Минут через десять, держа в обеих руках пакеты, я с
превеликой осторожностью выбралась наружу. Не хватало только рухнуть, как тот
бедняга-пьянчура. В ту же минуту мои глаза наткнулись на алкоголика. Он стоял
на четвереньках, приблизив лицо к крышке люка. В моей голове вскипело
возмущение. Каков идиот? Градусник подобрался к минус пятнадцати, темное небо
усеяли крупные, яркие звезды… небось дома заждались ханурика несчастная жена да
малые дети, а их муж и папенька все никак не может долакать водку!!!
Вне себя от злости я пнула парня пакетом.
– Эй, хорош, поднимайся да двигай к себе, окоченеешь!
– М-м-м, – раздалось в ответ.
– Вставай, замерзнешь.
– М-м-м.
– Тебя что, паралич расшиб?
– М-м-м.
Такое поведение мужика показалось мне странным. Может, ему и
впрямь плохо? Конечно, иметь дело с алкоголиком противно, летом я старательно
обхожу стороной их храпящие на газоне тела. Но сейчас зима, мороз, мужик может
замерзнуть насмерть. Нельзя же обречь человека на кончину только из-за того,
что он хлебнул лишку…
– Давай, шевелись…
– М-м-м…
Полная недоумения, я наклонилась вниз, пригляделась и
ахнула. Водка разлилась по чугунной крышке, а на улице жуткий холод! Поняли,
что произошло? Абсолютно верно. Многие из нас в детстве побывали в подобной
ситуации, когда лизали железный замок или прутья забора, покрытые заманчиво
блестящим, искрящимся инеем. Не знаю, как вы, а я однажды простояла полчаса,
«приварившись» языком к щеколде гаража, пока сердобольная соседка не принесла
чайник с теплой водой.
– Ты прилип! – закричала я. – Идиот! Кретин! Разве можно
облизывать крышку люка!
Парень скосил глаза вбок и опять замычал.
– Погоди, – засуетилась я, – сейчас.
Девчонки-продавщицы, умирая от смеха, нагрели воды и вручили
мне чайник. Я вытащила «Тефаль» на улицу и принялась поливать люк.
– Гражданочка, – раздался командный голос, – чем занимаемся?
Я подняла глаза, увидела страшно серьезного милиционера лет
двадцати, круглощекого и пухлогубого.
– Вот, пьяницу отмораживаю, гляди, языком приклеился!
Патрульный присел на корточки, потом заорал:
– Колян, Петька, топайте сюда, чего покажу!
Захлопали дверцы, и из бело-синего «жигуленка» вылезло еще
два мента, один совсем юный, другой постарше. Оба держали в руках дымящиеся
пластиковые стаканы с «лапшой за пять минут».
– Ну и ну, – хихикнул молодой, – первый раз такое вижу.
– Чего только не случается, – философски заметил старший.
В эту минуту алкоголик отодрал язык и заорал:
– Ну чаво уставились, идиоты! Мужика не видели!
– Ты это, потише, не бузи, – пригрозил первый патрульный, –
мы при исполнении.
– Так и исполняли бы, – злобился парень, из которого
странным образом улетучился весь хмель, – сидели в машине, жрали, а я на
четвереньках стоял!
– Вот интересное дело, – возмутился пожилой, – мало ли кто
как ходит!
– Идиот! – рявкнул парень.
– А за это ответишь, – нахмурились менты.
– Ладно вам, ребята, – вмешалась я, – пусть домой идет. У
него от мороза мозги помутились.
– Скажи гражданке спасибо, – велел один из постовых, – кабы
не она, худо бы тебе пришлось!
– А пошли вы все, – гаркнуло небесное создание и удалилось.
– Человек – тварь неблагодарная, помнящая только зло, так
говорил Шопенгауэр, – с чувством произнес молодой патрульный, – пошли, ребята,
лапшу дожуем, хоть и остыла.
Я посмотрела им вслед. Мент, цитирующий Шопенгауэра… Это
что-то новенькое. Хотя Олег, например, хорошо образован, но у него за плечами
юрфак, а дорожно-патрульная служба имеет, как правило, «в анамнезе» только
школу милиции.
Домой я пошла, еле двигая замерзшими ногами.
– Ну, наконец-то, – вздохнул Аким, – за смертью тебя
посылать, купила?
– Да, – буркнула я.
– Что так долго? Все проголодались!
Я молча вешала куртку в шкаф. Между прочим, невестка,
молодая женщина, отправилась поздно вечером за едой и задержалась. Вдруг на нее
бандиты напали? Нет бы заволноваться!
– Ну, пришел ужин? – поинтересовалась Лерка, высунувшись в
коридор.
– Где ты шлялась? – зудел Аким. – Нет, ответь, куда
подевалась? Очень и очень странно. Муж лежит хворый, а жена постоянно исчезает…
– То-то у Олега голова болит, – противно захихикала
Парфенова.
– При чем здесь голова? – удивилась я. – Как с ней радикулит
связан?
– Рога растут, – радостно пояснила Лерка. – Знаете анекдот?
Приходит мужик к доктору и говорит:
«Мне жена изменяет».
Ну врач в ответ:
«Сочувствую, конечно, но чем я помочь могу?»
«Понимаете, все жду, когда рога появятся, а они не растут…»
«Голубчик, это же такое образное выражение…»
«Значит, не будет рогов?»
«Нет, конечно».
«Слава богу, успокоили, а то я решил, что у меня в организме
кальция не хватает».
Никто не улыбнулся. Парфенова хихикнула.
– Совсем не смешно?
– Нет, – каменным тоном заявила я. – Между прочим, я так
задержалась, потому что отдирала парня, который прилип языком к чугунной крышке
канализационного люка!
Аким секунду смотрел, не мигая, на сумки, потом сказал:
– Пойди температуру померяй, чушь несешь!
– Ей-богу!
– Тьфу, врунья, – пробормотал свекор и исчез на кухне.
