, – кивнул Игорь. – Ваш мужик мне чаевые
дал, хороший человек! Другие даже копеечки не отслюнили. Не упускайте такого,
главное, что парень не жмот, остальное приложится.
– Спасибо за совет, – воскликнула я. –
Непременно им воспользуюсь. Скажи, ты помнишь тех, кто садился на борт?
– Может быть, – осторожно ответил Игорь.
– Назовешь их?
– Зачем?
– За хорошее вознаграждение.
Игорь принялся загибать пальцы.
– Тот, который всех в гости созвал, был с женой. Тетка
с дурковатой дочкой, она мне предложила с ней в мячик поиграть. Еще баба,
которая всем аппетит портит, тощая такая, увидела, что я лапшу из стакана ем, и
разоралась: «Выплюнь это немедленно, в упаковку сплошь канцелярия напихана! Ешь
белое куриное мясо, овощи, фрукты». Хороший совет. Могла заодно подсказать, где
бабло на жратву брать.
Сообразив, что Игорь перепутал слова «канцероген» и
«канцелярия», я не стала указывать парню на его ошибку, предпочла слушать
дальше.
– Еще два мужика и бабы, – монотонно перечислял
матрос. – Одна молодая, красивая, вторая курица. Вас двое, и конец.
– Однако ты невнимательный, – укорила я
его. – Еще была худощавая дама средних лет, блондинка с хорошей фигурой.
Игорь сделал быстрое движение руками.
– Прическа во такая, завитушки? Она с Леонидом пришла.
Я их отлично запомнил. Симпатичная телка! Сейчас девчонки только в кошелек
глядят. Если чикса красивая, она к папику пристраивается. Мне без шансов такую
оторвать!
– Какие твои годы, еще успеешь стать олигархом, –
утешила я парня. – Но память тебя определенно подводит. Я говорю о другой
даме, ей чуть больше сорока.
– Старух я всех назвал, – отрезал Игорь, –
других не было.
– Вероятно, ты отлучился в тот момент, когда она
поднималась по трапу, – предположила я.
– Моя обязанность экскурсантов встретить, –
нахмурился Игорь. – Если кому не помогу, он Ивану Васильевичу нажалуется,
капитан выгнать может. Я всех видел, каждому сумку допер.
Я погрозила Игорю пальцем:
– И снова придется указать тебе на оплошность. Ты забыл
о трех девушках!
Парень махнул рукой:
– Эти не считаются!
– Почему? – удивилась я. – Ира, Лиза и
Светлана – гости. Правда, две из них заняли дешевые каюты. Но разве тебе не
объяснили, что любой клиент приносит компании прибыль, к тому, кто внес в кассу
тысячу рублей, следует проявлять не меньшую учтивость, чем к миллионеру!
Игорь понизил голос:
– А вы почему с другими не пошли?
– Голова заболела, – соврала я. – Вчера на
солнце перегрелась.
– Значит, не повеселитесь, – шепотом зачастил
Игорь. – Те девки актрисы, им за шоу платят! Из новых они, я их раньше не
видел.
Я схватила Игоря за руку:
– Пошли ко мне в комнату, расскажешь все, что знаешь.
– Не, – быстро отказался матрос, – нельзя!
Уволят.
– На судне никого нет, – напомнила я. – Можно
спокойно побеседовать!
– Вдруг Иван Васильевич вернется? – опасливо
сказал Игорь. – Враз службы лишусь!
– Не полезет же капитан без стука в мою каюту, –
возразила я. – Не бойся, я хорошо заплачу за информацию.
Игорь заколебался.
– Могу к деньгам добавить свой айпод, – продолжала
я искушать матроса. – Он новый, я как раз перед круизом купила, последняя
модель, крутая фенька.
Еще пару мгновений жадность и благоразумие вели жестокий бой
в душе парня, но наконец первая победила.
Игорь рубанул ладонью воздух:
– Сначала айпод, потом бла-бла.
Техническая новинка очень понравилась матросу. Он живо
запихнул в карман небольшую коробочку и провод с наушниками, сел в кресло и
стал довольно связно излагать факты.
На самом деле Иван Васильевич – владелец судна. Пассажирам
он всегда представляется капитаном, по-иному говоря, наемным работником, и
упорно жалуется на небольшой оклад и строгое начальство. Иван Васильевич
хитрец, этой ложью он убивает сразу двух зайцев. Если клиенты бывают
недовольны, ну, допустим, плохо работающим кондиционером, Иван Васильевич,
закатив глаза, стонет:
