– Дедуля, она глазами хлопает, –
заорала внучка, – живая! Не дохлая! Я думала, мы, как в сериале про
«CSI: Лас-Вегас», одну башку нашли!
Я опешила от неожиданности. Если
появление пенсионера и ребенка меня просто удивило, то после заявления крошки я
была потрясена. Малышка смотрит сериал «CSI»? Ей разрешают любоваться лентой,
повествующей о суровых буднях криминалистической лаборатории? Фильм снят
жестко, с показом вскрытых тел и тошнотворных деталей. Я, правда,
увлеклась этим кино, но никогда не употребляю во время просмотра даже чай. Как
можно наслаждаться ужином, когда на экране появляется прозектор с
анатомическими кусачками или пилой для вскрытия черепа, а потом приводит
инструмент в действие! Первоклашка же, похоже, настоящая фанатка «CSI»: не
испугалась головы, торчащей из грязи.
– Вы живая? – задал гениальный
вопрос старичок.
Я постаралась не рассмеяться. Люди иногда
на редкость глупо себя ведут. В апреле Катюша летала в Париж. Рядом с ней
в самолете сидел мужчина, который, очевидно, решил завести знакомство с
симпатичной соседкой. Многие парни, едва покинув родной дом, жаждут
приключений. Тот не был исключением, но спрашивать у Кати, как ее зовут, ему,
видимо, показалось пошлым, поэтому он поинтересовался:
– Вы, простите, на этом самолете во
Францию летите?
Можете представить себе более нелепый вопрос
во время беспосадочного перелета Москва – Париж?
Катя оторвалась от журнала и вежливо ответила:
– Именно туда. А вы, наверное, в
Нью-Йорк...
– Деда, дохлая голова глазьями не
шевелит, – дернула старика девочка. – Интересно, у нее ноги есть?
Я откашлялась и подала голос.
– Кто вы и что здесь делаете?
– Ленку ищем, – ответил пенсионер.
– Козу, – уточнила девочка, –
она удрапала!
– Немедленно уходите, – велела
я, – вы зашли на частную территорию, это лечебница.
– Ох, простите, мы не хотели, –
начал извиняться дедуля, – думали, заборчик ничейный, вот и пролезли.
– Тетя, а что вы делаете? – перебила
его внучка.
– Купаюсь, – ответила я.
– А чего не в речке? – не
успокаивалась малышка. – В грязи сидеть нельзя.
– Это полезная грязь, – объяснила
я, – она болезни лечит.
– Скажите, пожалуйста, – покачал
головой дед, – и артрит уберет?
Вам понравилось бы вести беседу с абсолютно
незнакомым мужчиной, сидя голой в ванне? Хорошо хоть целебная жижа
непрозрачная, но я все равно чувствовала себя некомфортно, поэтому коротко
ответила:
– Да.
– Деда, пошли, – заныла
внучка, – есть хочу.
– Погоди, – отмахнулся старик и
снова обратился ко мне: – Суставы замучили, на смену погоды их крутит, сил
нету терпеть. Я к врачу ходил, таблетки пил, уколы делал, кремом
мазал – ничего не помогает. А правда, что в этой санатории наше
правительство от болезней спасается, депутаты всякие, актеры, а?
– Не знаю, – ответила я.
– Значит, правда, – обрадовался
старик, – и сколько стоит в луже посидеть? Небось простому рабочему
человеку это не по карману.
– Я не в курсе ценовой политики
лечебницы, пожалуйста, уходите, – теряя терпение, попросила я.
– Слышь, дочка, – вкрадчиво попросил
дедок, – а можно я рядом с тобой пристроюсь? С самого краешка?
Пожалей пенсионера, я ветеран войны, с медалями.
– Не ври, деда, – топнула ногой
девочка, – тебе только семьдесят.
– Молчи, Аня, – обозлился
старик, – лезешь, куда не спрашивают!
– Вы с ума сошли? – обмерла я.
– Меня артрит с ног сбивает,
правительство знает, куда лечиться ездить, и денег у них навалом, а мне куда
деваться? – запричитал дедок. – Наши ларюхинские бабы говорят: в этой
санатории чудеса творят! Сюда такие машины приезжают! Ну что тебе, жалко?
Никакого вреда от меня не будет!
Издалека послышалось меканье.
– Деда, Ленка нашлась, – запрыгала
девочка, – кричит вон откуда, наверное, на поле убежала! Зря мы с тобой
через забор лезли.
– А вот и нет, – потер ладошки
«ветеран». – Дед на лекарство наткнулся! Беги, Анечка, за козой, тащи ее
домой, я тут посижу и вернусь здоровым, а тебе мороженое куплю.
Девочка, кивнув, убежала, а пенсионер начал
расстегивать брюки.
– Не смейте! – крикнула я.
Надо спешно прервать процедуру, но выскакивать
голой из грязи не хотелось. И тут я вспомнила про тревожную кнопку,
пошарила рукой по земле, обнаружила несколько настоящих шишек… и вдруг услышала
«плюх».
В первую секунду я решила, что наглый
пенсионер уже нырнул в ванну, но, посмотрев на подрагивающий слой грязи,
заметила высовывающуюся оттуда круглую лягушачью голову с раздувающимся
подбородком. Муляж был выполнен настолько искусной рукой, что я восхитилась
талантом мастера, создавшего для бальнеологической лечебницы земноводное, до
последней черточки похожее на живое.
– Ква, ква, ква, – ожила пучеглазая
красотка.
– Пшла вон, – заявил дед и бросил в
квакушку шишку.
Грушевидное зеленое тело резво выпрыгнуло на
берег и ускакало в заросли травы.
– Она настоящая? – испугалась я.
– Уж не плюшевая, – меланхолично
сказал дед и стянул с себя футболку.
– Помогите, – заорала я, –
люди! Алла! Маргоша! Охрана!
– Экая ты, – зашипел дед. – Не
хочешь ветерану помочь, я жизнь за тебя на фронте отдал! Вот молодежь
неблагодарная выросла!
– Евлампия! – донеслось в
ответ. – Вы где?
– Тут! – с нечеловеческой силой
завопила я. – В ванне!
Дед плюнул на траву, схватил одежду и исчез за
елями. Спустя мгновение передо мной возникла запыхавшаяся Маргоша.
– Слава богу, – выдохнула
она, – фу! Я чуть не умерла! Что с вами стряслось?
